|
Транзактный анализ В этом разделе собраны темы, относящиеся к транзактному, сценарному анализу - всё, так или иначе относящееся к Эрику Берну. |
|
Опции темы |
24.11.2008, 17:47 | #1 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Фразы, формирующие сценарии
Как я понимаю, с точки зрения сценарного анализа, наиболее важным является возраст человека до 6-ти лет. Именно в это время в ребенка закладывается то, как он воспринимает мир, окружающих людей, себя в этом мире и с этими людьми.
Идет процесс воспитания, ребенок слушает, впитывает родительские наставления. А как они проявляются? Часто - в случайно оброняемых родителями фразах. Встретил интересную статью, небольшую и содержательную, имхо. Автор - Алексей Луньков. Вроде как он являлся (является?) старшим научным редактором издательства "Просвещение". Вообще, автор работал над вопросами адаптации школьников в наших школах, над проблемами взаимодействия педагогов и учеников. Но статья немного о другом. А именно, о тех самых фразах, которые, на первый взгляд не содержат в себе ничего особенного. А если приглядеться - то содержат сценарные установки, весьма мощные. Итак, сама статья называется "Фразы, которые мешают нам жить", приведу ее текст полностью ниже. |
24.11.2008, 18:13 | #2 | ||||||||||||||||||||||||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Фразы, которые мешают нам жить
Алексей Луньков – психолог, доктор педагогических наук, автор нескольких книг; одна из последних – «Учимся быть счастливыми» (в соавторстве с В. Лосевой и Н. Русаковой, Смысл, Питер, 2005).
Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться. «Давай быстрее» Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть - к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы. Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка ("Я занят по горло!") становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса "Ради чего я это делаю?" можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода "мелочи", непременно настигнет синдром хронической усталости - так проявляются вытесненные тоска, страх, скука. Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни - эмоциональную и смысловую, - регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного. «Думай о других» "Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой", "Надо жить дружно, уступи сестренке". Мы с детства учимся учитывать интересы других - это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз: "Думай о других, а не о себе" становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать "нет", постоянно даем больше, чем получаем, - и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: "Я не имею на это права". Этим свойством могут пользоваться другие люди: "Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу". Или сам человек начинает шантажировать окружающих: "Я все для тебя делаю, а ты!.." В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают. Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих - напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение. «Ты можешь сделать лучше!» Коронная фраза учителей и родителей. Если мы слышим ее слишком часто, то в конце концов и сами начинаем искренне верить, что никогда и ничего не делаем достаточно хорошо. Наше восприятие вещей становится черно-белым, не допускающим ни малейших нюансов: "все или ничего" - вот наш девиз. Либо 100% успеха, либо полный провал. И даже результат 95% уже кажется нам ничтожным - ведь это не лучший, а "всего лишь" очень хороший. Страх "все испортить" заставляет откладывать дела до последнего, бросать их на полпути или вообще ни за что не браться. Иногда подсознательно человек сам стремится к провалу, чтобы показать: лучше он не может. Если же достижения очевидны, он обесценивает их или приписывает другим людям, необъяснимому везению, а то и вмешательству высших сил. Чтобы снова начать радоваться своим достижениям, забудьте об "объективной оценке", "реалистичном подходе" - ведь это означает постоянное сравнение своих успехов с чужими, зависимость от сторонней оценки. Каждому знакомо чувство удовлетворения: "Я сделал это!" Его ни с чем не спутаешь, и оно не зависит ни от чьего мнения. Поэтому сверяйтесь не с окружающими, а с собственным опытом - начиная с самого детства. Сам не ожидал, и вот - получилось. Не умел кататься на велосипеде - взял и научился. Рисовал человечка - вышло что-то похожее именно на человека, а не на паровоз. Серьезно болел - и выздоровел. Перебирая в памяти такие моменты, мы исцеляемся от хандры и неуверенности, и вопрос "А мог бы я лучше?" просто не