Счастливые браки по верному расчету

[Михаль]

"Мы поженились понарошку, - рассказывает 57-летний Юрий. - В моих планах не было "ничего такого": пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка - иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши "корыстные отношения". Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…"

Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практи- кующие психологи подтверждают: союз "по большой любви" сегодня стано- вится не только далеко не единственной, но даже и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?

Наперекор обстоятельствам

Словосочетание "брак по расчету" у многих вызывает в памяти прежде всего (негативные) литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви; авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?

"Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, - констатирует психотерапевт Виктор Макаров, - вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь".

История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути. "Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеаль- ного супруга", - продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум - инте- ресно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального и (или) материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой "брак по-товарищески".

"Когда моей младшей - третьей - дочке исполнилось полтора месяца, муж со- общил мне, что уходит, - с болью вспоминает 45-летняя Людмила. - То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Свое тогдашнее сос- тояние я не могу даже описать. Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех моих обстоя- тельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему "да", хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: "Он мне поможет".

Сила рассудка
Отказавшись от иллюзии идеальной любви, некоторые из нас способны создать прочный союз наперекор жизненным обстоятельствам и нескла- дывающейся личной жизни.

Сила чувств
Со временем в браке по соглашению искренние чувства могут возник- нуть точно так же, как и романтический брак с годами может превра- титься в формальный, рассудочный.

Сила влечения
Для сексуальной успешности союза не так важно, каким был изначаль- ный посыл для его заключения: любые интимные отношения можно совершенствовать.

Брак успокаивает

Основания для брака по расчету могут быть очень разными. "Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, - поясняет психолог Ольга Долгополова. - Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…" И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей (а таких людей в наши дни становится все больше) или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. "Дети очень страдают от такой атмосферы, - объясняет Ольга Долгополова, - и в какой-то момент просто „выключают“ свои чувства… Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми".

Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? "Зарегистрированный брак дает ощущение стабиль- ности, спокойной и устойчивой домашней жизни, - говорит антрополог Марина Бутовская. - Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего (в экономике и политике) действительно страшит многих из нас. Но регистрация брака - это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, собственных детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить мате- риальную компенсацию, наследство".

В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. "Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, - уточняет Виктор Макаров, - так как предполагается, что он(а) будет больше сосредоточен(а) на работе и не станет тратить свое время на обустройство личной жизни".

И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.

Скука или рождение чувств?

Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? "Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, - говорит Виктор Макаров. - Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала". "У меня был долгий служебный роман, - рассказывает 34-летняя Оксана. - Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю".

Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: "Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями".

"Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, - комментирует Виктор Макаров. - Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что „рассудительные“ партнеры следуют навстречу друг другу". У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой есть основания позавидовать.

"Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку по сути равны, - считает Ольга Долгополова. - И в том, и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться. Ведь главное в любых семейных отношениях - принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается "мы", но при этом оно состоит из двух равноценных "я" - со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом".

Равные шансы на сексуальный успех

В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным. "Не важно, каков изначальный посыл для заключения брака, - на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, - уверена гинеколог Елена Егорова. - Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать".

Выходит, "договорные" союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной (и, как оказывается, хрупкой) основе любовного чувства. Так является ли любовь достаточным и, главное, надежным основанием для семейной жизни? "Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, - убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Mala-rewicz). - Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались".

Душевные связи

"Не стоит противопоставлять эти два типа брака, - уверен Виктор Макаров, - ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным". Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора (с определенными взаимными обязательствами), он неизбежно вносит в отношения партнеров рацио- нальный компонент. Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи - заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным; если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться фор- мальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью. "Любой состоявшийся союз - по любви или по рассудку - завершается глубокой привя- занностью, - заключает Виктор Макаров. - И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность".
Женский журнал LOVE&LIFE".
http://www.wlal.ru/psychology/marriage.shtml

[Михаль]

