Общение родителей ребенка после развода

[ПростоОля]

Отвечу всем сегодня!

[ПростоОля]

Сообщение от BOBA

Нынешний муж в контакте с ребенком? занимается, играет? сидит с азбукой?

Муж с детьми в контакте, со старшим тоже, я уже писала выше, что он не делает разницы между родным и не родным сыном, иногда я замечаю разницу, но стороннему наблюдателю этого не заметить. Играть и заниматься-редко, но не без того. Но общение ежедневное, это точно))) С азбукой не сидит и вряд ли будет это делать и с родным сыном.

[ПростоОля]

Сообщение от Samirat

Оля, я вот склонна полагать, что когда папа ребенка не разтурывает связь с сынои, это ценно. По факту – много лучше отца, отвернувшегося от своего ребенка. Это ценить важнл. И то, что не подарками откупается, а вкладывается умом и сердцем – важно
ДЛЯ мальчика.
у мальчика ПАПА есть. И это – самое главное. для будущего главное.

Мммм...спорный такой вопрос, на мой субъективный взгляд. ИХМО. если бы я в свое время сама лично не стала восстанавливать связь сына с отцом, то, возможно, этой связи и не было бы. Это первое. А второе, для мальчика важно иметь привязанность не обязательно к родному папе, это может быть и дядя, и дедушка. и отчим-т.е любая другая мужская фигура, которая принимает активное участие в заботе, уходе за мальчиком, кто в контакте с ним. Этого ДОСТАТОЧНО для того, чтобы у ребенка формировалась модель, от которой он сможет оттолкнуться в будущем, и для того, чтобы заполнить внутри...так скажем, ячейку под названием "папа".

тоже самое можно сказать и о ячейке "мама".

Да, безусловно, очень хорошо, когда отцы не отказываются от своих "обязательств", но тут важно, на мой взгляд, какой ценой это все происходит.

У нас в обществе, как мне кажется, такое прямо благоговение перед отцами, которые не отказываются от общения с детьми после развода, такой отец сразу герой и прочее. ИХМО это порождает замкнутый круг, потому как таким отношением общество показывает, что такое поведение считается чем-то из разряда сверх нормы, а за норму принимается как раз поведение, когда отец не поддерживает связи с ребенком.

Понимаете, о чем я?

[Ирис]

Сообщение от ПростоОля

У нас в обществе, как мне кажется, такое прямо благоговение перед отцами, которые не отказываются от общения с детьми после развода, такой отец сразу герой и прочее. ИХМО это порождает замкнутый круг, потому как таким отношением общество показывает, что такое поведение считается чем-то из разряда сверх нормы, а за норму принимается как раз поведение, когда отец не поддерживает связи с ребенком.

Это не исключает того факта, что ребёнок ХОЧЕТ, чтобы ЕГО папа с ним поддерживал связь.

Я помню, как мне трудно было пережить слёзы сына, когда его папа не поздравил с днём рожденья. И как больно было, когда сын целый день сидел у телефона, боясь отлучиться даже в туалет, потому что папа обещал ему позвонить... И как он продолжал надеяться, после нескольких несостоявшихся встреч по вине папы...

Мне, в конечном итоге, пришлось припрячь свекровь - чтобы её сын держал обещания, данные ребёнку...

Но я никогда сама не вмешивалась в отношения бывшего мужа с сыном.

Сын вырос. Сделал собственные выводы по поводу папы. А мы с сыном остались хорошими друзьями.

[ПростоОля]

Сообщение от Mari

Факты:
1. Отец на сына не "забил", вкладывается морально и материально, заботится и развивает по мере своего разумения - да и слава Богу.

Вот, опять, культивирование отца, который не прекратил общаться с ребенком после развода. Я выше высказалась на счет этого))

Сообщение от Mari

Чем дальше, тем меньше остаётся в мозгу активных нейронных связей.

Откуда такая информация?
Я на самом деле не знаю, так это или нет, но мне кажется. все мы способны к обучению в разном возрасте с разной степенью успеха, и это зависит от многих факторов.

А на счет обучения читать, опять же, ИХМО, гораздо легче научить читать ребенка, когда он уже более или менее осознан, а это, по моим личным наблюдениям, начинает проявляться как раз после 5 лет. Плюс, важно, чтобы ребенок произносил звуки правильно. Где-то читала недавно, что ребенка научить читать рано можно, но только это неосмысленное воспроизведение, а годам к семи дети часто сами начинают читать, потому что мозг созрел, вот и все.

Сообщение от Mari

Я читала по слогам в 4 - и мне это очень нравилось, читаю до сих пор с удовольствием, по обрзованию редактор.

Опять же, ничего личного, но на мой взгляд, умение читать в 4 года и нынешняя работа редактором и любовь к чтению никак не связаны. Т.е невозможно установить прямую связь. 50 на 50. Может да, а может нет.
Я тоже научилась читать рано, но не работаю редактором, и читаю с удовольствием только ту литературу, которая мне интересна, но это не равно любви к чтению вообще.

Сообщение от Mari

Ты же не знаешь, кем и каким вырастет твой сын, а вдруг он талантлив в чём-то, на что ты "забиваешь", считая это "заботой"? лучше дать ребёнку все возможности и он выберет, чем ограничивать под свои убеждения. Если он не захочет - реально не захочет заниматься с папой, он просто не будет. И фиг зaстaBишь.

Вот это вообще не поняла-к чему?

Сообщение от Mari

Ребёнок приезжает довольный, он развит, соответственно "ПРОблЕМA в ТBОЕЙ ГОлОBЕ"!

Спасибо, что пояснили, наконец-то мне стало понятно это

Сообщение от Mari

Забей на рассуждения и позволь ребёнку брать от жизни всё, что она даёт, в том числе занятия с папой.

Вот это тоже непонятно. На какие рассуждения забить? Что всё я должна дать ребенку брать от жизни? И с чего взяли. что я не даю ребенку брать от жизни занятия с папой?

Сообщение от Mari

Это жизнь ребёнка, не твоя. Он его не розгами заставляет учиться - как я понимаю - значит, всё в порядке.

Да, я знаю, что не розгами заставляет. Но это не значит-что все в порядке. (этой фразой я не говорю, что считаю, что не в порядке, нет)
Подумай, что ты можешь ошибаться. И что-то дать всё же лучше, чем не дать.

Сообщение от Mari

Это их мужские дела. Сын - мужчина, он должен идти вперёд, развиваться активно. Пусть отец его учит быть среди лучших, и не быть аутсайдером. Это их - мужской - мир. Конкурения и Bcё тaкое.

А вот это... Какие МУЖСКИЕ дела? ребенку 5 лет...

Почему вдруг решили что отец научит быть среди лучших, если он сам может быть аутсайдер?

Почему мужской мир-конкуренция? А женский? Конкуренции нет?

Какой то набор стереотипных утверждений.

2. Отец кормил тем, чем нельзя. Здесь не прав он. Распечатать список запещённых продуктов (я такой в детский сад носила), а ещё лучше ПУСТЬ ПЕДИAТР напишет медицинские рекомендации и ляпнет печать. Это внушает уважение. Эмоции тут уместны. Есть НЕльЗЯ, которые объективно нельзя. Пусть считается.

3. Прессует тебя психологически. Это заметно. У тебя, вероятно, реакции - слабость/злость/раздражение/вина/обида. Это гремучая сместь. С этим трудно внутри. И думаю, что если у него похоже, вам, увы, не договорится, видно, что непрощённого очень много. A раз договорится нельзя, предлагаю не особо пытаться. Ты же не слушаешь посторонних, как тебе жить, он теперь тоже не относится к твоей семье, потому плевать, что он там командует или считает правильным. Не нужно соглашаться и делать по-своему, не нужно спорить, нужно просто раз за разом отвечать, что поступишь на своё усмотрение - и это твоё право и прекращать диалог. Так же как и он вправе поступать, как он считает верным без оглядки на тебя (ОН ТЕБЕ ЭТО НЕ ДОлЖЕН НИ РAЗУ), но при условии, что это не вредит здоровью. ПРо здоровье тут серьёзно. Настаивай на правильном питании.