возникает. «Нужно быть сильным» То, что досталось даром, без усилий и страданий, не должно радовать. Держи эмоции под замком - показывать их неприлично. Никогда никого ни о чем не проси - с проблемами надо справляться самому. Всем нам, а мужчинам в особенности, доводилось в детстве слышать нечто подобное. Ребенок легко и органично усваивает такой взгляд на мир - в том числе и потому, что чаще всего он и так уверен в своем всемогуществе: еще бы, ведь в его силах сделать маму счастливой или, напротив, вызвать ее слезы! Однако отношение к себе и окружающим, скрытое в этой установке, таит немало опасностей. Пытаясь всегда и во всем быть сильными, мы рискуем прийти к эмоциональной бедности, черствости, даже цинизму, а также привыкнуть агрессивно "продавливать" любую ситуацию в ущерб интересам других. Иногда привычка быть сильным оборачивается чувством вины. Привыкнув во всем полагаться только на свои силы, мы корим себя за то, что с близким человеком что-то случилось, что мы не предотвратили неприятную ситуацию и не оградили его от опасности. Однако всегда быть сильным невозможно: подавляемые чувства непременно прорвутся наружу в виде телесного недомогания, нервного срыва, зависимости от алкоголя, азартных игр. Чтобы этого не произошло, важно научиться говорить о том, что мы чувствуем. Тем самым мы не только дадим выход накапливающейся в нас разрушительной энергии, но и обезопасим себя от внешней недоброжелательности: человек, способный открыто признаться в своих слабостях, вызывает у окружающих гораздо больше симпатии и уважения, чем самоуверенный и неуязвимый "человек-скала". Переформулировав исходную фразу на более позитивный лад, мы сможем почувствовать радость жизни, не подавляя при этом ни себя, ни других: "Будь не просто сильным - будь реалистичным. Сосредоточь свои силы на том, что зависит от тебя. А если будет трудно, не бойся об этом сказать. Как раз для того, чтобы признать границы своих возможностей, и требуется подлинная внутренняя сила". «Кто знает, а вдруг пригодится» Человека, воспринимающего эту фразу как руководство к действию, никогда не застанешь врасплох. Что бы ни случилось, у него под рукой всегда найдется аспирин, зонтик, салфетки, ручка, ножницы, пластырь… Список может быть сколь угодно длинным. Дома у него прекрасная библиотека - и ворох одежды, из которой дети давно выросли, запас консервов, кипы старых журналов... Если бережливость переходит разумные рамки, дом превращается в склад, а то и в свалку. В один прекрасный день оказывается, что расстаться со скучной, но привычной работой решительно невозможно. О том, чтобы завершить изжившие себя отношения, даже речи быть не может, а решение вывезти на дачу старый диван воспринимается чуть ли не как предательство. Категорическое нежелание расстаться с малейшей крупицей прошлого говорит о страхе перед любыми переменами. А ведь, цепляясь за прошлое, мы лишаем себя будущего. Попав в такое рабство, мы рискуем обнаружить у себя симптомы навязчивого поведения, при котором человек ест "про запас", не испытывая голода, бесконечно наводит чистоту в доме или постоянно моет руки. Все это - способы успокоиться, компенсировать чувство незащищенности, возникшее в детстве, а главное - спрятаться от реальной или воображаемой враждебности окружающих. Как же впустить в свою жизнь свежий воздух перемен и задышать полной грудью? Для этого важно обратиться к своему прошлому, почувствовать значимость ушедших событий - признать, что они сыграли в нашей жизни свою роль и во многом предопределили ее, но теперь их больше нет - они завершились, освободив место новым людям и связям. Чем более теплую память о прошлом мы сохраним, тем легче нам будет расстаться с ним и наконец открыться навстречу будущему. Это можно сказать по-другому Сами став родителями, мы невольно передаем сыновьям и дочерям скрытые послания, усвоенные нами в детстве. Что слышат дети в наших привычных наставлениях?
PSYCHOLOGIES №4, 2006 |
||||||||||||||||||||||||
24.11.2008, 18:21 | #3 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Если кто-то вспомнит какие-нибудь СВОИ фразы, или фразы своих родителей, произносимые "между делом" своим чадам - это будет весьма в тему и кстати.
|
24.11.2008, 18:30 | #4 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
По моему личному опыту уже можно писать книгу "Как нельзя воспитывать детей или почему они все-таки вырастают хорошими людьми?".
Особенных своих часто упоминаемых фраз я не помню. Но сейчас на традиционное провожальное пожелание перед школой: "Пятерочки получай, будь осторожна!", она отвечает:"Ну щас! Ага!"