Я давно замечала ,что этот вариант работает..,причем иногда много лучше,чем вариант сильной и искренней любви..Передо мной много примеров,-особенно среди религиозной общины.Девушек выдают замуж достаточно рано,чуть позже двадцати лет..
Конечно,жених не должен вызывать какие-то неприятные эмоции,должен понравиться..То же самое-невеста..Сначала знакомятся родители.
Они обычно знают друг друга,либо знакомятся через сваху.
Потом,обсудив все "нелюбовные "подробности сделки,а иначе это не назовешь,они знакомят девушку и юношу.
Молодые люди обычно встречаются под присмотром.
Если они понравились друг другу и уклад семей-идентичен,похож..,играют свадьбу.
И что Вы думаете?
Очень даже надежно,люди потихоньку приживаются друг к другу,привыкают,даже любят друг друга-спокойной,надежной любовью..Рождаются дети,часто очень большие семьи-до семи -десяти детей..
И все в порядке,разводятся достаточно редко.
В чем механизм таких браков?

[Котофей]

Сообщение от Мишель

И что Вы думаете?
Очень даже надежно,люди потихоньку приживаются друг к другу,привыкают,даже любят друг друга-спокойной,надежной любовью..Рождаются дети,часто очень большие семьи-до семи -десяти детей..
И все в порядке,разводятся достаточно редко.
В чем механизм таких браков?

Как говорил один бородатый герой: "Меня терзают смутные сомнения..."

это по поводу того что не всё так однозначно в ТАКИХ браках. Есть предположение что сам уклад жизни этих товарищей и особенности социума их окружающего, создают благоприятную почву для недумания об альтернативных вариантах. (Зачем? Ведь всё как у людей! Жизнь налажена!)

[Михаль]

Котофей,а плохо-то чем?
Или в отношение предопределенности,однообразия таких браков можно сказать:"Рожденный ползать летать не может"?

[Виктор]

Кот, вот ты сказал:

Есть предположение что сам уклад жизни этих товарищей и особенности социума их окружающего, создают благоприятную почву для недумания об альтернативных вариантах.

и сам же в скобочках задал вопрос:

(Зачем? Ведь всё как у людей! Жизнь налажена!)

сам ответишь?

[Samirat]

Сообщение от Мишель

И что Вы думаете?

1. Религиозное верование, вера в идеалы коммунизма, вера в фюрера...
Помнишь как многие не то, что жили, а даже умирали "За РОдину! За Сталина!". Все это - очень мощная основа для мотивации.
2. Котофей прав, религиозный и традиционный уклад этих семей способствуют их стабильности. Они не ищут альтернатив, они им по-просту не нужны.

Сообщение от Мишель

Котофей,а плохо-то чем?
Или в отношение предопределенности,однообразия таких браков можно сказать:"Рожденный ползать летать не может"?

Почему так категорично? Для того, чтобы жить нормально, как раз летать и противопоказано. А к цели приходит не тот, кто за кем-то бежит, а тот, кто уверенно шагает РЯДОМ.

[Михаль]

SAMIRA,нет,я определенно не ерничаю..Просто,-эти браки,как это сказать попороще, безвариабельны..
Договариваются-родители.Брак -заключается на основе не любви,а симпатии.
Возможно,это любовь не любовников ,а скорее, -брата и сестры. по своей духовной составляющей..
Вот,существует мнение психологов,что женщина,например,обязательно должна попробовать секс с несколькими мужчинами,так и мужчина,-с несколькими женщинами.
Здесь мы говорим о браке двух девственников,в основном.
Накануне свадьбы будущие молодожены проходят курс с инструктором,который специализируется на интимных отношениях.
Он тоже из религиозной среды.Парня консультирует инструктор-мужчина,девушку-замужняя женщина.Им даже подписывают документ,что они закончили этот семинар.
И вот так,теоретически,заканчивается вход в семейную жизнь..
Чаще всего,это счастливые браки..
У меня есть примеры.
Например,знала я одну девушку...Что только она не слышала от своей мамы..
Мама меняла мужчин,как перчатки..Ее младшая сестра-пошла в маму..
А эта...,училась и ни с кем не встречалась..
Она была очень скромной,зажатой...хотя и миловидной,полненькой..
Мать уговаривала ее найти себе любовника,хотя бы -потерять девственность,наконец..
Я сама была свидетельницей этих сцен и всячески ругалась с мамашей..
В результате-младшая сестра сменила кучу мужчин,забеременела и родила ребенка,которого воспитывает одна.
Старшая сестра решила учиться дальше и ушла из дома..
Однажды она обратилась к свахе для религиозных людей,объяснив,что еще девушка,и очень хочет создать семью.
Какого же было ее удивление...,когда ее познакомили с очень симпатичным мужчиной,который просил познакомить его с девушкой с пышным телом,скромной и интеллектуальной..
Он тут же принял решение,свадьба сыгралась в месячный срок..
Теперь это очень счастливая семья,с прекрасными детьми и любящими родителями..Кстати,увидев ее я удивилась,-она очень похудела..