A доказывать друг другу, кто главнее и на каком основании - путь тупиковый, мосты друг к другу строить пока тоже. Не договоритесь. И ковыряться в прошлом тоже не нужно - ИМХО. Ещё больше разругаетесь. Просто живите. Он своё пусть делает - он сыну не враг, ты - своё. A там сын подратёт, сам решит, хочет ли много читать, рисовать или играть в футбол. Эмоции твои - это всё пена, суть - внутри. Если смотреть из наблюдателя - есть двое РAЗНЫХ людей, которые оба любят ребёнка и заботятся о нём. Да по-разному, но это нормально. Чем больше родных у ребёнка, тем серьёзнее его опора в жизни. И это хорошо. Bcё остальное - ваши взрослые разборки, на которые ИМХО больше запариваешься, чем оно того стоит. Со временем рассосётся.

Одна серьёзная проблема - питание.
A с деньгами совет хороший дали, пусть на свои деньги покупает по списку ребёнку и не парится.

---------------
С претензиями и ультиматумами посылай его к терапевту или, как говорит наша Мирана, "иди с миром, но в попу". Пусть заведёт псину и командует. "Я сама решу!" И всё - и не ведись на провокации.[/QUOTE]

На счет пункта 2-да, такое возможно сделать. Поможет или нет-не знаю. Думаю, нужен список от аллерголога с результатами анализа крови на аллергены-это более убедительно будет.

Про эмоции, обиды и прочее-это все есть, но уже не в такой степени. Но это не значит, что невозможно как-то решить вопрос, как мне кажется. Хотя не знаю, так это или нет.

В общем и целом, полагаю, что отращивать броню надо эффективнее))

Сообщение от Mari

И пусть со второй семьёй хотя бы сложится у тебя!!!!!!!!! Что-то мне кажется, что это тоже не вполне обдуманное решение, особенно если вы все сейчас живёте на алименты первого. Это ппц, конечно. Мужчина либо улучшает качество жизни женщины и поднимает/Bедёт вперёд, на другой уровень жизни - или пусть идёт лесом. Плохо жить женщина и без мужчины может. Нахуа мучиться.

За пожелание-спасибо, чувствуется искренность. Решение было как раз-таки обдуманное. На алименты не живем.

на счет ведет веред и на другой уровень жизни-тоже стереотипность какая то, уж извините, не люблю я таких ярлыков. Отношения с мужем не идеальны, но меня устраивают, и как раз-таки устраивает, что эти отношения "веду" вперед я Нас обоих это устраивает

Спасибо за ваши комментарии, они полезны для размышления и понимания!

[ПростоОля]

Сообщение от Ирис

Это не исключает того факта, что ребёнок ХОЧЕТ, чтобы ЕГО папа с ним поддерживал связь.

Я помню, как мне трудно было пережить слёзы сына, когда его папа не поздравил с днём рожденья. И как больно было, когда сын целый день сидел у телефона, боясь отлучиться даже в туалет, потому что папа обещал ему позвонить... И как он продолжал надеяться, после нескольких несостоявшихся встреч по вине папы...

Мне, в конечном итоге, пришлось припрячь свекровь - чтобы её сын держал обещания, данные ребёнку...

Но я никогда сама не вмешивалась в отношения бывшего мужа с сыном.

Сын вырос. Сделал собственные выводы по поводу папы. А мы с сыном остались хорошими друзьями.

То, о чем выпишите, печально, и даже больше. Я сама пока что не сильно с таким столкнулась, но было может раз или два.

Вот про то, чтобы не лезть в отношения сына и отца-можно подробнее? Как понять-лезу ли я?

И как мне кажется, пока что ребенок не понимает и соответственно не хочет, чтобы папа поддерживал с ним связь. Это позже наступит такое вот понимание.
Ребенку хорошо здесь и сейчас. Часто так бывает, что сын не хочет ехать к папе, он об этом говорит, но я знаю, что он не хочет потому что он живет в этот момент тут и в этот момент тут ему хорошо, и он пока не может представить картину, как ему будет хорошо там. Но я знаю, что ему там будет хорошо (вижу по тому, как он приезжает), ну или по крайней мере не будет плохо.