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
24.11.2008, 18:46 | #5 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Две фразы моих родителей, которые у меня снарядами торчат в голове до сих пор:
"Чем сделать как-нибудь, лучше бы вообще не делала" (если я что-то сделала не идеально) и "Наташа, головой об стенку!" (если я попробовала закатить истерику, при этом, закрывая меня в комнате). |
24.11.2008, 18:51 | #6 |
Старожил
Регистрация: 28.07.2008
Сообщений: 3,648
|
Слова моей мамы, которые навсегда впечатались в мою память "Не верь словам - верь поступкам".
__________________
Не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! (с) Рокки |
24.11.2008, 18:53 | #7 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
А у меня родительские фразы вообще не отложились!
Вот только бабушкина - "Моешь лицо, мой и задницу!", применялась во всех случаях, когда я что-то не доделывала до конца или пыталась показать себя с лучшей стороны.
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
24.11.2008, 18:56 | #8 | ||||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||
24.11.2008, 18:56 | #9 |
Дух свободы
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Уфа
Сообщений: 6,987
|
Мне не нравятся фразы, предложенные взамен - какие-то пресные, неэнергетичные. Что они могут сформировать? Скуку, лень, равнодушие? Уж во всяком случае не остановят летящего ребенка.
|
24.11.2008, 19:03 | #10 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Нет. Они так боролись с моей ленью. Процесс и инициатива всегда поощерялись. Но было требование выполнить как можно лучше.
Цитата:
|
|
24.11.2008, 19:07 | #11 |
Местный завсегдатай
Регистрация: 05.03.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 455
|
Таких фраз, к сожалению, очень много.
Помнится, мне лет в 6-7оворили: "Ты не должна говорить с чужими людьми все то же самое, что дома, могут не понять" и еще "Пойми, не все люди такие хорошие и добрые" (эту фразу, кстати, повторяли и много позже.) По сути и то и другое верно на все 100%, но я восприняла это таким образом, что с чужими нужно вести себя как можно более нейтрально, ничем не выделяясь, и в конце концов стала очень зажатой. В какой-то момент мне и вовсе расхотелось общаться с людьми, потому что все время ощущала: надо казаться проще.А если казаться проще, говорить банальности, зачем тогда общаться? |
24.11.2008, 19:08 | #12 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
По поводу перевода фраз.
Я так понимаю, что трактовка "Как слышит ребенок" - это то, что у Берна называется Марсианским языком. А в Эриксоновском гипнозе - буквализмом, буквалистским посланием. И это "марсианское" послание может иметь смысл абсолютно несовместимый со смыслом, который лежит на поверхности. Сложность в том, КАК извлекать этот смысл. Это задача непростая. Я пробую вникнуть, что же буквально может передавать та или иная фраза. При этом осмысленная трактовка - это другое измерение. |
24.11.2008, 19:12 | #13 | ||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Цитата:
Есть два состояния самовыражения: "с чужими" и "со своими" и ты должна контролировать самовыражение. Будь с чужими "скрытна", не доверяй. Не будь искренна. Цитата:
Мы+ Они - (Берновская раскладка) |
||
24.11.2008, 19:43 | #14 |
дитя Ренессанса
Регистрация: 29.05.2008
Сообщений: 2,346
|
Сильно испортил мне жизнь мамин императив "сначала выучись, потом уже думай о работе"
А вообще, когда мама рассказывает о своих подругах, я обычно в ужасе. До чего гнусное поколение. |
24.11.2008, 19:56 | #15 |
Наотрез
Регистрация: 27.02.2006
Сообщений: 634
|
Некоторые взрослые любят "подбодрить" фразой: "Можешь ведь!" Она звучит как: "Ты не совсем тупая, ну надо же!" Намного приятней был бы просто спокойный одобрительный кивок без доли удивления.
__________________
Пойду и попляшу! |
24.11.2008, 20:04 | #16 |
не вернулась
Регистрация: 10.10.2006
Сообщений: 8,305
|
Я своей чаще говорю так: "Ты сможешь! Если хочешь, давай обсудим возможные решения!"
А после того как событие уже произошло (оценка получена, достигнут результат, пусть и не всегда 100%) говорю только так "Я знала, что у тебя все получится, ты молодец"! Сэнс, а эти фразы тоже можно расшифровать негативно?
__________________
"Я не вернусь!" - Так говорил когда-то ... И туман глотал мои слова, И превращал их в воду.(c) Би-2 "Серебро" |
24.11.2008, 20:30 | #17 |
дитя Ренессанса
Регистрация: 29.05.2008
Сообщений: 2,346
|
Меня бесят такие позитивные утверждения: "Я знала, что у тебя все получится, ты молодец"
Это вранье. Получилось - вот и славно. Никто не знал, что получится. |
24.11.2008, 20:34 | #18 | |
Дух свободы
Регистрация: 12.02.2006
Адрес: Уфа
Сообщений: 6,987
|
Цитата:
Негативное внушение: Сколько раз тебе повторять Я же тебе говорила Я тебя предупреждала Ты ничего не слушаешь Почему ты не понимаешь Пойми Запомни Это нужно делать так... Зачем тебе это нужно? Нет Не мешай мне Как ты мне надоел/а С тобой вечные проблемы Посмотри на других Почему ты все время смотришь на других? Из тебя ничего путного не выйдет С таким характером нигде не уживешься Сделай так Не делай этого Куда ты идешь Иди сюда Иди туда Зачем ты это взял/а Объясни мне чего ты хочешь ... слова не важны, очень важно то, что стоит за ними. |
|
24.11.2008, 21:24 | #19 |
Don't panic !
Регистрация: 01.06.2008
Адрес: минск
Сообщений: 785
|
Я помню вот что:
быстрее!! (адские сборы в школу,до сих пор повсюду опаздываю из страха опоздать ты должна быть сильной,ни от кого не зависеть прекрати плакать,соседи услышат (подтекстом - осудят твои чувства,прячь их) ты многого можешь добиться (настоящие достижения мелки,не в счет) ты делаешь из меня чудовище будешь плохо учиться - ничего не добьешься единственное место,где тебя поймут - дом слушай,что тебе говорят меньше слов,больше дела (мне кажется,этой фразой отучают думать,выращивая безропотных исполнителей)
__________________
http://nastas-a.livejournal.com/ |
24.11.2008, 21:37 | #20 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
"Чем делать как-нибудь лучше бы вообще не делала" вызывало у меня "им не нравится все, что я делаю. Я все делаю плохо. Очень плохо" в итоге - комплекс отличницы и явно излишний перфекционизм.
"Головой об стенку" вызывало вообще какое-то залипание и я никогда не верила, что они(родители) меня пожалеют. В итоге не научилась и у других людей просить сопереживания. Все как-то сама да сама. Но вот уже пару лет, как успешно избавляюсь от этого. |
24.11.2008, 21:58 | #21 |
.
Регистрация: 22.08.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 4,088
|
А моя мама любила (и в принципе, до сих пор любит) говорить в случаях, когда событие хоть немного выбивается из рамок обычного:
"Ты не перепутала? Ты правильно поняла? Ты в этом уверена? Ты хорошо посмотрела? Ты не ошиблась?" Чтобы точно ответить, не перепутала ли я - я должна была перепроверить. У меня язык не поворачивался сказать "я уверена", я так боялась ошибиться и оказаться вот такой, могущей ошибиться, "дурой, глупой, слепой, глухой", той, которой могли бы задаваться подобные вопросы. Эти вопросы отражалось во мне как: "1) Не верь сама себе. Ты можешь увидеть или услышать неправильно. Ты можешь понять неправильно. Ты чувствуешь неправильно. 2)Всё, что ты говоришь, ты должна доказать." Заменой могли бы быть слова: "Ну надо же как! Удивительно!"
__________________
Никто никому ничего не должен. Для меня нет такого слова "надо". Есть слово "важно" и слово "хочу" |
24.11.2008, 22:12 | #22 | ||||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Цитата:
Взрослый: я не доволен результатом. Родитель: бойся совершить ошибку. Цитата:
Взрослый: со мною это не пройдет. Родитель: ты плохо себя ведешь, лишаю тебя своей любви. Цитата:
Взрослый: дела важнее слов. Родитель: проверяй людей. Цитата:
Взрослый: дело не доведено до конца. Родитель: не пытайся казаться лучше, чем ты есть. |
||||
24.11.2008, 22:22 | #23 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,687
|
Маша-расреряша и замарашка - это самые ранние подарки от родителей.
