(Б4) Гиппенрейтер Ю. Б. Общаться с ребенком – Как?

[Sergey]

Но все же хотелось бы остановиться и поспорить.

Поспорить со мной или с автором? Кстати, она ведь и предлагает вариант "Играем вместе".

[Аусма]

Сереж Ну не с тобой, конечно. С автором Ты просто предлагаешь книгу, я ее пытаюсь разобрать. Надо найти время еще раз перечитать. Что-то царапет меня в ней.

[Sergey]

Что-то царапет меня в ней.

Никакое знание не является абсолютным. В том числе и в этой книге. Будем думать вместе .

[Sergey]

Урок четвертый. «А если не хочет ?»

Что делать, если ребенок отказывается делать то, что говорят родители?

Чаще всего корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

Если отношения с ребенком испорчены, простых способов решить проблему - нет.

Прислушайтесь к тому, как вы общаетесь с ним.
Необходимы:
дружелюбный тон
общение на равных.
Не следует занимать позицию над ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души.

i	Выготский нашел, что ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если на определенном этапе ему помочь некоторыми внешними средствами. Ими могут быть картинки для напоминания, список дел, записки, схемы или написанные инструкции.

↓↓ Вот почему...

Во всяких передачах вроде «Суперняня», приходящая в проблемную семью няня чаще всего начинает с составления новых правил. Обычно, специально для ребенка правила изображаются на плакате в виде рисунков.

Еще одна ошибка – сверхопека, попытка все время быть рядом с ребенком. Напоминает попытку прожить жизнь вместо него. Ребенок отвечает закономерным протестом. Если родители упорствуют, то рискуют оказать сильное негативное влияние га жизнь ребенка.

↓↓ напомнило мне Тома Сойера, красившего забор

Человек успешно и увлеченно занимается тем, что он выбирает сам, по внутреннему побуждению. Если же он знает, что получит за это плату или вознаграждение, то его энтузиазм снижается, а вся деятельность меняет характер: теперь он занят не «личным творчеством», а «работой».

Eсли родители настаивают на «правильных» делах, то ребенок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно чем, лишь бы своим или пусть даже «наоборот». Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьезных занятий и ответственности за собственные дела.

Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.

Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?
1. Присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.
2. Отнестись к этим занятиям с уважением.
3. Найти его занятиям позитивное применение.
утилизация forever

Еще два важных правила:
1. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.

2. Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным».

[Sergey]

Урок пятый. Как слушать ребенка

Если проблемы ребенка находятся в сфере чувств, то помочь ему достаточно тяжело. Помогает прием ↓↓ «активное слушание»

Слушайте, слушайте – эта вещь просто замечательная.

.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

Советы или замечания оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Понимание и сочувствие со стороны взрослого способно решить многие проблемы.

Правила активного слушания:
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.

3. Очень важно в беседе «держать паузу» . После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Не перебивать ребенка и его мысли собственными словами.

4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

Результаты активного слушания.
1. Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

4. Дети сами довольно быстро учатся активно слушать родителей.

5. Родители учатся лучше понимать своих детей, чувствовать их проблемы.

↓↓ Пример

МАМА: Машенька, уже поздно, все ребята спят.
ДОЧЬ: Целый день одна и одна, не хочу больше!
МАМА: Ты же целый день с ребятами в саду играешь… (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой…
ДОЧЬ: Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
МАМА: Ты скучаешь без меня.
ДОЧЬ: Скучаю, а Саша Петров дерется.
МАМА: Ты на него сердита. ДОЧЬ: Он мою игру поломал! МАМА: И ты расстроилась… ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
МАМА: Было больно… (Пауза.)
ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!
МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти…
МАМА: Пойти… (Пауза.) ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я все жду-жду, а ты не ведешь!

[Sergey]

Урок шестой. Двенадцать против одного

Ребенок пришел с проблемой. Какие могут возникнуть проблемы у родителя на пути к активному слушанию? Обычно, это стереотипные реакции.