[Iruncha]

ПростоОля. А вы чувства отца рассматриваете хоть сколько-нибудь, на его месте можете себя представить? Стала инициатором развода (даже не "пил-бил", просто сложные отношения), что ребёнок постоянно проживает с другим мужчиной, новым мужем, а настоящий отец, по рассказам вполне положительный персонаж, не допущен к реальному воспитанию своего сына. Ситуация вполне типичная и нормальная для современного общества в целом, но для конкретного человека, родителя, пусть и бывшего мужа, нормальной не может быть никак. Да трагедия это, и сильный защим для него. А для вас в порядке вещей говорить про двух пап. Хотя бывает и хуже, иные видиться с детьми не дают. Уверена, что отношение к бывшему мужу нуждается в пересмотре, кто вы больше - человек с рассудком или примат с инстинктами, выясняющий кто круче и у кого прав больше, при том, что ваша позиция и так доминирующая. А то у нас как, типо всё ради ребёнка, а получается, что ради себя, только я вижу непонимание, что ради ребёнка надо эти напряги между вами убрать, и признать за БМ больше свободы в воспитании, а не заниматься узурпацией власти. Второго отца у вашего сына нет и не будет.

Если что, сорян, ну уж как оно есть, так и написала.

А так конечно картина маслом, перекошенное общество и матриархат в действии. Женщины не боятся развода, сами выступают его инициаторами и ещё успевают по 3 раза зарегистрировать браки с такими же самыми по сути аленями. Шило на мыло.

[ПростоОля]

Сообщение от Samirat

И я такого же мнения – очень важно договаривариваться с отцом
мальчика. Важно исходить из интересов ребенка.

Какие же интересы мальчика, который только что родился, например, или которому годик? Или пять?

И каким образом договариваться с человеком, который просто даже не смотрит на мать его сына, в момент, когда забирает ребенка, когда я, например, говорю какие то моменты, которые на данный момент важны?

[Tytgrom]

Оля, пять лет это уже личность, у которой есть и интересы и характер и мысли об окружающем.

Часто так бывает, что сын не хочет ехать к папе, он об этом говорит,

Вот тут мне непонятно, его силком к папе отправляют? Или он говорит, чтобы сделать приятное маме, видя, что она расстроена необходимостью такого визита?

И еще вопрос, а кто определяет "моменты, которые на данный момент важны"? Для кого они важны и почему? Аллергия (которая диатез) она часто не от продуктов, а от нервов. Какие-то события (не всегда неприятные) приводят к возбуждению, а следовательно к сбою в иммунной системе. Может не в диете дело.

[ПростоОля]

Сообщение от Накилон

ПростоОля. А вы чувства отца рассматриваете хоть сколько-нибудь, на его месте можете себя представить? Стала инициатором развода (даже не "пил-бил", просто сложные отношения), что ребёнок постоянно проживает с другим мужчиной, новым мужем, а настоящий отец, по рассказам вполне положительный персонаж, не допущен к реальному воспитанию своего сына. Ситуация вполне типичная и нормальная для современного общества в целом, но для конкретного человека, родителя, пусть и бывшего мужа, нормальной не может быть никак. Да трагедия это, и сильный защим для него. А для вас в порядке вещей говорить про двух пап. Хотя бывает и хуже, иные видиться с детьми не дают. Уверена, что отношение к бывшему мужу нуждается в пересмотре, кто вы больше - человек с рассудком или примат с инстинктами, выясняющий кто круче и у кого прав больше, при том, что ваша позиция и так доминирующая. А то у нас как, типо всё ради ребёнка, а получается, что ради себя, только я вижу непонимание, что ради ребёнка надо эти напряги между вами убрать, и признать за БМ больше свободы в воспитании, а не заниматься узурпацией власти. Второго отца у вашего сына нет и не будет.

Если что, сорян, ну уж как оно есть, так и написала.

А так конечно картина маслом, перекошенное общество и матриархат в действии. Женщины не боятся развода, сами выступают его инициаторами и ещё успевают по 3 раза зарегистрировать браки с такими же самыми по сути аленями. Шило на мыло.

Ничего, норм. Люблю, когда без "ужимок и прыжков" говорят.

Честно, представляла. Но это лишь моя проекция моих чувств на его ситуацию. Понимаете? Я не могу представить что чувствует он, я могу свои чувства наложить на его ситуацию, но это, как вы наверное понимаете, разные вещи...

Последний абзац, конечно, могу счесть оскорбительным, потому как утрируете вы, обощаете, но при этом это можно отнести и на мой счет, так как вы пишите в теме, которую я создала.

Мне кажется, что немного корректности вам не помешает.