Потом была порция "нельзя" от бабушки - нельзя никого впускать в дом, и нельзя ничего выносить из дома, нельзя никому рассказывать как живут родители... От мамы - "что люди подумают...", "я не хочу за тебя краснеть", "мне стыдно за тебя"... От отца я заполучила очень много вариаций сначала на тему "руки из задницы растут", а позднее - все возможные варианты из темы "Бабы - дуры" типа "волос долог, ум - короток" и т.п.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |
24.11.2008, 22:27 | #24 | |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Влажный Шелк
Цитата:
Ребенок: ты сделала то, чего я от тебя ждала. Я так рада! Взрослый: я верю в тебя. Родитель: моя оценка – молодец Проблема может возникнуть, если у ребенка сформируется такое вот представление: - я всегда должна быть молодцом, иначе я нарушу мамины ожидания. Она в меня верит, я не должна ее огорчать. Результат: ребенок переживает свои проблемы внутри и боится обратиться к маме со своими проблемами. P.S. Кстати, реакция Modus-а на уровне Ребенка тоже говорит, что с этой фразой не все чисто, т.к. в ней есть намек на принуждение. |
|
24.11.2008, 22:54 | #25 |
дитя Ренессанса
Регистрация: 29.05.2008
Сообщений: 2,346
|
"Ты молодец" - нормально. "Я знала, что у тебя все получится" = "Чтобы хорошо себя чувствовать, нужно постоянно обманывать себя". Как-то так. Или так: "У тебя все получилось только потому, что это нужно мне, и я тебя подбадривала".
|
24.11.2008, 22:57 | #26 |
дитя Ренессанса
Регистрация: 29.05.2008
Сообщений: 2,346
|
Более легитимный эквивалент: "Вот видишь, все получилось! А ты боялся"
|
24.11.2008, 23:26 | #27 | ||||||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Ты мало знаешь, неуч. То, чему и как учиться - неважно, ты просто должен делать это, потому что мы так велим.
Ага, согласен! Цитата:
2 = Результат не зависел от тебя, так было предрешено. Быть может, я сейчас утрирую негативные смыслы. Фильтр такой включил. Надо будет попробовать включить позитивный фильтр. Например: 1 = Я высокого мнения о твоих способностях! Я считаю тебя достаточно разумной, чтобы обсуждать с тобой решения на равных! 2 = Я доверяю твоим способностям! А вот какой вариант срабатывает? Интересно, каков принцип? Цитата:
Цитата:
1. В детском возрасте слова воспринимаются иначе, нежели во взрослом. Например, когда мне говорили "Семь раз отмерь, один - отрежь" я совершенно четко представлял, что надо взять линейку и отмерять ей семь раз подряд такой вот семерной кусок и зачем то его отрезать. Цитата:
Цитата:
Цитата:
"Будь грязной, хи-хи! Чтоб мы могли об этом говорить!" Бабушка: "Мне не нравится, как живут твои родители!" Мама: "Ты ответственна за мои чувства!" Папа: "Я - лучше тебя!" |
||||||
24.11.2008, 23:37 | #28 | |||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Цитата:
И сразу к тебе вопрос - как ты подбираешь соответствия для Ре, В и Р? Оно где то у Берна встречалось применительно к оценке эээ... сценарных директив? Вот, например: Цитата:
Вообще, кстати, у Берна есть в главе Марсианский язык такое деление: Цитата:
Вобщем, вопрос такой: есть ли у Берна трактовка этих пяти разных точек зрения с трех структурных позиций Ре, В, Р? |
|||
25.11.2008, 01:25 | #29 | |||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Сэнкс
Цитата:
То, что содержит оценочные суждения, указания, санкции и т.п. – Родитель. То, что содержит более нейтральную информацию – например что я сейчас чувствую, зачем я вообще говорю то, что говорю – это Взрослый То, что содержит детско-эмоциональную реакцию – это Ребенок. Цитата:
«Посмотрите, какая она грязнуля. Ха-ха» В детстве дети с куклами, игрушками, домашними животными - которым приписывают самые разные роли. Например, в игре девочки со своей куклой, кукла может быть грязнулей. А девочка может куклу за это отчитывать. С одной стороны девочка вроде подражает Родителю, а с другой стороны, Ребенок тоже получает удовольствие от игры. Вот такой интересный факт для раздумий. Знаете, что маленькие девочки ломают куклу барби намного чаще, чем другие куклы? Барби слишком идеальная, слишком благополучная... А некоторым детям легче воспринимать свои недостатки, если находит недостатки в ком-то еще. Вот так дети вырастают, а роль кукол в их играх начинают играть собственные дети. Те примеры, которые привела Ирис: «Маша-расреряша и замарашка - это самые ранние подарки от родителей.» - это следствие работы Ребенка родителей. Цитата:
Что "на самом деле" имел в виду родитель. |
|||
25.11.2008, 01:40 | #30 | |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Попробую.
