Анекдоты.

[Tytgrom]

Кино: к Земле приближается астероид, все ведущие страны мира забывают противоречия и совместно бомбят его ракетами...
Реальность: все страны тольо обещают сделать ракеты, но каждая хвастается своей будущей ракетой: "у нашей будет 90% точность", "у нашей 92% точность", "у нашей 94% точность!"... При этом в реальности ничего не происходит...

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

[Tytgrom]

— Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? — Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

— Мужчины и женщины так непохожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты. — Пример в студию! — Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше..

— Вот вы скажите, Рабинович, женщинам можно верить? — Почему нет? Пускай верят!

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль — это то, что удобно и то, что вам идет. А мода — это непонятные шмотки, придуманные геем из Милана

— Ты слышал, тысячи жителей Саратова вышли на митинг с требованием убрать мусор. — Тысячи жителей Саратова могли бы и просто убрать весь мусор...

[if]

Супружеская пара у сексолога:
– Как-то уже ничего нас не радует, всё уже перепробовали…
– А попробуйте позу «тачка»!
– Это как?
– Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и – вперёд!
Жена:
– У меня только два замечания: я одену на руки перчатки – маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама – я не поеду!
**
Сексолог говорит на приеме:
– Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
**
Сексолог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом:
– Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
– А вы почему не раздеваетесь?
**
Звонок в Центр сексуального здоровья:
– У вас можно восстановить девственность?
– Да, такие операции у нас проводятся.
– А на каком сроке беременности это имеет смысл?
**
Сексолог на приеме общается с мужчиной:
– Что такое вечность?
– Вечность – это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.
**
– Ого – сказал сексолог, заглядывая во вход влагалища.
– Ого-го – отозвалось эхо.
**
Пациенты в очереди к сексологу.
– Скажите, а сколько Вам лет?
– Семьдесят шесть.
– Ой! Я бы не дала!
– Да мне уже и не надо.
**
Профессор сексологии на лекции:
– Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, когда б протекала в обратном направлении.
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.
Потом начинаешь работать, а, поработав лет 40, познаешь прелести жизни: пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом.
И потом идешь в институт.
Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше и меньше, пока не попадаешь в… матку, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды – бац! И твоя жизнь заканчивается оргазмом!
**
Эстонец у сексолога:
– Посмотттритттте, пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
– Так так, хм, да с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
– Ну, тааак три дня назааат…
– Что ж, поздравляю, дружок – вы эякулируете!
**
Женщина приходит к сексологу.
– Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Сексолог:
– Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Женщина, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Женщина:
– Да, раз 7–8 в день.
Сексолог:
– Hу, тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
**
Мужчина на приеме у сексолога.:
– Доктор, а вы случайно не гей?
– Нет!!! С чего вы взяли???
– У вас такие красивые глаза…
**
Сексолог спрашивает клиентку:
– Вы пользуетесь еще какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?
**
Сексолог говорит клиенту:
– Если выбирать между финансовой независимостью и активной сексуальностью, выбирайте финансовую независимость. С годами она станет сексуальной привлекательностью.
**
Шестнадцатилетний подросток на приеме у сексолога.
– У меня необычная сексуальная проблема, доктор. Я перестал возбуждаться на девушек. Зато когда я вижу монитор, у меня мгновенный эрекция!
**
Приходит мужчина к сексологу.
– Не стоит.
Врач его осмотрел, говорит:
– Завтра приходите с женой.
Пришли муж с женой.
– Ты, мужик, в коридоре подожди, – а сам заводит его жену в свой кабинет. – А вы раздевайтесь… Вся раздевайтесь… Так, хорошо, на кушетку ложитесь… Чудненько, на живот перевернитесь… Ясно, на четвереньки встаньте… Ну, все понятно, одевайтесь.
Выглядывает в коридор к мужу:
– У меня тоже не встал.
**
Сексологи отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
**
В кабинете у врача сексолога.
– Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
– Пойдите в армию. Там Вы немного остепенитесь.
Через два года.
– Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
– Вы больше не спите с чужими женами?
– Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
**
В кабинете у сексолога:
– Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего, во всем виновата водка.
– Тогда я приду, когда вы протрезвеете.
**
Женщинa приходит к сексологу:
– Доктор, я хотелa бы сделaть стерилизaцию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовaл торопиться, посоветуйтесь с семьей…
– Уже советовaлись. Семнaдцaть – зa, один – воздержaлся.

