ТЫЖВРАЧ

[Aliskana]

Вспомнилась моя бывшая профессия Тыжполиграфист.

1.- А что это за синяя клякса на буклете?
- Это так на вашем макете было.
- И что - оно на всем тираже?

Вывод: Тыжполиграфист - телепат, который знает, что пятно - не элемент дизайна, а случайный косяк, и может вовремя объяснить это машине, которая спохватится и уберет пятно, напечатав несколько листочков.

2. - Мы забыли на этикетку логотип добавить. Добавьте прямо сейчас.
- Но ваши этикетки уже порезали и упаковали.
- Ну, распакуйте и допечатайте. Выжполиграфист!

Вывод: Тыж(а также Выж)полиграфист может легким взмахом руки создать печатную машину, которая допечатывает на бумаге любого размера и формы.

3. Любимое развлечение заказчика - объяснять, что да, сроки сдачи макета задержали, объем увеличили и бюджет урезали - но как ты можешь отказываться? Сделай что-нибудь, тыжполиграфист!

Вывод: Тыжполиграфист разгоняет всех остальных заказчиков и отдает печатнику именно ВАШ заказ, доплачивая из своих средств.

[Рыжий Кот]

Тыжврач.

Записалась на прием к врачу, оказалось, что это молодая барышня на полном параде, сижу жалуюсь,рассказываю о болезни, краем глаза замечаю что она в телефоне что-то ищет,перевожу взгляд на экран и понимаю что она мои симптомы в Гугл забивает, а в конце добавляет "чем лечить "...Ппц, вот оно современное образование медиков . Выписанные ею лекарства покупать не стала ибо страшно (

http://www.odnoklassniki.ru/palnom6/...62760369597230

[Рыжий Кот]

...
А весчь, которая меня озарила и которую я продвигаю проста, как сися: до чтения (в моём случае - Владимира Леви) и тренингов (в моём случае - у Егидеса) была ж какая-то (то, что потом оказалось) психология, и работала (с той же эффективностью через пень-колоду), а после книг и тренингов напрочь забыта. И я спрашиваю: как это (археопсихология) было у вас?

[Рыжий Кот]

↓↓ тыжпродавец

40 откровений кассира супермаркета

Большинство людей взаимодействуют с кассирами магазина по крайней мере несколько раз в неделю. Мы передаем им наши деньги, карты, они видят нас в интимной зоне с нашими любимыми продуктами, они стараются быть приветливыми (не все, конечно), но при этом мы, никогда не работая кассиром, очень мало знаем про их сложный труд. Вот некоторые откровения профессионального кассира.


Про взаимодействия с клиентами

1. Когда я спрашиваю вас: «Как у вас дела?» я просто хочу немного отвлечься от монотонной работы, но вы (покупатели) делаете такой вид, как будто перед вами говорящая собака.
2. Не бродите вокруг и не флиртуйте со мной, пока я работаю. Я не заинтересована в знакомстве с вами прямо сейчас. И это заставляет меня отвлекаться от прямых обязанностей и тем самым я торможу движение очереди.
3. Пожалуйста, не комментируйте наш внешний вид. Да, дурацкая шапочка, немного прическа сбилась. Поймите, мы устаем и эту форму нам выдали…
4. Хватит говорить мне, насколько дешевле в соседнем магазине. Я сама знаю. Я, вероятно, покупаю там тоже. Но не я занимаюсь закупкой и ценовой политикой компании.
5. Личное пространство. Вы знаете это понятие. Так что не приближайтесь слишком близко.

Про покупки

6. Да, кассиры имеют свой собственный вкус и то, что вы покупаете может быть реально «Г….», но я не имею права советовать.
7. Если уж и решили выпить воды из ещё не купленной бутылки, так хотя бы закручивайте крышку.
8. Нам всё равно, сколько пробивать. Но не хватайте всё с полок, на кассе делать отказ – это увеличение времени вашего обслуживания. Думайте головой. И если у вас определенная сумма в кармане, не поленитесь посчитать на калькуляторе в телефоне хватает ли вам денег.
9. Если ходите парой, то берите одну тележку или корзинку. Нам не нужны разборки на кассе, на тему «Зачем ты взял нектарины, слепой козел, если я уже взяла персики…»
10. Я провожу большую часть времени в этой маленькой коробке, которая, вероятно, должна была намекнуть вам на то, что я не знаю, кошерны ли эти печеньки или нет. Но я могу позвать администратора, чтобы он разобрался. Нужно ли это вам и тем кто стоит за вами?
11. Не приходите пьяными в магазин. Ну не любим мы пьяных.
12. Не смущайтесь покупать презервативы в 16, ведь это лучше, чем покупать в 16 подгузники.
Про очередь