Цитата:
В: Учеба поможет добиваться в жизни своих целей. Ре: Ты - неумеха! Как-то так, что ли... ? |
|
25.11.2008, 01:43 | #31 | |
дитя Ренессанса
Регистрация: 29.05.2008
Сообщений: 2,346
|
Цитата:
Как-то Алексей Иваненко говорил, что первые три курса студенты пускаются во все тяжкие, и лишь потом понимают, что учиться действительно надо. Благодаря родительской посылке у меня все произошло с точностью до наоборот: я всегда ботанел, и лишь потом стал понимать, как ценен для жизни опыт рас3,14здяя. |
|
25.11.2008, 01:59 | #32 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Цитата:
Сценарий по определению это определение ситуации в динамике. То есть: лица, отношения, последовательность действий. И совсем не диалоги-монологи… То есть попав в ситуацию когда кто-либо что-то сделал НЕ идеально (или закатываетьистерику), ты могла бы начать играть в игру "Родитель-Ребенок" по той схеме которую усвоила когда-то в детстве… А можешь и не начать. Скорее всего не начнешь, так как этот фрейм тобой был осознан в чуть более зрелом возрасте.… Теперь будешь действовать вопреки. Станешь играть "Взрослого" или скорее всего "Ребенка". Люди воспроизводят СИТУАЦИИ… Это и есть сценарии… игры. А текст может варьировать… Последний раз редактировалось Механик; 25.11.2008 в 02:34. |
|
25.11.2008, 02:06 | #33 |
Местный завсегдатай
Регистрация: 07.01.2008
Адрес: Москва
Сообщений: 796
|
У меня было много противоречащих посылов.
Вот примеры: Папа у тебя исключительный, ты должна быть как он! Не нужно никогда ориентироваться на других, отвечай только за себя. Никогда ни на кого не надейся, особенно на мужчин, особенно в материальном плане. У тебя большой потенциал. Ты всегда была талантливой и подавала большие надежды, но с годами все свои таланты, знания и умения растеряла. Это всё демагогия и пустой трёп, а сделать что-нибудь существенное у тебя не выходит. Если ты хочешь, чтобы я тебя воспринимала как взрослую и самостоятельная, докажи мне это. Если бы ты больше прислушивалась ко мне, ты бы не совершала столько ошибок по жизни. Ты должна помогать семье, потому что мы в тебя столько вложили. Никому ничего не даётся просто так, за всё нужно платить. Ты должна быть НЕ как все. Почему ты всё время выпендриваешься и лезешь, куда не просят? Не выделяйся! |
25.11.2008, 03:15 | #34 |
Особый статус
Регистрация: 13.07.2008
Адрес: Нью Йорк
Сообщений: 912
|
А я даже ничего и не помню, чтобы мне говорили что-то такое. Я не любила спрашивать, как и что надо сделать, потому поддержки не было. Делала все, что хотела и хулиганила не по-девичьи.
Единственное, что запрещали - это плакать. Но ни чем не мотивировали, просто запрещали. Поэтому до сих пор не могу поплакать, когда это действительно нужно. Точно не могу сказать плохо про свое воспитание, поэтому до всего вышеописанного дошла сама, на своем опыте.
