16.01.2007, 20:37 | #1 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
(Б4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?
По названию книги, думаю, все уже понятно. Грамотная, легкая в прочтении книга для родителей – с разбором ошибок и примерами.
Проблемы, изложенные в книге, кратко изложу в данной теме. Найти книгу можно здесь |
16.01.2007, 20:38 | #2 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Можно ли что-то поправить? Как?
Это введение в книге. Основные тезисы: 1. Общение со взрослым так же необходимо ребенку, как и пища. 2. «Проблемные», «трудные», «непослушные» и «невозможные» дети, так же, как дети «с комплексами», «забитые» или «несчастные» — всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. 3. Неудачные семейные образцы (также как и удачные) имеют обыкновение передаваться из поколения в поколение. ↓↓ (+) 4. Даже очень трудные проблемы воспитания вполне разрешимы, если удается восстановить благоприятный стиль общения в семье. 5. Стиль общения, предлагаемый в книге основан на понимании ребенка - его нужд и потребностей, на знании закономерностей его роста и развития его личности. Он контрастирует с традиционным авторитарным воспитанием. 6. Каждый урок, приведенный в книге может дать не всегда моментальный, но видимый результат. ↓↓ Кстати... Последний раз редактировалось Sergey; 17.01.2007 в 17:25. |
16.01.2007, 20:38 | #3 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
УРОК ПЕРВЫЙ. Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! В воспитании ребенка нету простых закономерностей. Т.е. если вы полагаете, что отвечать любовью нужно только за заслуги – то получите совсем не тот результат, которого ждали. У ребенка другая «эмоциональная бухгалтерия». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. (как не разбаловать ребенка – отдельная тема) Золотые правила: 1. Можно выражать свое «недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. 2. Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» 3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятия его. Причины, которые могут мешать родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это. 1. Настрой на «воспитание». Ошибка была в самом начале: дисциплина утсанавливается не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. 2. Ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Ребенок мешает родителям. 3. Стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты. |
16.01.2007, 20:38 | #4 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!
Некоторые родители имеют склонность несправедливо оценивать действия детей. Виновата проекция: родитель считает, что сделать лучше очень легко, но судит по себе сегодняшнему. Ребенку все сложнее. Разные дети по-разному реагируют на родительские «не так»: - грустнеют и теряются - обижаются, - бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. 1. Не стоит замечать каждую ошибку; 2. Ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; 3. Замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. В любом обучении ребенка присутствуют 4 результата: 1. Знание, которое он получит или умение, которое он освоит. 2. Тренировка общей способности учиться, то есть учить самого себя. 3. Эмоциональный след от занятия: удовлетворение или разочарование, уверенность или неуверенность в своих силах. 4. След на ваших взаимоотношениях с ним, если вы принимали участие в занятиях. Ошибка: придавать слишком большое значение 1-му результату, не обращая внимание на остальные. Золотое правило: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишься!» |
16.01.2007, 20:38 | #5 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Урок третий. «Давай вместе!»
Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе» . Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с родителями, и именно благодаря тому, что это было «с мамой» или «с папой». ↓↓ Например Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом: 1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. 2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему. Опасности: 1. Слишком рано переложить свою часть на ребенка. 2. Слишком долгое и настойчивое участие родителя, так сказать, занудливое руководство, в совместном деле. |
16.01.2007, 20:48 | #6 |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Сереж тут еще одна опасность таится.
Ребенок привыкает к тому, что он может справиться только с мамой (или папой, ну или с другим взрослым). И потом категорически отказывается делать что либо самостоятельно. Например, уроки не сядет учить, пока кто-то из взрослых не придет и не будет рядом. Типа вместе. Очень часмто детки просят помощи даже тогда, когда могут и сами прекрасно справиться. |
16.01.2007, 21:16 | #7 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Верно. Но тут многое зависит рт методики и исполнителя. Впрочем, что делать с избалованными детьми автор обещала рассказать позже.
|
16.01.2007, 21:37 | #8 |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Сереж.. В данном случае я бы не назвала это избаловонностью.
Я бы назвала это феноменом беспомощности. Достаточно один раз помочь и вот уже в следующий раз паника - Я сам не смогу! |
16.01.2007, 23:45 | #9 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Почитай, что пишет сама автор. Второй урок. Я ведь только конспектирую основные мысли. В тексте есть множество примеров.
Например, такой: когда ребенку подарили конструктор (он давно мечтал его получить), но не помогли разобраться с тем, как его складывать. Родитель примерно по той же схеме ответил: не маленький, разбирайся сам. Результат: ребенок забросил конструктор и больше с ним не играл. Не только в этот день, но и вообще. |
16.01.2007, 23:52 | #10 |
нет меня
Регистрация: 12.06.2006
Сообщений: 2,751
|
Сереж
Я читаю и понимаю, что ты конспектируешь. Но все же хотелось бы остановиться и поспорить. Пример с конструктором несколько иной. понимаешь - это элементарное равнодушие к ребенку, отсутствие элементарной духовной связи. То же самое можно было сделать совсем другим путем. Играем вместе! Т.е. - родители и не устраняются от ребенка и не навязывают емук помощь и ребенок не пристает с просьбами помочь - в этом случае быстро помогают и тем самым отучают ребенка думать. Идеальный вариант - ИГРАЕМ ВМЕСТЕ. Причем на равных. И в этой ситуации ребенок наблюдая за равным старшим и быстрее усваивает все, порой превосходя родителей (а за это хвалим, вернее отмечаем его маленькую победу), и внимания не лишен. И тут это не как помощь уже, а как совместная игра. И так и в других делах, бытовых тоже. Убираем вместе. Ух ты! Здоррово у тебя получается! Теперь ты САМ можешь! И т.д. Просто это не первый момент, на котором я споткнулась, а тут уже душа не выдержала. |
Метки |
воспитание, гиппенрейтер, дети |
Опции темы | |
|
|