13. Не жалуйтесь на пакеты, не нравится – берите из дома из пакета с пакетами.
14. Купили мясо, возьмите пару пакетов. Зачем кидать шматок на кассу?
15. Мы не обязаны вытаскивать вашу еду из корзины. Не поленитесь вытащить ваши покупки на ленту самостоятельно.
16. Если вы покупаете 5-10 бутылок одного и того же, не надо их все вытаскивать. Достаточно одной.
17. Мы не обязаны складывать ваши покупки в пакет.
18. Если мы заметим, что у вас что-то торчит из под куртки, то мы можем позвать администратора и охрану. Не воруйте…
19. Когда вы стоите в очереди, не только вам невтерпеж, но и тем кто за вами. Будьте культурными.
20. Не бросайте коляски и корзины на кассе или у кассы.
21. Мы ненавидим те штрих-коды, которые плохо читаются или затерты. Позаботьтесь, чтобы таких не было. Спасибо.
Об оплате

22. При оплате наличными, разворачивайте купюры полностью. Нам неудобно работать с вашими «книжками» и «трубочками»
23. Если карточки временно не принимаем, это не магазин, это из-за интернета.
24. Не копите мелочь, чтобы сдать её нам. Идите лучше в маршрутку, хотя, да, иногда она нам нужна.
25. Не надо расспрашивать нас об акциях, нам это параллельно.
26. Я не знаю почему на ценнике одно, а на кассе другое. Тут не я виновата.
27. «Купи 10 бутылок пива и получи кружку в подарок» – самая результативная акция.
28. Следите за детьми, а то чупа-чупсы всегда в зоне досягаемости.
Общее

29. Если вы решите, что не хотите покупать один или два продукта, передайте их на кассу, не надо рыбу класть в хлеб.
30. Почему упаковка дырявая? Часто вопрос от мамаш, которые не доглядели, пока их ребенок проковырял всё, что можно.
31. Оставьте собаку дома…
32. Не удивляйте, что я теперь работаю в другом магазине. Быть может из-за той попытки познакомиться со мной в том магазине меня и уволили.
33. Ещё раз… Следите за детьми.
34. Будьте людьми, не гадьте в магазине.
Мысли и наблюдения

35. Я люблю галстук, который входит в нашу форму. И я горжусь тем, что в состоянии завязать узел лучше, чем большинство мужчин.
36. Почему всем так интересно, как мы в туалет ходим…
37. Не жалуйтесь, что у вас мало денег, я не психолог и на халяву водку не отдам.
38. Старые люди жалуются всегда. Это не вина магазина. Даже если в соседнем на 1 рубль дешевле, они обязательно скажут и поставят это в укор.
39. Проверяйте срок годности, да иногда товар просроченный.
40. Приходите в магазин культурно одетыми, не надо прибегать к нам в трусах и тапочках…
41. Просто потому что я часто вижу тебя и знаю в лицо, это не значит, что я не твой личный психотерапевт.
42. Мы не обязаны как в МакДональдсе кричать «Свободная касса»…
Добро пожаловать в магазин… Мы всегда рады вам, но помните, что мы тоже люди…

[Рыжий Кот]

↓↓ тыжврач, тыдолжен

[Рыжий Кот]

1. Психолог видит людей насквозь. Его учили этому в институте. Он всегда себе на уме. Раз молчит — значит, тебя анализирует. С ним постоянно надо быть начеку.

2. Психолог — умелый манипулятор. Этому его тоже в институте учили. Чуть отвлёкся в общении с ним — он тебя загипнотизировал, и делает с тобой, что хочет. Таких людей лучше просто избегать.

3. Психолог — это учёный-ботаник. В людях не разбирается, зациклен на своих «умных» идеях, не имеющих к реальной жизни никакого отношения.

4. Психолог — просто тот, кто хорошо разбирается в людях и умеет с ними общаться. Образование тут не причём. Каждый может сказать: «Да я сам себе психолог!».

5. Психолог чем-то похож на криминального авторитета. Он всегда рассудит вас «по-справедливости». К нему стоит обратиться, когда понимаешь, что начальник не прав.

6. Психологи очень любят копаться в раннем детстве. Если тебе кажется, что ты в чём-то не прав, он всегда поможет тебе переложить вину на родителей.

7. Психолог — это модно. Поэтому к нему надо ходить долго. Пока он будет тебя «анализировать» и «прорабатывать», ты имеешь полное право оставаться таким, как был.

8. Психолог похож на волшебника. Ты платишь ему большие деньги, а он за один сеанс поправляет что-то в твоём «бессознательном». Если это хороший психолог, то всё происходит без твоего участия.