__________________
- что для вас самое большое несчастье? - Каждое последующее несчастье приходит на смену предыдущему. А счастье, которое ожидает меня в конце компенсирует самое большое и последнее несчастье (с) |
25.11.2008, 11:15 | #35 | |||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Сэнкс
Цитата:
Цитата:
Ведь не обязательно, чтобы родитель говорил о учебе после получения плохой оценки. Более того, как правило, плохие оценки в первом классе редкость. А чем старше ребенок, тем меньшую силу имеют сценарные фразы. Думаю, фраза произносится родителем еще до того, как ребенок пошел в школу. Например, когда родитель рассказывает ребенку о школе, и говорит о необходимости хорошо учиться. Моя версия позиции Ребенка: Ре: плохо учатся неудачники. Например, в будущем такая установка может проявиться следующим образом: - убеждение, что из троечников вырастают только неудачники; - если я сам троечник, то у меня сценарий неудачника и имеется разрешение/оправдание своим неудачам; Механик Цитата:
|
|||
25.11.2008, 11:18 | #36 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
А вот еще одна статья, в которой показано влияние фраз на поведение ребенка:
-------------- Да, мы говорим своим детям, что нельзя доверять посторонним. Но гораздо чаще малыши слышат: «Старших надо слушаться!» От мамы, от папы, от бабушек и дедушек ребёнок слышит это почти каждый день. А садик? А школа? «Ты ещё маленький!» «Делай, что тебе говорят!» «Не спорь со старшими!» И дети слушаются… Ребёнок должен знать, что он не беспомощен. Родители на его стороне, они объяснят, помогут, защитят. Но одного знания мало. Необходимо умение постоять за себя. Маленькому ребёнку трудно быстро сориентироваться в незнакомой ситуации и принять верное решение. Помогите ему, выработайте навык правильного поведения. Действия вашего малыша должны быть отработанными, привычными и неожиданными для негодяя! Например, недостаточно просто говорить, что нельзя принимать подарки и угощения от незнакомцев. Как будет действовать малыш, когда незнакомец (незнакомка) предложит конфету (мороженое, поиграть со щенком, покататься на машине и пр.)? Скажет, что мама не разрешает? И что увидят люди со стороны? Мирно беседующих взрослого и ребёнка, которые потом куда-то пошли. Ситуация не вызовет подозрения, не привлечёт внимания. И совсем другое дело, когда на соответствующее предложение от незнакомого человека ребёнок заорёт во всё горло: «МАМА!» Моя трёхлетняя дочь именно так и поступила когда-то. Я успела увидеть только спину убегающего мужчины… Что именно кричать, выбирайте сами. И отрепетируйте. В форме игры, конечно, чтобы не запугать ребёнка. Следующая проблема. Некоторые дети, даже зная, как надо поступать в опасной ситуации, молчат. Потому что стесняются. «Не шуми!», «Веди себя прилично!», «Хорошие дети так себя не ведут!» Знакомо, правда? И ребёнок не кричит, не сопротивляется. Когда моей девочке было лет восемь, ей снова пришлось постоять за себя. В битком набитом троллейбусе мы возвращались домой. На освободившееся место я протолкнула дочку, а сама стояла неподалёку. На одной из остановок место рядом с ней освободилось, и на него тотчас же плюхнулся какой-то мужчина. Сначала он заговорил с дочкой. Она не ответила, только глянула на меня. Я подмигнула и улыбнулась ей. «Не бойся, я рядом!» Мужчина тем временем положил руку ей на колено, продолжая о чём-то говорить. Малая снова глянула на меня, потом вздохнула… и ОЧЕНЬ ГРОМКО сказала: «Я не знаю этого дядю, а он меня трогает!» Реакцию пассажиров вы можете себе представить. Мужик, что называется, вышел через закрытую дверь. Дочь мне потом рассказала, что ей было очень страшно. Она боялась не этого мерзавца, нет, мама ведь была рядом. Страшно было именно громко произнести нужную фразу. А я-то была уверена, что уж моя девочка знает, что делать... (С) Взято из статьи Как научить ребёнка основным правилам безопасного поведения? |
25.11.2008, 11:34 | #37 | |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Серж, вроде как и ты и я сейчас исходим из того, что позиция Ре - это некое воспоминание, о своих эмоциях, поведении, реагировании в детском возрасте. Причем, получается, что как правило, это реагирование на фразы родителя.
