Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Психология > Проекты группы мозаика > Обсуждение книг
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Обсуждение книг Читаем и обсуждаем

Ответ
 
Опции темы
Старый 19.01.2007, 18:06   Читаем и обсуждаем. #21
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Ну, тут важен не столько пример, сколько сам принцип. Что делать, если ребенок ведет себя необычно, переживает, капризничает. Профилактика, естественно, лучше. Но и без ошибок никак не обойдешься. Активное слушание в этом плане - очень полезный метод.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.01.2007, 18:48   Читаем и обсуждаем. #22
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Урок седьмой. Чувства родителей.

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
Ребенок все равно поймет, что что-то не так – по вашей мимике, позе, поведению. Не стоит держать его в неведении – это приучает к лицемерию.

Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении.

↓↓ Сравним...

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты — сообщением».
1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме.
2. «Я-сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей.
3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
4. Высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания.

↓↓ Sergey

Ошибка 1: при попытке говорит я-сообщениями: начинать с «я», кончать с «ты».
«Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает это твое хныканье!».

Ошибка 2: боязнь выразить чувство истинной силы. Чем сильнее вас волнует ситуация, тем сильнее должны быть выражены чувства.

Еще несколько советов.

1. Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке.

2. Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка.
↓↓ Иллюстрация: как не надо

3. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
В этом плане «Будь осторожен» – хуже, чем «я за тебя волнуюсь».

Последний раз редактировалось Sergey; 21.01.2007 в 23:27.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.01.2007, 23:24   Читаем и обсуждаем. #23
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Урок восьмой. Как разрешать конфликты

Когда имеется конфликт интересов, в семье могут случаться конфликты, в которых и ребенок, и родитель сильно переживают.

Из конфликта существуют несколько выходов:
1. Выигрывает родитель – грубо настаивая на своем. Как правило, дети учатся их манере решать проблемы. И в будущем, родителям еще аукнется то, чему они научили детей.

2. Выигрывает родитель – мягко, но неуклонно настаивая на своем. Если у ребенка нет шанса победить в конфликтах, то он либо становится слишком пассивным, либо слишком агрессивным. Дети копят обиды.

3. Родители боятся конфликтов и всегда уступают ребенку. Ребенок растет эгоистом, не приученным к порядку. Родители копят обиды.

4. Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок». Этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении».

Алгоритм:
1. Прояснение конфликтной ситуации.
а) активное слушание ребенка
б) «я сообщение» о собственных желаниях
↓↓ Пример
↓↓ И еще

2. Сбор предложений.
а) «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?».
б) ждем, пока ребенок предложит свои варианты (сходу отвергать ничего нельзя)
в) предлагаем свои варианты.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.
«Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

↓↓ Пример разрешения конфликта между детьми
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2007, 10:09   Читаем и обсуждаем. #24
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Урок девятый. А как насчет дисциплины?

Родители не могут наладить дисциплину, до тех пор, пока не научатся учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности:
- свои
- ребенка

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.
↓↓ Подтверждаю

Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого

Правила (ограничения, требования, запреты) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими.

↓↓ Про запреты...

Существует хороший способ привести в систему свои представления о том, что ребенку можно, а чего нельзя. Разделите лист на 4 зоны. В каждой зоне напишите действия ребенка.
Зеленая – все, что ребенку разрешено делать самостоятельно.
Желтая – что и как делать, ребенок решает самостоятельно. Но действует определенное ограничение, которое указывает родитель.
Оранжевая – то, что ребенку в принципе нельзя, но ввиду особых обстоятельств можно.
Красная – нельзя ни при каких обстоятельствах.

Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка (потребность в движении, познании, упражнении). В этом случае нужно не запрещать, а направлять.

Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.

Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Сравним...
↓↓ Грубо
↓↓ Мягко

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребенка в выполнении требования, обсуждать ее с ним заранее. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности. Если есть риск, что ребенок увлечется и забудет, то лучше вовремя напомнить, чем играть в полицейского.

Что делать, если несмотря ни на что, ребенок все же не слушается? Возможны два варианта наказания.

1. Естественное следствие непослушания — это один из видов наказания, исходящий от самой жизни, и тем более ценный, так как винить в подобных случаях ребенку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствуют смысл и жизненную необходимость родительского требования.

Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы все равно никогда не сможем «постелить соломки» всюду, где наш ребенок может «упасть». Если это происходит, обойдитесь без нравоучений – ребенок их прекрасно помнит.

2. Условное наказания. Все начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением обещанного. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберешь комнату, не пойдешь гулять».

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребенка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

↓↓ Соответственно...

↓↓ Помогает ли закручивание гаек...

Последний раз редактировалось Sergey; 24.01.2007 в 15:50.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.01.2007, 10:10   Читаем и обсуждаем. #25
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
О трудных детях

В число «трудных» обычно попадают дети не «худшие», а особенно чувствительные и ранимые. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребенок нуждается только в помощи— и ни в коем случае не в критике, и наказаниях.

Четыре основные причины серьезных нарушений поведения детей.
1. Борьба за внимание (в следствии его нехватки).
2. Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской власти и опеки
3. Желание отомстить. «Вы сделали мне плохо — пусть и вам будет тоже плохо!..»
4. Потеря веры в собственный успех. Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой самооценки ребенка.

Стремления трудных детей вполне положительны и закономерны и выражают естественную потребность в тепле и внимании родителей, потребность в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых, остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Они не знают, как можно иначе добиться желаемого.

Как определить причину? Как ни странно, родителю достаточно оценить свои собственные чувства, которые обычно возникают в ответ на непослушание ребенка.
Раздражение – борьба за внимание
Гнев – борьба со сверхопекой
Обида - месть
Безнадежность – неверие в собственные силы

Что же делать дальше?
Задача родителя — перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать заколдованный круг. Если уж не саму эмоцию, то процедуру наказания можно вовремя остановить.

Помощь в каждом случае, конечно, будет разная.
1. Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого не рассержен. Вы уже знаете, как: придумать какие-нибудь совместные занятия, игры или прогулки.

2. Если идет борьба за самоутверждение, то следует, наоборот, уменьшить свой контроль за делами ребенка.
Если сильно волнуетесь, помогает то, что может быть названо «методом подстройки»: вы не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но свободу действия все равно необходимо предоставить.

3. Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.

4. Самая трудная ситуация — у отчаявшегося родителя и разуверившегося в своих силах подростка. Умное поведение родителя в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения. Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии.
Найдите доступный для него уровень задач. Это ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Организуйте с ним совместную деятельность, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый маленький успех.
Постарайтесь подстраховывать его, избавлять от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями и попытаться сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007, 00:00   Читаем и обсуждаем. #26
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Урок десятый. «Кувшин» наших эмоций

Причина возникновения боли, страха, обиды — в неудовлетворении потребностей.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому-то нужен и близок: чтобы у него был успех — в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

Если в стране нет экономического кризиса или тем более войны, то в среднем органические потребности более или менее удовлетворяются. А вот потребности только что перечисленные, всегда находятся в зоне риска.

Но есть и более глубокий слой личности. Это самооценка.
↓↓ Далее...

В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких.

Положительное отношение к себе — основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Каждым обращением к ребенку — словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто — в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я — хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я — плохой».

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок — «Ты не можешь!», игнорирование — «Мне до тебя нет дела», и даже — «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем.

↓↓ Исследование...
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.01.2007, 00:01   Читаем и обсуждаем. #27
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Итог

Чтобы не допускать глубокого, разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или чувство самоценности.

1. Безусловно принимать его.
2. Активно слушать его переживания, и потребности.
3. Бывать (читать, играть, заниматься) вместе.
4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.
5. Помогать, когда просит.
6. Поддерживать успехи.
7. Делиться своими чувствами (значит доверять) – “Я-предложения”.
8. Конструктивно разрешать конфликты.
9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например: Мне хорошо с тобой. Я рада тебя видеть. Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты… Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем…) вместе. Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.
10. Обнимать не менее 4-х, а лучше по 8 раз в день.

И многое другое, что подскажут вам интуиция и любовь к вашему ребенку, незамутненные огорчениями, которые, хоть и случаются, но ей-Богу, вполне преодолимы!
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2008, 20:07   Читаем и обсуждаем. #28
Sergey
Старожил
 
Аватар для Sergey
 
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,852
Sergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мираSergey мозаика мира
Буквально в этом году вышла новая книга Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?". Продается в книжных магазинах. Я уже приобрел один экземпляр и в скором времени планирую разобрать ее.
Sergey вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Метки
воспитание, гиппенрейтер, дети

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +4, время: 21:31.