Фразы, формирующие сценарии

[Sergey]

Сэнкс

У Берна есть классификация. Которая относится к сценариям. В ней учитывается отношение человека к себе и людям. Положительное "+" и отрицательное "-".

Сэнкс, отношения + и – к себе или к миру – это фундамент нашего мировоззрения. Это то, что стоит над нашими убеждениями и помогает их формировать. Наверное, в НЛП это назвали бы уровнем идентичности.

По-моему, этот фундамент начинает формироваться еще до трех лет. И программируется не столько словами, сколько действиями родителя. Т.е. ребенок узнает, как к нему относятся родители, насколько враждебен мир и т.д. Позже на это первичное восприятие накладывается и словесное программирование. Ребенок получает образцы поведения. У каждой группы ++, +- , -+, -- свой собственный набор игр и жизненных сценариев.

В общем идея в том, что сценарные фразы главным образом задают форму сценария. А вот его направление (в плюс или в минус) было сформировано еще раньше.

[Che]

Моя бабушка с мамой на пару говорили: "Учись, знания за плечами не носить" и "Закинь вперед, потом придешь - как найдешь."

Можно рассматривать это как антисценарный лозунг.

[Сансара]

Есть у моей мамы "любимые истории".
Она может рассказывать эти истории десятки раз и каждый раз рассказывать их ей приятно.
Это истории про то, как они с папой познакомились, как она увидела книжку в его рюкзаке и подумала, что он умный, как он поздравил её с Татьяниным днём.

Среди этих историй есть история обо мне.
О том, что я была желанным ребёнком.
О том, как папа сказал маме:
"Вот есть у нас с тобой Катя. А давай ей кого-нибудь ещё родим! Когда она вырастет - она будет не одинока!"
И так появилась я.

Эту историю я слышала много раз в детстве...
И я всегда знала, что меня родили "для Кати"...
А ещё я знала, как Катя года в 4, везя меня в коляске, сказала тёте: "А это - наша Анечка! Мы её никому не отдадим!" Мама очень хвалила Катю за эти слова. А я была рада, что меня не отдали. Я это ценила. Катя - настоящая сестра! Она меня защитила. Значит, я ей нужна.

Когда я пошла в детсад - меня "подготовили".
Нет, мне не рассказывали, как там будет весело и классно, как я там буду играть с другими детьми.
Мне сказали, что в детсаде я должна буду вести себя хорошо, слушаться воспитателей. Что если что - то там есть Катя.

А Катя была в другой группе. А сейчас - даже не помнит, что я вообще была в её саду
А я ни с кем не общалась. У меня вообще не было друзей. Я и не представляла, что я могу с кем-то играть. Что могу быть кому-то интересной. Что со мной может быть кому-то весело. Я ходила, слушалась воспитателей и скучала, когда никаких заданий не давали. В одиночестве.
Детсад был для меня местом, которое "надо" посещать. Обязаловкой. Практически тюрьмой.
Я была примерным ребёнком. Мама сказала надо - значит надо! Я сознательная, я мужественная, я могу потерпеть и детсад. Это не так ужасно, как кажется.
Вы спросите, было ли у меня "весёлое беззаботное детство"?
Не помню, чтобы было.
Мне было весело лишь когда я играла с Катей, в Катины игры, с её друзьями.
Был ли Кате нужен постоянный "хвост"? Ответить или догадаетесь?
(интересно, я всё же интроверт или запуганный экстраверт? )

Долгие годы я всегда жила "для кого-то". Я и понятия не имела, что такое "жить для себя".
Когда мы с сестрой дрались, я даже по-настоящему больно делать ей не хотела. Хотела победить, но только чтобы ей не повредить. Я всегда проигрывала. А если шла искать защиты у мамы - всегда слышала одно и то же: "Разбирайтеся сами". Или же: "Вы обе виноваты. Ты виновата в этом, а ты - в том".
Даже когда Катя действительно была не права, у меня не было защиты. Мне было негде искать защиты. И я не могла защититься сама. Я не знала как. Но я всегда боролась с ней, с сестрой. Я всегда отвечала ей.
Но зато с любыми другими детьми я не боролась никогда. В школе старшие девочки докапывались ко мне - а я просто молчала. Я не знала, что можно им как-то дать отпор. Что это хорошо.
Я до сих пор не знаю, почему я им не отвечала. Но это не было страхом.
Может быть я просто не знала, что имею право считать, что со мной нельзя было так поступать.

Рассказывая это сейчас, я не могу сказать, что уверена, что именно та мамина история, что меня родили для Кати, на меня так повлияла, думаю, что не только она одна.
Но одно я знаю точно: когда меня пару лет назад между делом спросили, для чего я была рождена - я не задумываясь ответила: "Для Кати!"



