Конфликт и способы его разрешения

[Zab]

Предлагаю альтернативный вариант борьбы с конфликтами:
Ввязываться как можно в больше количество конфликтов, провоцировать их, инициировать. Рано или поздно вы научитесь выживать в таких условиях, просто вынуждены будете научиться, это как собак учат плавать

[Samirat]

Я сама, когда прочитала эту 17-шаговую программу, подумала: "Ни хрена себе столько париться! Лучше и прикольнее повоевать!" А потом подумала: "Лан, выложу. Может кому-то реально пригодится. Как минимум, настроит на конструктив".

[Любовь]

Сообщение от Samira

Очень часто конфликтующие стороны видят борьбу единственно возможным способом бытия. Они забывают о других возможностях, упускают из виду, что могут добиться большего, если конструктивно разрешат проблемы. Завершение конфликта иногда достигается просто потому, что оппоненты устают враждовать и приспосабливаются к сосуществованию.

Проявив достаточную терпимость, они, если контакты неизбежны, постепенно приучаются жить в мире, не требуя друг от друга полного согласия взглядов и привычек

Я бы сказала, что конфликтные люди никогда не откажутся от борьбы, человек в конфликте практически не способен проявлять терпимость. Когда пламя уже бушует (конфликт во всей красе), залить его без потерь почти невозможно. Что мы и наблюдаем повсеместно на той же нашей Мозайке. Всяк хочет последнее слово оставить за собой.

Прекратить борьбу с оппонентом. Понять, что путем конфликта мне не удастся защитить свои интересы. Оценить возможные непосредственные и перспективные последствия конфликта для меня.

Внутренне согласиться, что когда два человека конфликтуют, то не прав тот из них, кто умнее. Трудно ждать инициативы от упрямого оппонента. Гораздо реальнее мне самому изменить свое поведение в конфликте. Я от этого только выиграю или, по крайней мере, не проиграю.

Казалось бы, разумно. Но только на бумаге. Уход из конфликта противником будет расцениваться, как его поражените.

Постараться найти возможность уменьшить его негативные эмоции по отношению ко мне.

Настроиться на то, что потребуются определенные усилия для решения проблемы путем сотрудничества либо компромисса.

Тоже слова, одни слова.Никакой конкретики. КАК это воплотить в конкретную живую ситуацию?

Попытаться понять и согласиться с тем, что оппонент, как и я, преследует свои интересы в конфликте. То, что он их отстаивает, так же естественно, как и защита моих собственных интересов.

Интересно, много таких людей, которые будут задумываться над этим? Я что-то не встречала. Это редкие люди. У нас на форуме их можно по пальцам одной руки пересчитать А тут далеко не дураки и психологически подкованный народ.

Большой текст, но в нем одни общие принципы и не рассказывается, как их применять на деле с людьми, у которых (практически у каждого первого) эго и корявая гордыня затмевает в конфлитных ситуациях весь здравый смысл.

Лично я неоднократно пыталась в жизни делать что-то подобное - противник сразу же считал, что я сдала позиции и почти на лопатках, а значит, требуется только дожать.
Так уж устроен человек, неосознанно живет по принципу "выживает сильнейший", а для того, чтобы стать сильнейшим, врага лучше уничтожить.

Я бы предпочла этой методике конретные примеры с конретными разборами.

Типа книги Добсона Терри и Миллера "Принципы Айкидо в повседневной жизни "

[Samirat]

Сообщение от Любовь

Казалось бы, разумно. Но только на бумаге. Уход из конфликта противником будет расцениваться, как его поражените.

Нет, ну... если в качестве цели своего участия в конфликте рассматривать то, как мое поведение будет оценено противником, то... конечно - воевать нужно до последней крови.

В моей жизни есть примеры, когда для меня был важен именно исход конфликта и я его умышленно поворачивала так, чтобы противник считал, что я сдалась и убежала. Его потом так примечательно начинает нести, что никому уже ничего объяснять и не надо - всем все понятно.

Интересно, много таких людей, которые будут задумываться над этим? Я что-то не встречала. Это редкие люди.

Ну... универсальных методик не существует. Кому-то одни методы, кому-то иные.
А так вцелом, если общаешься с людьми из позиции разума, а не эмоций плюс проявляешь уважение, то в общем-то конфликты не страшны и конструктивны.

Большой текст, но в нем одни общие принципы и не рассказывается, как их применять на деле с людьми, у которых (практически у каждого первого) эго и корявая гордыня затмевает в конфлитных ситуациях весь здравый смысл.

Ну... ниче не могу сказать. Если канеш считать, что у каждого эго и корявая гордыня, а здравый смысл очевиден только мне, то, пожалуй, без конфликтов обходиться не получится. Это - да.

[Tytgrom]

Сансара и Спящая есть предложение

может отделить частную консультацию ника Спящая от темы Самиры про конфликты

Как вы к этому отнесетесь? Если положительно, то я разделю темы, а вы потом проверите.

[Tytgrom]

Обсуждение конфликта с начальницей переехало в консультарий
А диалог с Рассудком о трудовом праве в СССР в САД

[Tytgrom]

Решила поднять тему. Может быть кому актуально.

[Samirat]

Сообщение от Tytgrom

Решила поднять тему. Может быть кому актуально.

Всегда подозревала, что большая часть конфликтов несет в себе конструктивное зерно... сама нередко использовала конфликт, как способ улучшить ситуацию или сдвинуть отношения с точки замирания...
... но чтобы оказалось и такое...

Закончила читать описание исследования поведения подростков.

Оказывается конфликтовать с конструктивным/позитивным намерением мы научаемся в подростковом возрасте. Мы конфликтуем с родителями по двум основным причинам:

1. По поводу установленных родителями запретов и правил, когда находим их несправедливыми или необоснованными. Для того, чтобы в итоге улучшить отношения с родителями.

2. Мы провоцируем конфликты с родителями, потому что неспорящего родителя мы воспринимаем или как равнодушного, или как нежелающего брать на себя ответственность.

Оказывается, когда мы предпочитаем не спорить с родителями для того, чтобы изменить правила и запреты и улучшить наши с ними отношения, мы выбираем лгать родителям.

Спорящий с родителем подросток - это подросток, выбирающий честность в отношениях, а следовательно - больше уважающий родителя, чем пренебрегающий им.

Это не может не оставлять свой отпечаток в нашем опыте и не может не отражаться в наших взрослых алгортимах поведения.