9. Психолог нужен тогда, когда тебя все перестали понимать. Если ты чувствуешь себя одиноким, он заменит тебе друзей и близких. Если и он тебя не понимает — значит, это плохой психолог.

10. Психологи страдают вуайеризмом. Им надо, чтобы ты устроил «душевный стриптиз». Если ты не эксгибиционист, у психолога тебе делать нечего .

11. Психолог — это человек, решающий свои проблемы за чужой счёт. Он просто навешивает на других людей собственные комплексы. Поэтому его стоит опасаться.

12. Психолог всегда даёт советы. Если он их не даёт, он сам не знает, что делать. Под фразой «психологи советов не дают» он скрывает свою некомпетентность.

13. Психолог никогда не даёт советы. Он учит людей брать ответственность на себя. Поэтому он никогда не скажет, в чём выход — даже, если знает. Ты должен будешь догадаться сам, чтобы не перекладывать ответственность на него.

14. Психолог — это всего лишь роль человека из телевизионного ток-шоу. Его задача в том, чтобы после дебатов умных и опытных людей подвести итоги, начав со слов: «На самом деле…».

15. Психолог — это тот, кто играет в игру «Хочу стать психологом», вечно учится в каких-нибудь институтах и проходит индивидуальную терапию. У него всегда есть время и деньги на это.

http://bori.ru/psiholog-mify/

[Рыжий Кот]

[ileana]

— Очень интересно! А можно я поживу недельку с этой идеей? А вы пока думайте, думайте! У вас это так хорошо получается!
— Т3 не будет, приветствуется креативность!
— Мы отказываемся платить вам за этот логотип, потому что он сделан точно так, как это описано в брифе!!! Мы его именно таким видели — а значит мы его придумали!
— Сделайте нам скидку 70%, мы — бюджетная организация!
— А сделайте мне тут желтый более девственным!
— То, что я указал в брифе цвета коричневый и зеленый — не надо воспринимать буквально!
— Две полоски и подчеркивание слов — это не дизайн. Когда мы подтверждали варианты — мы думали, что на основании макета вы сделаете «креативный» дизайн и оригинальный сайт.
— Ничего вы не понимаете! Я выслал нормальный файл, а чтобы логотип в джипеге стал векторным, его надо ПАЛОЧКОЙ потыкать!
— Вся визитка должна давать ощущение недоделанности гармоничности и неуловимой неправильности.
— Мне не нравится, что цифра «3» похожа на букву «З», исправьте.
— Нам не надо прямо сайт делать. Нам просто каталог товаров и чтобы кнопка купить была и корзина.
— Я тоже в дизайне понимаю, у меня дома строители четыре раза плитку перекладывали!
— Да, мы так говорили, но мы не это имели в виду .
— А я думал, художники бесплатно работают...
— Дизайн моего сайта должен быть таким, как будто его делал Бог.
— А можно сделать макет не заплатив за него?
— Цвета сайта перекликаются с цветом логотипа, поэтому их нужно заменить.
— Делайте то, что хочет клиент, а не то как это видите Вы! Он лучше знает!
— С кроликом что-то не так! Я не знаю что.... Какие-то глаза у него не такие и зубы.... Короче поиграйте как-нибудь с кроликом, что-то с ним не так... Пьяный он что ли...? Вот я придумала: оденьте его в жилетку!!!
— Нарисуй мне квадрат три на два метра.
— Хочу чтобы макет выглядел сексуально, как голая, мокрая женщина!
— В макете что-то не так. Исправьте.
— Ну вы же понимаете, что ТЗ — это просто формальность?

[Рыжий Кот]

↓↓ ТЫЖВЕДЬМА.

1. тыжведьма знает все обо всех, сразу, прошлое, будущее, политическую ситуацию, курс валют на 2020-ый год, причем не напрягаясь. Даже если в глаза не видел этих людей - тыжведьма обязана знать о них все, начиная с яслей, а лучше с яслей позапрошлой жизни..
2. тыжведьма не имеет личных проблем, никаких, никогда, всю свою сознательную жизнь обязана посвящать безвозмездному служению людям, и не важно каким..
3. тыжведьма лично знакома и лично несет ответственность за всех других ведьм, и за тех что по телевизору - особенно. Их репутация - твоя репутация - тыжведьма.
4. тыжведьма знает все возможные эзотерические течения, любой точки планеты, может ответить на любой вопрос и главное очень спешит это делать..
5. тыжведьма питается лунным светом, не нуждается в инструментах и книгах, черпая знания напрямую из эгрегора, следовательно, полностью безразлична к мирским благам.
6. тыжведьма горит желанием поговорить с Вами на любые темы. Будь то квантовая физика или понос Вашей бабушки - тыжведьма.

[Рыжий Кот]

↓↓ тыжпсихотерапеут

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"

Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»

Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»