1. Приказы, команды: ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
↓↓ Сравним

↓↓ Приказы

МАМА: Вова, одевайся скорее (команда), в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: Не выдумывай! (Приказ.) Сколько раз уже одевался сам!
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Снова приказ.)
ВОВА: А у меня не застегивается. МАМА: Не застегивается — так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.
ВОВА (плачущим голосом): Ты плохая…

↓↓ Активное слушание

МАМА: Вова, одевайся скорее, в садик опаздываем!
ВОВА: Я не могу, помоги мне.
МАМА: (останавливается на минутку): Не можешь сам справиться.
ВОВА: Рубашка противная, не хочу ее.
МАМА: Тебе не нравится рубашка.
ВОВА Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.
МАМА: Тебе было очень неприятно. Понимаю… Давай оденем вот эту!
ВОВА (облегченно): Давай! (Быстро одевается.)

2. Предупреждения, предостережения, угрозы: еще сильнее закручиваем гайки. К тому же рано или поздно ребенок выработает иммунитет к подобным приемам.

3. Мораль, нравоучения, проповеди: обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Ничего не меняется от того, что они слышат это в «сто первый раз». Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.
Нравственное поведение воспитываются в детях не столько словами, сколько атмосферой в доме, через подражание поведению взрослых, прежде всего родителей.
Беседовать на моральные темы нужно только в их спокойные минуты, а не в накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения: позиция «сверху» — раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.
Очень важно давать детям принимать решения самостоятельно, хотя это, конечно, труднее, чем дать совет.

5. Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: в лучшем случае они перестают нас слышать, возникает то, что психологи называют «смысловым барьером», или «психологической глухотой».

6. Критика, выговоры, обвинения: вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителем.

Постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны поведения вашего ребенка. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его. Нет ничего более пагубного для ваших отношений, чем такое мнение. Для начала найдите в течение дня несколько положительных поводов сказать ребенку добрые слова.

7. Похвала: ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Ребенок может заподозрить, что вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений.

8. Обзывание, высмеивание: как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются.

9. Догадки, интерпретации: никто не любит, когда его вычисляют. За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

10. Выспрашивание, расследование: вопросы лучше заменить на утверждения.

Sergey: в принципе, сам метод активного слушания основан частично на догадках и имеет цель неявное выспрашивание. Но (!) суть в том, что нужно знать меру и соблюдать дистанцию, не вторгаясь слишком глубоко в личное пространство ребенка.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания: есть риск, что слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» прозвучат слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Ус покойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет» он может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора: проблема остается не решенной.

[Sergey]

Аусма, как тебе "активное слушание", как метод?

[Аусма]

Аусма, как тебе "активное слушание", как метод?

Это наш метод Интересно, я никогда так по полочкам не раскладывала, но у меня нередко спрашивали, почему я так быстро нахожу с детьми общий язык и почему они так быстро, после нескольких минут общения тянутся ко мне. Оказывается, я просто активный слушатель

[Sergey]

Мне тоже нравится. Странным образом, все это кажется мне знакомым и естественным (хоть, вроде бы и не встречал).
Насколько я понимаю, методика работает и для взросылых людей (при условии, что окружение располагает к откровенности).

[Аусма]

Сереж
что касается примеров с рубашкой. Вот это НЕ НАШИ примеры в принципе. Я придерживалась всегда золотого правила
Ни в коем случае не выходить по утрам в плохом настроении
1. Проблема одежды всегда решалась с вечера. "Павлуша, какую рубашку тебе приготовить на завтра в садик? Эту? Хорошо! А к этой рубашке вот эти носочки подойдут. И вот эти шортики, правильно?"
Это давало не только своевременную подготовку одежды, но и настрой положительный на садик уже с вечера.
2. Утром время кроила так, чтобы спокойно выйти из дома, прогуляться медленно до садика (только пешком и никаких автобусов). золотое время, когда можно и пообщаться по дороге, поговорить.
3. Если бывали проколы (ну проспали!) То сразу очень спокойно говорила. " Если опаздаем, у меня будут неприятности на работе. Ты мне помоги пожалуйста, ладно?" Это встречалось с пониманием и в 1,5 года. Но мне еще повезло с тем, что оба были жаворонками. Вскакивали ни свет ни заря и еще будили "Ну вставай, а то опазадаем!"
Насчет понимания... Дети очень любят ПОНИМАТЬ и поддерживать!