|
Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума. |
|
Опции темы |
16.03.2017, 06:05 | #21 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Хвалю, благодарю. Но это как то получается так. поверхностно. Внутри не меняется. Например, стала работу искать, нашла быстро, рядом с домом, и с садиком решилось удачно, оказалось, что частный садик работает по госпрограмме, и старшего оформить можно и платить не 9 тысяч, а 3, и я на работе договорилась, чтобы подождали с выходом меня, пока детей в садик определю. И вот хвалю себя, что смогла мобилизоваться, собраться, спланировать, не побоялась спросить про то и про это, т.е переступила через какие то свои страхи, комплексы. Но при этом есть ощущение, что просто мне повезло, не моя в том заслуга, что я нашла быстро работу, так выпало, что именно в тот день и тот час я увидела вакансию, ну и с садиком тоже повезло, что были места, и директор навстречу пошла с оплатой садика. Ну и получается, что вроде как я себя и хвалю, думаю, какая я молодец, горжусь собой, но в то же время есть понимание того, что это просто благоприятное стечение обстоятельств, я этому рада, но это не то, чем можно хвалиться. А как хвалить себя и благодарить себя, чтобы проникало внутрь, наверное, это должно быть действительно какое то весомое событие, действие. Мне кажется. я и детей своих не сильно хвалю, хвалю сдержанно так, мне кажется им не хватает вот этого чувства, ощущения хорошести про себя, ощущения чувства своего достоинства, ощущения самоценности. И мне от этого грустно, горько. |
|
16.03.2017, 06:56 | #22 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Вот мне интересно, почему такой вывод. Если мама целыми днями трет свою и чужую печку, то она-знает толк в уборке? Вот мне кажется. что это какой то невроз, когда человек не может просто сесть и расслабиться, и постоянно совершает какую то деятельность: что-то помыть, что то прибрать, что то переставить, поправить. Когда я лично смотрю на свою маму, когда она вот так делает, мне это кажется, каким то невротичным и навязчивым. И уж точно я не думаю, что она знает толк в уборке лучше чем я. И на каком основании вы так решили-мне не ясно. Также непонятно почему в том, что касается быта и ресурсов мама выше меня? Тоже не понятно. Потому что она приносит продукты? И что с того? Мне кажется, вы ошибаетесь.
|
16.03.2017, 06:59 | #23 |
Сетевой эльф
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 37,360
|
не, не хвалить себя надо и по пустякам не забывать - ругать же себя не забываешь по пустякам? А прокапает это только со временем и постоянством. А ругать себя если - то только тактично. Строго, справедливо, но доброжелательно и тактично. Конструктивно.
То есть предлагай себе решение, обсуждай с собой - полностью ли оно тебя устраивает...... если ругаешь..... с другими так же. Про переводчик почитала?
__________________
Магическое зеркало: видеть себя в других, видеть других в себе... Предпочитаю вежливость. |
16.03.2017, 07:27 | #24 | ||
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
Цитата:
Цитата:
Мама на самом деле думает, что она мне хочет помочь. Это верхний слой. Т.е она сама верит в это. Но она мне не хочет помочь. Ей нужно отыграть свою роль, в ее сценарии. А мне нужно свою. Т.е ей нужно подтверждение ее убеждения "я для детей все, а они неблагодарные (твари)". Она проходила это со старшим, со средним (моими братьями), теперь со мной. Со мной ей это гораздо больнее, потому что я для нее была радостью, счастьем, на меня возлагались большие ее надежды. А я вот такая оказалась. Т.