Как не сказать ребёнку того, чего бы он не воспринял неправильно?
Да просто подумайте, а что он уже может знать о жизни?
Не сочтет ли он ту грань, что вы ему рассказываете, единственной?
Просто по причине того, что не знает других граней?
Говорили ли мне родители, что я не просто рождена "для Кати", а ещё и имею полное право "быть собой"? Делать то, что хочу? Жить своей жизнью? Вроде и так понятно? Но не мне в детстве.


Предостерегая подумайте, а не станет ли ребёнок пользоваться вашими предостережениями всегда, даже когда это не нужно? И наоброт мешает? Просто потому, что не знает, что можно реагировать естественно?

Позволяйте ребёнку проявлять эмоции. Научить ими управлять можно потом. Главное не подавить их. Иначе ребёнок начнет скрывать их от самого себя. Ребёнок должен проявлять эмоции. Ваша задача - дать ему знать, что это за эмоции. Помочь разобраться, что он чувствует.
Мне не позволяли плакать. Мне не разрешали бить кукол. Я долгие годы не умела злиться.

Позволяйте ребёнку учиться на своих ошибках. Иначе ему придётся жить вашей головой. Потому что он не будет знать причин, почему ему следует поступать так или иначе.
Советы хороши - но лучше всего они принимаются, когда их спрашивают. Когда осознана их необходимось. Без этого - дети (и люди) не понимают, что в них пихают и зачем.

Ну и самое главное: нужно помнить, что все дети добры по натуре. У детей нет злого умысла.

Не критикуйте детей. Поощряйте то, что они делают. Пусть они делают не идеально, но зато они делают! Редко у кого получается с первого раза!
Меня критиковали постоянно - и с тех пор мне не хочется браться за новое, неизвестное для меня, если я не уверена, что сделаю идеально. И я часто боялась, что меня обвинят в том, что я сделала что-то хреново, и поэтому предпочитала не делать совсем.

Напоследок захотелось рассказать историю, как мой друг в детстве сажал дерево.
Маленьким мальчиком они с бабушкой в деревне закопали семена в землю, друг их полил и пошел спать. А на следующее утро, проснувшись, он побежал смотреть, а как же там дерево? И увидел, что оно выросло сантиметров на двадцать!
Нифига себе, подумал он! У меня получилось! Оно выросло!
И с тех пор он уверен, что умеет сажать! Что из него получился бы хороший садовод!
Лишь много лет спустя он узнал, что бабушка ночью подмухлевала над деревцем, чтобы смотивировать его
Но это не мешает ему до сих пор верить в себя!

Поддерживайте детские начинания!

[Сэнкс]

http://psy.1september.ru/view_article.php?ID=200003108

В основе многих игр лежат «сценарии» — программы жизненного пути человека, заложенные в детстве под воздействием социальных факторов и воспитания. Эти сценарии содержатся в эго-состоянии Дитя, плохо осознаются и потому делают человека несвободным, психологически зависимым. В присущей ему афористичной манере Берн иллюстрирует эту идею примером крайней степени послушания. Мать всегда учила дочь беречься простуд и носить резиновые сапоги, чтобы не замочить ноги. Сердясь, мать часто приговаривала: «Чтоб ты провалилась». Дочь, будучи хорошей девочкой, была в резиновых сапогах, когда упала с моста.

[Тома]

Применительно к треугольнику Карпмана.

Такого рода(треугольник Карпмана) отношения могут складываться годами,а могут возникать сиюминутно, когда кто нибудь предлагает "треугольный " сценарий.

Наиболее характерное

Ну и кто в этом виноват?

А ведь никто конкретно не виноват. Неудачное стечение обстоятельств. Мелкие просчеты многих неудачно сложились. Но страх оказаться крайним запускает "треугольный " механизм с калейдоскопической сменой ролей.


А вы можете привести примеры из своего опыта?

[Человек]

Каждый отвечает за свою жизнь сам.
А значит виноват каждый сам перед собой, и перед другими.

[Tytgrom]

Ну и что ты собираешься теперь делать?

фраза, которая подчеркивает, что ситуация не завершена и что у меня нет приемлемого решения

[Человек]

Сообщение от Tytgrom

Ну и что ты собираешься теперь делать?

фраза, которая подчеркивает, что ситуация не завершена и что у меня нет приемлемого решения

Это перекладывание инициативы и ответственности на другого.

[Afa]

неправильная фраза "зачем ты это сделал(а)?", примененная в ситуации невозможности предотвращения события к "жертве" - ломает треугольник. она же, примененная к другим участникам - запускает ролевую игру.

[Тома]

неправильная фраза "зачем ты это сделал(а)?"

Да, это очень "сильная" фраза.

Я не хотел, оно само....
Запускает треугольник, отказ от личной ответственности.