Когда вся жизнь - одна ошибка

[Ирис]

Сообщение от Mari

Я о том, что я могу сделать для себя сама в сложившейся ситуации, а не припахивая других, которые этого ни разу не жаждут.

А ты не пробовала себе разрешить - взять и кого-нибудь припахать?? И не мучиться при этом??

=============================================

Задайся целью - найти бюджетный отдых с детьми.

В принципе, я сама всегда ездила отдыхать со своей подругой, у которой был ребёнок на год старше моего. При этом дети были замкнуты друг на друга (мы их так настроили, чтобы они друг за друга отвечали и не ссорились), а мы могли везде гулять по очереди, если возникала такая потребность...

Тем более, что у тебя есть старшая.

Я знаю, что у нас в городе многие мамочки ещё знакомые по роддому или по другим детским тусовкам кооперируются и соображают "квартирный детский садик" на троих или на четверых - на один-два раза в неделю.

[Михаль]

http://www.kurortmag.ru/action/47826024/
Мари, напиши мне,если надо:
buchatskaia@mail.ru

[Дженни]

Всю тему пока не прочитала, но пока есть время, напишу, что думается.

Первое. Вспомнилась история из одной книги по психологии.... может, Гиппенрейтер, может, другая, не вспомню сейчас... История об одной женщине, которой осточертели её домочадцы, в частности, они пачкали ее ковер. Дети, муж, собака...Психолог посоветовал ей представить, что отныне никто и никогда не будет пачкать её ковер и он навсегда останется чистым. Женщина очень яственно себе это представила...и отныне была счастлива каждый раз, когда её ковер пачкал кто-то из близких.
вот такая вот история...

[Дженни]

Теперь обо мне. бывает ли у меня...

вот буквально вчера одолел меня приступ жестокой апатии. Руки не двигаются, ноги не носят, ничего не хочется... Причина- отказали в очередной раз в ипотеке. Мечты о квартире, которую уже посмотрела, пощупала, представила, как мы будем там жить- вероятно, придется по*ерить. вот и приступ апатии накатил.
Иногда такое бывает. Продлился приступ апатии сутки. фух...вроде прошел.

Что делаю? - Практика показывает, что лично для меня- дешевле поддаться этому ощущению. Лечь и лежать. делать как можно меньше телодвижений. только те, которые ну совсем необходимы. Остальное- отдать на усмотрение мужчины. Ведь мужчина же поэтому и рядом, что он нужен слабой женщине. как то так.
И лежать так. Лично для меня- не более суток. организм успевает отойти, отдохнуть и перенастроиться. Затем, даже если не прошло, сделать над собой усилие и начать что-то делать. Лучше всего- физическое. От спорта до прогулки с дитями по магазинам. Чтобы тело размялось.
В этот раз пришлось себя заставлять выйти из дома и пройтись до детского магазина. по дороге сломалась велоколяска и пришлось дите везти за руль в позе зю. размялась неплохо, и апатия ушла. не знаю, насовсем ли, однако помогло.

Не факт, что совет универсальный, однако имеет смысл попробовать.

Если мужчина работает- подготовить его заранее, что, к примеру, когда он приходит с работы- занимается полностью с дитями, а ты лежишь отдыхаешь. В ванной, на кровати... как угодно. если честно расскажешь, что с тобой и что тебе нужен отдых, - хороший мужчина не откажет. И выздоравливающее дитё поймет. Мама тоже немного приболела, пусть не инфекцией, а усталостью, но это тоже заслуживает внимания. мама рядом, просто ей тоже нужно полежать, отдохнуть.

...Либо наоборот- пойти в кафе посидеть, музыку послушать...

[Дженни]

почитала последние посты, по ним понятно, что ты уверена, что никто помогать не будет.
...однако, думаю, и все таки, ответ именно в том, чтобы привлечь родных к помощи.
Если человек, к примеру, не выспался- самый актуальный совет - это выспаться. остальное- не сработает. к сожалению

[RI]

Да не, друзья, мы чуть не туда с вами вырулили.

У меня более-менее порядок с каждодневностью. Старшая дочка помогает с мелкой. Не всегда охотно, но сама знает, что надо. После работы мущщин маленькую полчаса, а то и больше точно носит - переключает на себя. Вернее, малышка сама первым делом бежит - запрыгивает - радуется. Можно спокойно поужинать, пока дети смотрят какого-нибудь Лунтика. Когда мелкую уложу, можно полежать в ванной. Всё не так мрачно, как могло показаться.

У меня скорее другой "прикол" - ощущение "неправильности" происходящего. Масштабной неправильности. Будто всё, что я выбрала в жизни, кроме профессии - на самом деле неправильно и "не моё". Ошибки. Будто всё, что у меня есть, - на самом деле мне не очень нужно, а что нужно - я давно забыла или никогда и не знала. Не понимала. Как воин - который победил, а победа не нужна. Архитектор всю душу в своё строение вложил - смотрит - и разочарован до самого естества - Что - и это всё? Это всё, что я могу? Это именно то, что мне надо?