[if]

Hа пpиеме у сексолога.
– Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
– Да, действительно, очень стpашно…
– Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!..
**
На приеме у сексолога:
– Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
– Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
– Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
**
Один психоаналитик говорит другому:
– Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: «Ах, ты с*ка! Ты же мне всю жизнь испортила!»
**
Приходит к сексологу парочка:
– Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется – что то не так.
И начинают они тр*хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
– Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят.
– Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр*хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
– Какого хрена вы мне голову морочите?
– Понимаете доктор, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у неё, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
**
Женился стаpичок пpофессоp на молоденькой. Пpиходит к сексологу и говоpит:
– Боюсь, что пpоблемы будут, а наследников хочется…
– А вы, – говоpит сексолог, – ассистента себе заведите, молодого.
Hу, чеpез полгода встpечаются они. Доктоp интересуется:
– Ну, как?
– О! Пpекpасно – жена беpеменна!
– А ассистент?
– О, вы знаете, так неудобно получилось. Ассистент, она тоже беременна.
**
На приёме у сексолога.
– Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
– Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
– Ну и как, вы довольны?
– В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим…
**
К сексологу приходит очаровательная блондинка и говорит:
– Доктор, у меня что то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
– Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…
**
Сексолог – пациенту:
– Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить Вас от
гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы Вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
**
Приходят две семейные пары к сексологу. Говорят, что удовлетворения не получают.
Врач им:
– А вы попробуйте поменяться партнерами.
Через полчаса в одной из комнат:
– Вась, ну как?
– Класс. Интересно, что там наши бабы делают…
**
Пришел мужчина к сексологу:
– У меня все плохо: меня никто не любит, денег нет, здоровья нет…
– Ну, дорогой, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим».
Мужчина, не открывая глаз:
– Я рад за вас. А у меня все плохо: меня никто не любит, денег нет, здоровья нет,
**
– Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
– Простите, вы точно сексолог?
**
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну, как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нет, два нет зачатия… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и как, и этак – детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
– Мужики, вы совсем с дуба рухнули?!
**
– Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипятком прям! Пришлось к сексологу его вести.
– Офигеть! Ну, и что врач сказал?
– Сказал: «К пасхе готов!».
**
Сексолог – пациентке:
– Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
– С пятью или шестью, точно не помню.
– Не так уж и много…
– Да, что то выходные не задались.
**
Приходит мужчина к сексологу. Врач его осматривает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, который имеет веселую, оранжевую окраску.
– Хм… Интересно. А у ваших родственников ни у кого такого не было?
– Да нет вроде…
– Странно… А у вас работа не связана с вредным производством?
– Да нет вроде…
– А чем вы обычно занимаетесь?
– Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотрю порнуху…
**
После осмотра к врачу сексологу врывается разъяренная женщина:
– Ты чего, гад, мне в заключении написал?!
– А что я написал такого?!
– Ты написал, что здоороовая!
– А что я должен был написать?
– Написал бы: у неё маленькая или хотя бы, как у всех..…
**
К сексологу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Сексолог:
– Господи, да где ж вас так угораздило?
– Нет семейной жизни! Понимаете, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами.
– Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
– Вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и поласкаю. Ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Сексолог, назидательно:
– Вот видите, как важно иногда просто помолчать.
**
Сексолог спрашивает клиента:
– На что жалуетесь?
– Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!
**
У сексолога:
– Доктор, те таблетки от эректильной дисфункции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
– Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
– Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома…
**
Приходит мужчина к сексологу:
– Доктор помогите, у меня хер аж весь горит!
– Наверное, кто то про него думает.

[Рыжий Кот]

- Софа, ты знаешь, английские учёные скрестили кота с ящерицей! Его невозможно надолго кастрировать!

[Iruncha]

- Ребят, подскажите, на каком свидании можно говорить девушке, что есть жена?

[Tytgrom]

Девушки, кто еще не встретил свою половинку. Не выеживайтесь - берите целого, всё равно пилить потом будете.

Всегда не давал покоя вопрос - какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко?

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

[Tytgrom]

— А вы чего расстались-то? — Она сказала, что у нее иссяк запал. — Что запало? — Иссяк! — А это что? — Да я тоже не понял.

Экзорцист: — Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас. Я: — Я вас не вызывал. Демон: — Я вызывал.

[Tytgrom]

В Конгрессе США 117 созыва в связи с решением об отмене местоимений «он» и «она» обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению «товарищ».

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Возведена куча заборов. Полицией оцеплен весь центр. Перекрыты все дороги. Везде национальная гвардия.
Байден со своей инаугурации точно не сбежит.

Первоклассник спрашивает отца: — Папа, а как блогеры готовят свои материалы? — Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

[Tytgrom]

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку, в которой была всего одна строчка: «Ты у меня четвертый».

100 тысяч митингующих! И это еще детсадовцы не вышли!

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

Больше всего от «расследования» о «дворце Путина» обалдел настоящий владелец этого дворца.