е вот эта вся ситуация, эта ссора, она так, декорации. А спектакль не про помощь. не про грязную плиту вовсе. А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь" и возможно я стремлюсь доказать себе, что никому я не нужна. Я хочу понять, разобраться, что действительно стоит за этим всем, и как выйти из этого. Потому что дальше, после ссоры с мамой, у меня происходит сильный упадок сил, жизненного тонуса, нежелание жить и что то делать. И плюс к этому я следом проигрываю со своими детьми определенную сцену, втягиваю их в это все. Возможно, и даже очень, что действует треугольник Картпмана. Я верю в это, верю в сценарии, в Игры Берна, в скрытые и прямые трансакции, и я их очень остро чувствую, когда мне говорят одно, а за этим стоит другое. Как то раз на семинаре у психолога (я к нему как то обращалась на консультацию, а теперь посещаю его бесплатные вебинары, семинары. которые он проводит с осени), так вот. я задала такой вопрос, а не паранойя ли у меня на счет того, что я много вижу вот этих скрытых трансакций от мамы, от мужа, от людей вообще. Дословно ответ не передам. но суть такая, что если так мне кажется, то для этого есть основания. Поэтому я не могу быть благодарна маме, так как не хочу вступать в эту игру. Но в принципе, можно об этом подумать, и если относиться к этому как к игре, т.е несерьезно, то тогда да, можно ее поблагодарить, т.е тогда я встаю в такую позицию немного сверху, типа позволяю ей играть в такую благодетельницу. Надо подумать про это. |
||
16.03.2017, 10:26 | #25 | ||
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,633
|
Цитата:
Цитата:
Ну всё, понеслась моча по трубам. |
||
16.03.2017, 10:32 | #26 |
Новичок
Регистрация: 03.06.2012
Сообщений: 3
|
А мне нужны от нее доказательства безусловной любви и принятия "а такую, мама, ты тоже меня любишь"
-------------- может потому , что сами вы пока этого не умеете? тогда может есть смысл уже за такие "подсказки " маму благодарить ? |
16.03.2017, 11:05 | #27 | ||
Старожил
Регистрация: 11.05.2016
Сообщений: 9,633
|
Цитата:
Цитата:
Известно, что женщины приспосабливаются к жизни намного лучше мужчин. А свекрови ещё хитрее и изворотливее. Они же хотят, чтобы их сыновья хоть как-то были счастливы в браке, что почти невозможно в условиях жесткого матриархата наших дней. Ну сами подумайте, какая вменяемая мать пожелает своему сыну такую же судьбу, как и у вашего первого мужа? Следовательно, раз ей не удалось отговорить своего сына от женитьбы, значит теперь её задача максимально способствовать сохранению вашего брака, и не ради вас разумеется. Развод для её сына это катастрофа. В отличие от вас. Думаю, что в будущем есть большая вероятность, что второй муж отправится вслед за первым. А вы останетесь с работой и двумя алиментами. Так что у вас всё норм. Не обижайтесь только, это не новость, так почти у всех разведёнок. Так что и вам, и мне только думать и делать, как правильно воспитывать своих сыновей, чтобы они выбирали правильных жён. Если это возможно вообще. |
||
16.03.2017, 11:28 | #28 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
А зачем вообще мерить категориями лучше-хуже?
Мне кажется, это вообще не в тему. Мама у себя может делать так, как ей нравится, а я у себя-как нравится мне. Я к ней не лезу, не делаю замечания, не комментирую. Хот есть что. На мой взгляд. На ее взгляд-нормально. Я с мамой жила и знаю, как она убирается. Я убираюсь более тщательно. Но реже. Мня так устраивает больше. Для нас важно в уборке разное. |
16.03.2017, 11:32 | #29 |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
не вижу в этом смыла и делать так не буду, спасибо.
|
16.03.2017, 14:21 | #30 | |
Пользователь
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
|
А вы пробуйте, пробуйте, а не списывайте на других, типа "я не виновата, он сам пришел"
Цитата:
Я вижу, что к моей свекрови это не относится, ну, частично, может и да. она действительно делает это не за ради меня, а ради своего сына. Но будь у нее дочь, она вела себя бы также. Тут не в том дело, ее дети сыновья или нет, а в ее отношении. У меня есть пример, мамина подруга, она примерно такая как моя свекровь, у нее дочь, не сын. Просто человек такой, мировосприятие другое, не как у моей мамы, и не как у меня, ни как у вас. И мне вот интересно, что значит правильные и неправильные жены. Мне не понятно, чуждо такое деление. Я не принимаю такого. И еще раз повторюсь, отец первого сына мне не был мужем, и развода у нас не было. Он хотел со мной построить семью наподобие той. которая была у его родителей, мне такая модель семьи не подошла. Ну и много других факторов сыграло роль. |
|