Млин - сама точно не знаю, могла бы чётко объснить, нашла бы ответ.
Ирис хорошо написала, что нефиГ заморачиваться - как есть, так уже ЕСТЬ и другого не будет. И кто-то ещё написал, что те выборы, которые я делала, на тот момент были правильными - и потому всё правильно - а у меня сбоят мои идентификационные фильтры реальности. Я умом понимаю, что, наверное, это правильно. А внутри - разочарование, горечь и раздражение на себя за то, что я всё сделала не правильно, всё не правильно выбрала и имею то, что имею. То есть у меня "не моя" семья - какбЭ, дети, которым я бьюсь, но не могу передать то, что хотела - ну, старшей, по крайней мере. Я могу ей стотыщ раз повторить что-то, что мне кажется очень важным в жизни, но она будто совсем "не слышит" или "не понимает" то, что хочу донести. У меня "мой-не мой" ребёнок. Да много таких моментов. У меня "неправильный" дом, хотя и "мой". Я живу в неправильном для меня месте. Млин - я могла выбрать иную жизнь, а выбрала эту, как мне кажется, потому что по жизни "невезучка".
И всё, что у меня есть, это именно заработанное или созданное мной и "не грамма" удачи - никогда и ни в чём.

То есть я хочу объяснить - усталость да - фактор накопленной усталости есть. Мы через неделю улетим на "бюджетный отдых с детьми", мы весь год семьёй пахали, в том числе и ночью, чтобы туда полететь. Без всяких льгот - ним ничего не положено. Я даже пособие на детей не могу оформить - у меня нет официальных алиментов от первого брака, не могу перевести мат. капитал на ипотеку - там свои гос. заскоки - попадаем под "пункт", который не обойти никак. То есть биться головой о гос. стены уже устала и не хочу. Всё, что есть, заработали сами. Отпуск, я надесь, отчасти снимет усталость - да - но дело масштабно не в ней. А в том, что ощущаю себя "потеряшкой" на этом этапе жизни. То, что есть, как бы не очень надо. Или НАДО, но с другим антуражем или в других условиях. А то, что на самом деле хочется, я не знаю.

[Ирис]

Сообщение от Mari

У меня скорее другой "прикол" - ощущение "неправильности" происходящего. Масштабной неправильности. Будто всё, что я выбрала в жизни, кроме профессии - на самом деле неправильно и "не моё". Ошибки. Будто всё, что у меня есть, - на самом деле мне не очень нужно, а что нужно - я давно забыла или никогда и не знала. Не понимала. Как воин - который победил, а победа не нужна. Архитектор всю душу в своё строение вложил - смотрит - и разочарован до самого естества - Что - и это всё? Это всё, что я могу? Это именно то, что мне надо?

Походу, в твоём внутреннем мире вылупилась субличность, которой ранее особо слова не давали... Возможно её законсервировали где-нибудь в ранней молодости, а теперь она, воспользовавшись усталостью базовых структур всплыла и слегка прифигела...

Тебе бы с ней пообщаться по душам... Понять - чего она может, чего хочет, за что готова отвечать... и вообще - какой с неё твой организм в целом может поиметь профит... а то может имеет смысл выхлопать из неё пыль, да обратно законсервировать...

[osa]

уверена, что никто помогать не будет.

Иногда есть не просто уверенность... а хуже,- знание о том, что никто помогать не будет, хотя *на поверхности* всё хорошо, всё многим на зависть... но ты знаешь, именно знаешь, что помогать не будут...
...если... не заставить, так или иначе, не мытьём так катаньем. Отнимает не только моральные, но и физические силы отношение к самому "акту" принуждения: разговоры, уговоры, что-то и как-то ещё... Ведь хочется, всей душой! - чтобы понимали... хочется адекватной обратной связи... поддержки, помощи, - да, хочется, и это НОРМАЛЬНО... иначе какая же это... человечность, какая любовь, какие близкие...? - пишу, перелистнув свою "книгу жизни". Вот этот момент печали "по поводу" принуждения близких к помощи... его нужно пересмотреть в свою пользу, вычленив оттуда деструктивное чувство вины; нужно, можно сказать волевым усилием, - научить себя воспринимать свои естественные потребности (желание отдыха, желание побыть наедине с собой) рациональными и единственно верными ориентирами для сохранения психологического благополучия отношений в целом и своего физического здоровья в частности.

[Tytgrom]

Оса, я не знаю за какие "заслуги" и откуда у тебя такой опыт, но, если ты нормальный человек и в нормальных отношениях с миром, то помочь всегда есть кому.

[RI]

Субличность всплыла? Обалдеть. Не знаю. Не могу пока "посмотреть" - вырубает меня, засыпаю сразу. Пробовала разобраться с внутренним состоянием путешествиями, как раньше, сносит сразу с полянки базовой в сон. Может, на отдыхе покопаюсь тогда. Отосплюсь и покопаюсь.

Оса, про желание истинной близости ты - я понимаю. НО это как "Не сыпь мне соль на сахар..." ))))))))))))))) Забьём на эту тему лучше. А вот про чувство вины - это да. Оно есть, конечно. Я ж по факту не справляюсь со всем, что сама на себя взяла. Значит, не верно изначально оценила свои "ресурсы" и какбЭ никто не виноват ведь, кроме меня - что я ошиблась. Ну и да- когда через "не хочу" той же старшей приходится с младшей сидеть, если я, допустим, сдаю материал рабочий, конечно, я чувствую себя "виноватой" или что хуже "своей мамой". Меня особо не спрашивали, хочу ли я с братом сидеть. И мне не нравится, когда приходится поступать похоже. И злость усиливется ещё из-за этой вины - на себя и на дочек - двух сразу. Ну, душУ, конечно, это дело как могу. ЧАЩЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, чем нет. Они ж меня ваще не просили их рожать - правильно? Соответственно, на них меньше всего должно отражаться всё это. Однако отражается - и это не правильно. Всё не правильно, куда не посмотришь.