[Samirat]

Сообщение от Мишель

SAMIRA,нет,я определенно не ерничаю..Просто,-эти браки,как это сказать попороще, безвариабельны..

Мишель, у меня даже мысли не было о том, что ты ерничаешь. Я вижу, как ты поднимаешь темы и как ты стараешься их изучить на обмене мнениями (как минимум, я вижу твой подход и твой стиль).

Все ты верно говоришь. У меня у самой подруга - дагестанка, которая в 18 лет проходила процедуру антидефлорации (пластика, не помню названия, поймите верно) для того, чтобы соответствовать образу порядочной восточной девушки. В том-то и фишка, что они по-своему, но понимают чего они хотят от жизни и по каким правилам они будут жить. Они вообще-то вариабельны, как ты говоришь, но парадигма, по которой они живут их держит в сильных тисках. Ну и пусть держит.

Любой долгосрочный брак - это служение прежде всего (супругу, детям, идеалам семьи, своему образу порядочного семьянина). Все добрые супруги так или иначе служат, но в своем формате. Фишка не в технологии организации процесса,а в его идеологии.

Это да! Своего рода брак по расчету. Так а пропобуй меня убедить, что 90% браков - это не браки по расчету по БОЛЬШОМУ счету.
Я хочу любить и быть любимой. Этого люблю, а этот сильно нравится, но любит меня. Я выбираю второго.

[Tytgrom]

Я никак не пойму о чем вы спорите? С точки зрения женщины, меняющей мужей, как перчатки просто от скуки, такой брак - занудство. А с точки зрения женщины у которой в семье любовь и гармония - менять мужей - истерика и эгоизм.
Чтобы два человека (а с появлением детей и больше) ужились под одной крышей надо уметь идти на какие-то уступки. И эти уступки должны быть взаимные, но не приводящие к напряжению в семье.

У моей мамы есть 5 школьных подруг (они дружат уже 60 лет). Самая красивая из них Светлана вышла замуж за парня с которым у нее любовь была с 7 класса. Она верно ждала его из армии. У нах родилась дочь. Но через 10 лет они развелись. Это был единственный развод в кампании.
А другая девченка выходила замуж от несчастной любви, за человека которого видела один раз в жизни (их специально познакомили). Так это была самая счастливая пара.
Но эти примеры не о чем не говорят.

Где грань между страданиями в браке (супружеский долг, материальная зависимость) и легкостью развода (не хочешь мыть посуду, ну и вали отсюда). На какие жертвы надо идти ради семьи, а на какие нет?

[Samirat]

Сообщение от Tytgrom

Я никак не пойму о чем вы спорите?

Мы не спорим, мы обсуждаем.

И эти уступки должны быть взаимные, но не приводящие к напряжению в семье.

Вот. Ты верно служишь уступке, в чем я сильно сомневаюсь.

А другая девченка выходила замуж от несчастной любви, за человека которого видела один раз в жизни (их специально познакомили). Так это была самая счастливая пара.

Перешагнуть от безысходности к стабильности - не это ли самое большое семейное счастье?

Где грань между страданиями в браке (супружеский долг, материальная зависимость) и легкостью развода (не хочешь мыть посуду, ну и вали отсюда).

Практически на грани фола.

На какие жертвы надо идти ради семьи, а на какие нет?

На разумные и допустимые для СЕБЯ.