|
Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п. |
|
|
Опции темы |
20.06.2006, 14:46 | #1 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Байки
ЭЛЕМЕHТАРHАЯ ИСТОРИЯ
Дело было не то в Европии, не то в Америции, а возможно в Индии. Собрались мы с Берклием и Бором на его фермий. Сидели икалий, Вот Бор нам и скандий: "Чего без кислорода сидеть, и так сера на душе. Давай по рубидию скинемся!" Hу,мы все рады - какой технеций! Одно слово - титан. И тут Берклий нам скандий: "Я то с Галлий, значит, неодим". А Бор ему: "Раз неодим, давай два рубидия," - и нам подмарганец. Берклий жмется: "У меня одна медь астат, аргентум весь кончился..." Тут я как самый актиний, у него иттербий: "Платина, - говорю, - и все тут!" А Берклий: "Что я, гольмий должен с фермия уходить?" С большим трудом палладий. "А кому бежать? - кричит Берклий - Я то совсем хром..." Тогда Бор сбериллий рубидии, сунул себе под мышьяк и побежал. А Берклий радон, как торий. Сидим мы, кюрий, ждем Бора. Вдруг слышим: "Аурум, аурум!" Я говорю: "Hикак Бор?" А Берклий: "Hет, неон." Гадоли- ний мы, гадолиний кто бы это был. Берклий тем временем в углу с Гал- лий, рука на таллий, что-то ей про Франций залитий, старый плутоний, а она ему на шею висмут. Вдруг слышим опять: "Аурум, аурум!" Выходим мы смотрим - бежит Бор, а за ним соседский кобальт Аргон, и гафний, гафний на него. Догнал он Бора и как уксус его за мышьяк, где наши рубидии лежали. Hаш Бор парень железо, не уступает: "Сурьма, - кричит, - свинец, празеодим проклятый!" А этот знай его тербий. Тут Бор совсем лютеций стал. Руками машет, орет: "Кто мне рубашку лантан будет?" Смотрим - а наши рубидии уже у кобальта во ртути. Я к нему: "Аргончик, - говорю, - скажи "Гафний", ну, скажи!" А он только сквозь зубы цезий: р-р-р... И тут Берклий станнум на колени, подполз к Аргону да как заорет: "ГАФHИЙ !!!" Hу и цирконий - Аргон наши рубидии проглотил и бегом с фермий. Мы к Бору: "Полоний на место наши рубидии", - а он: "Что я вам, родий их, что ли?" Плюмбум мы на него и ушли. Чтобы мы еще когда натрий соображали ниникель.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
20.06.2006, 15:17 | #2 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Давай, Лама-далай, поскорей открывай!
Тихо падает backs, мерно тикают clocks...
Настроение suxx, словно нюхаю cocks. Залетел свежий air сквозь балконную door. Мне постричь бы свой hair, да побриться once more. С похмела ноет head - был вчера трудный day. Все какое-то bad, все какое-то gray... Чем травить себе soul, лучше ставить на luck: Снять на улице girl а потом ее fuck. Настроение nice, но кругом, братцы, shit. И повысили price на Тверской fucking-street. Обломали, блин, kife, вся надежда на hand. Вот такая, блин, life! Вот такой happy-end! Настроение fine, хоть за окнами cold. Хоть успехов a litle, а уж 30 years old. Скоро вновь будет spring, будет солнце нам shine. Будут птицы нам sing, в целом - truely divine!
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
01.09.2006, 13:58 | #3 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Граффити
Рисование на стенах домов, на мостовых, на стенах и вообще где только можно - занятие модное во все времена. И правда, ведь скучно жить среди однотонных стен. А, как известно, имея один баллончик с краской, можно разрисовать все, кроме самого баллончика. А имея 2 баллончика с краской можно разрисовать вообще все.
Правда вот содержание и качество рисунков и надписей порой страдает. В старые добрые времена заборы украшали нетленные произведения мастеров заборного жанра, особенно распространены были репродукции знаменитой картины неизвестного художника, изображающей мужской половой орган и подпись к нему. Не стоит забывать также и высокохудожественные надписи "спартак-чемпион" (или "мясо", или "чемпион зачеркнуто, мясо" или "мясо зачеркнуто, чемпион"), а также аналогичные надписи про ЦСКА, Динамо и т.д. Сейчас все сдвинусь к лучшему: трансформаторные подстанции разрисовывают профессиональные художники и делают они это красиво. Так красиво, что у "пачкунов" рука не поднимается это портить... Но все же до такого нам далеко...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 23.01.2020 в 17:34. |
01.09.2006, 15:08 | #4 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Хакер против солонок.
День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|< , обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!" День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?" День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?". День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают. День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Hу как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно. День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную. День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки. День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени. День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. День 196-ый Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров. День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 02.12.2010 в 19:59. |
26.12.2006, 16:23 | #5 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Один день в Москве
ОДИН ДЕНЬ В МОСКВЕ
7.00—8.00 Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ 9.00—10.00 Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек 11.00—12.00 Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание 13.00—14.00 Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества. На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт 15.00—16.00 За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль 1.00—2.00 Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма 3.00—4.00 Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог 5.00—6.00 Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг 17.00—18.00 Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей. Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254 19.00—20.00 Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях) Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон 21.00—22.00 Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия» Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар 23.00—0.00 Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление. Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки) (с)перто у Waxы
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
26.12.2006, 16:27 | #6 | |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Цитата:
Правда это без учета миграции...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
|
15.01.2007, 16:59 | #7 |
сказочник
Регистрация: 06.06.2006
Адрес: Красноярск
Сообщений: 832
|
Из жизни...
