Анекдоты.

[voha5]

[DVolk]

Отец застает 12-летнюю дочку с сигаретой.
- Господи, Маша, ты куришь!!??
- Ой, пап, расслабься. Я курю только после секса...

[Tytgrom]

Мужчинам на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…

— Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[JIuca]

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Вот и я не знаю. Рис, наверное...)))

[Lana Forest]

— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.

На форуме обсуждение: — Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева.
Она спрашивает: — Это кто?
Обама: — Да это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

[ileana]

Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?

[Lana Forest]

Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами?! Ужас!

- Как тебя зовут?
- Вечером – "хам" и "наглец", по утрам – "солнышко" и "зая", днём – Василий…

- Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать меня всю! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!

[voha5]

Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит времядесантирования. На выпуске:
– Сидоров пошел!
– Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну, короче, вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в
колхозе им... Председатель:
– Да сколько, товарищи, это будет продолжаться? Коровы не
доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
– ... да и десантник этот достал уже

[Рыжий Кот]

достал уже

Врата Рая. Святой Пётр с ключами.
Перед ним материализуется мужик.
Пётр:
- Ну, рассказывай, благочестиво ли жил? не грешил ли?...
- Я, - говорит мужик и исчезает...
Через пять минут мужик опять материализуется перед св.Петром.
- Ну, рассказывай, мужик, как ты жил на Земле...
Мужик опять исчезает.
Через десять минут опять появляется тот же мужик.
Пётр:
- Ты чё, блин, издеваешься!?
Мужик:
- Петя! Прости! Самого реаниматоры задолбали!... - и исчезает.

[Lana Forest]

- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Надо замочить 6 человек и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, Вы приняты.

Жена - мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?

Азербайджан- Виниймэддин-заде Пух оглы
Англия - сэр Винсент Пуух
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Херр Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухклен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винченцо ди Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Винниус де Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинагаэ