Авторские анекдоты

[Губернатор]

Вечно ты все преувеличиваешь! - сказал микроскоп лупе.

***

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя, ты трепалась по телефону целых 3 часа!
- Милый, врач мне выписал лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть.

***

Новый русский пригласил друга на дачу
- Что-то не очень твой особняк впечатляет, братэлло…
- Да, Лорд тоже жалуется, надо бы выстроить ему новую будку…

***

Армянское радио спрашивают:
- Как в средние века принимали душ?Армянское радио отвечает:
- Граф, к Вам маркиза д’Уш!
- Принять!

***

Легким движением руки пляж превращается в нуддистский.

***

Пора завязывать с азартными играми, если:
1. Вы пытаетесь расплатиться в магазине фишками казино;
2. Ваше сердце начинает биться чаще при виде трех перевернутых стаканов;
3. Во сне вы подсчитываете вероятности покерных комбинаций;
4. Жена приходит к вам на работу в день зарплаты;
5. Вы бледнеете, услышав слово "зеро";
6. Вы возвращаетесь домой под утро с 10% денег, имевшихся накануне. Да и то, потому что казино их вам вернуло...
7. Каждый следующий день у вас остается в 10 раз меньше денег, чем в предыдущий;
8. Вы с замиранием сердца смотрите на колесо обозрения. Оно напоминает вам рулетку;
9. Вас регулярно грабят бандиты. Причем все, как на подбор, однорукие;
10. Вы читаете этот текст, потому что он выпал вам при поиске в Яндексе по слову "казино".

***

Вопросы ребром:
1. ЧЕМ ДИТР БОЛЕН?
2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?
3. КУДА МАРК ШАГАЛ?
4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

***

Почем фунт лиха, пока оно тихо?

***

Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов.Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:

- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

***

В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию на Шварцеавстроамериканец.

***

СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.
Клуб любителей чесночных соусов.

***

Вхожу я в книжный магазин и отчетливо слышу запах гари… Пригляделся – и точно: в продаже новая книга о Гарри Потере!

[Губернатор]

- Бэрримор, что у нас сегодня на радио?
- Овсиенко, сэр...
- Как, опять?!!!!

[Губернатор]

В агенстве знакомств мужик долго и придирчиво разглядывает фотографии женщин. Наконец, он делает выбор...

- А у вас не такой же, но с перламутровыми пуговицами?

[Губернатор]

Моя интерпретация старого анекдота.

Наконец-то стали известны сенсационные подробности диалога между Зенеддином Зиданом (ЗЗ) и Марко Матерацци (ММ).
Вот что они сказали друг другу в последние минуты финального матча мундиаля:

ЗЗ: Полегче за футболку-то хватать, после матча я тебе ее подарю, если хочешь, а сейчас - извини.
ММ: Да я твою жену шлюху-террористку е..л!
ЗЗ: Был бы у меня пистолет, я бы тебя, суку, убил! Был бы у меня нож, я бы тебя, суку, зарезал! Была бы у меня веревка, я бы тебя, суку, повесил!
ММ: А ты меня забодай!
ЗЗ:

[Губернатор]

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных - стоматологическая клиника "Мастер дент"

[Губернатор]

Вершина бессмысленности: купить карточку Web-money, расплатившись Web-money.

[Губернатор]

А вы знаете, что божьи коровки дают божье молоко? Из него можно сделать божье масло, божий сыр, божий творог, божью сметану, божий кефир, божью ряженку и много других божьих продуктов. Надо только научиться правильно доить божьих коровок и оплодотворять их божьими бычками.

[Губернатор]

Вышел в свет перевод недавно найденых турецкими археологами мемуаров Герострата. Пока все критики сходятся во мнении, что автор однозначно жжот.