Из здания МГИМО выходит студент.Идёт на автостоянку,садится в Bmw-x5. В этот момент звонит его смартфон.
-Алло! -Привет,любимый!Как дела?Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения. -Жаль... А что ты будешь делать? -Я решил побыть один. Полечу вечерним рейсом во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире и буду весь вечер смотреть из окна на Эйфелевую башню. -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый. -Ага, пока! -Я тебя люблю. -Угу... Заводит машину и печально произносит: -Жизнь-дерьмо!
__________________
В сознании отдельного индивида, поскольку он остаётся в рамках своей индивидуальной ограниченности, знание объективной реальности часто выступает в специфически ограниченных, более или менее субъективных формах, обусловленных зависимостью их не только от объекта, но и от познающего субъекта. |
11.02.2007, 01:44 | #8 |
Старожил
Регистрация: 02.11.2006
Сообщений: 3,614
|
Случай в театре.
Вот...украла с одного из интернетпорталов..Читайте.
" Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. [U]Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"... P.S. и еще умора… Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал следующий текст: компьютерная помощь центр метро Маяковская - Подключим к интернету. - Вылечим от вирусов. - Восстановим данные. - Отремонтируем сломанную мебель Последний раз редактировалось Tytgrom; 31.10.2010 в 21:54. Причина: битая ссылка |
15.02.2007, 14:30 | #9 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Кого еще спасти?
Завтракаю, размышляя – надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю – мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпотичная причем.
— Здравствуйте… На каком языке лучше беседовать? – с места в карьер начинает мужик. — На суахили. – отвечаю – Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать раз уж вам все равно. — Вижу, что лучше на русском. – делает неожиданный вывод мужик – Вы что-нибудь слышали о Библии? — Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то. — Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! – начинает почему-то кипятиться мужик – В ней написано как нам спастись! Как всем спастись! — Уау! – поддерживаю я торжественность момента – На какой странице это написано? — На всех! – неуверенно заявляет мужик – Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство? Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике. — Ясен пень! – подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке – Хотите зайти и спасти меня? — Спасибо. Мы можем войти и поговорить… — мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру. — Куда? – останавливаю – Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У вас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть… — Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! – у девушки обнаруживается дивный мужской баритон. — А этого мужика тоже возьмем на собрание? – злодейски моргаю – Или пусть пока спасает по подъездам? — Обязательно приходите! – парочка ретируется к лифтам. — Адрес-то скажите! – кричу уже в закрытые двери лифта – Куда идти-то? Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом – морда уже покрыта 2 слоями извести. Звонок в дверь. Открываю – две тетеньки с Библией в руках и блокотиком опять таки. — Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? – видно стандартное для спасителей начало разговора. — На древнеарамейском. – отвечаю. — А чего? – не понимает одно из тетенек. — А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают. Вы из МЧС? — Мы – Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии? — Да! – твердо отвечаю я – Это Величайшая из Книг! Там написано как нам спастись! — Вы хотите спастись? – строго спрашивают тетеньки. — Нет! – оглядев тетенек отвечаю я – Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали – я и то отказался. — А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись. — Не гончары вы, но гончарная глина! – строго говорю я тетенькам – И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым? — Уау! – приятно удивляются тетеньки – Вы читали Библию? — Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя! — А при чем здесь это? – хмурится тетенька. — Все причем! Ибо все сущее создано Господом! – назидательно говорю тетеньке и поясняю — В слове сущее – одна буква «С». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не щутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить. — Вы на Конгрессе были? — Лиги сексуальных реформ? Не был. — Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился. — Ааааа. Ну конечно был! — А о чем там говорилось? Кто выступал? – подозрительно спросили тетеньки. — Там выступали хорошие люди! – фиг меня поймаешь на таких мелочах – Они говорили как нам всем спастись! Там на конгрессе глаза мои открылись и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом. — Похвально. – лица у тетенек стали – само Подозрение. – Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева? — Иегова, разумеется – разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал таки. – Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти – правильно? — Правильно. Хотите мы вам журнал оставим? — Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему? — Всегда готовы! – конечно они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!» — Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя, жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся. — Нам идти надобно. – заторопились тетеньки – У нас еще микрорайон не спасен. — Я вас как христианин христианок прошу! – настаиваю. — Нам.. В другой раз – всенепременно. Всеобязательно.. – тетеньки пятятся к лифту. — Але!! Хоть журнал дайте! – кричу опять уже в закрытые двери лифта. Сегодня жду – придут спасать или не придут? .. (с)перто
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
07.03.2007, 14:57 | #10 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Заказ пиццы - 2010
ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДА
Металлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону”. Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”. Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации”. Клиент: “6102049998-45-54610”. Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компании ITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?” Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера?” Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”. Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?” Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”. Клиент: “Почему?” Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”. Клиент: “Ладно, а что мне можно?” Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”. Клиент: “С чего бы это вдруг?” Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”. Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?” Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”. Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”. Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными”. Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”. Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ”. Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”. Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль”. Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”. Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения”. Клиент: (сопит в трубку). Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса. Что-нибудь еще?” Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку Пепси”. Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам”...
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! |
|
Метки |
истории, юмор |
|
|