(Я сейчас, наверное, больше для собственнного понимания пишу - типа, мысли вслух) Воспоминания о эээ... предполагаемом поведении, эмоциях, словах родителя - это Р. Если я рассматриваю фразу в поиске скрытых в ней инструкций, то мне кажется это практически всегда будет инструкция к _Взрослому _ребенка. Почему я так думаю? Потому как инструкция похожа на нечто типа: Так говорил мой папа/мама и его голос звучит в моей голове. Он при этом чувствовал себя так-то и вел себя эдак-то. Важна ли здесь составляющяя Ре? Т.е. важно ли, а как я, ребенок себя в то время чувтвовал? Важна ли здесь часть В, типа, осмыслял ли я в то время сказанное папой/мамой? Хм. Путаница какая-то. Вот, деление на пять составляющих марс.яза - более понятно: 1. Как осознает смысл фразы говорящий 2. Как осознает смысл фразы наблюдатель 3. Что буквально говорится в фразе 4. Что "на самом деле" имел в виду говорящий 5. Что извлек из слов говорящего - слушающий. Но тут тоже у меня нет полного понимания. Особенно по пунктам 4 и 5. Ну, как вариант: Цитата:
2. Он хочет, чтобы ты хорошо учился. 3. Существует возможность учиться хорошо или плохо, в любом случае - цели достигаются с трудом. 4. Не получай плохие оценки. 5. Приноси пятерки - получишь приз. Последний раз редактировалось Сэнкс; 25.11.2008 в 12:20. |
|
25.11.2008, 11:40 | #38 | |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Механик
Цитата:
Во всяком случае лично я ничего не отождествляю - только анализирую то самое содержимое монологов-диалогов. Ну и иногда строю догадки, как та или иная установка может влиять на жизнь. А так - согласен. По одной лишь фразе судить о сценарии проблематично. И даже если добавить описание действий, тоже сложно что-то сказать. Потому как для того, чтобы точно знать, нужно еще найти параллели с настоящим. |
|
25.11.2008, 11:40 | #39 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Цитата:
Говоря языком транзактного аналлиза ребенку дОлжно обнаружить сценарий, с которым его предварительно ознакомят и выбрать оптимальную роль. А что касается влияния фраз… То здесь как раз указывается на то каким образом фразы могут помешать… Заметь помешать, а не помочь… |
|
25.11.2008, 11:45 | #40 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Цитата:
Возьми для примера фрагменты процитированной тобой статьи. Там есть элементы ситуации определяющей сценарий. Автобус набитый битком, родитель, ребенок, незнакомый дядя, совершающий некоторое действие… Или же: двор, ребенок, незнакомый дядя вступивший с ребенком в контакт… Именно ситуация определяет "настоящее". Ситуация, а не текст, которым она сопровождается. Правда, существует ряд ситуаций определяемых текстом. То есть в действительности существуют фразы определяющий дальнейшее развитие ситуации (сценарий). Но таких совсем не много… |
|
25.11.2008, 12:00 | #41 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Цитата:
Да, анализируя текст исполнителя можно сказать кого именно он в данный момент играет — Родителя, Взрослого или Ребенка. Но даже если ты определишь роли ВСЕХ участников сцены ты можешь ошибиться в определении сценария. Если не удосужишься определить ФОН (ситуацию). Но если ты вначале определишь ФОН, то тебе будет гораздо легче определить роли… А в большинстве случаев последнего даже не потребуется… |
|
25.11.2008, 12:58 | #42 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
1. Если ребенок что-то выполнил не на должном уровне, то я ребенку мягко показываю недочеты и вовлекаю его в процесс доделки (у меня просто есть знание, что внимание, концентрация и моторика 5-летнего ребенка явно развиты не так как у взрослого человека). При этом, доделыва в основном я и приговариваю: "Здесь мы вытрем это пятнышко.", "Смотри как нужно держать ручки, чтобы водичка не рапслескивалась". Ну, и т.д. 2. Если ребенок истерит, то я ничего не говорю вслух, ничего не демонстрирую невербаликой, а просто его переключаю: молча отворачиваюсь и включаю мультфильм / приношу с кухни апельсин / приношу карндаши и бумагу / большую красочную книгу и оставляю его на какое-то время один на один. В общем оба эти варианта работают. И родители этих деток (мои друзья) охотно оставляли мне своих деток на выходные, потому что детки их спрашивали: "А когда я пойду к Наташе?". Но я вообще-то за игровые формы воспитания детей, по крайней мере до 6-7 лет. И у меня есть одно четкое понимание, которое вывела я из своей жизни: "Ребенок не должен чувствовать себя брошенным или одиноким". Мне кажется, что это - самое важное в воспитании ребенка. |
|
25.11.2008, 13:13 | #43 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Цитата:
Транзактный анализ Берна имеено об ЭТОМ, а не о "правильном воспитании детей"… Он создан для анализа НЕПРАВИЛЬНОГО, неудачного выбора стратегий игрового поведения… |
|
25.11.2008, 13:49 | #44 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Напоминаю участникам дискуссии, что данная тема - о ФРАЗАХ, формирующих сценарии, о фразах с подтекстом, скрытым смыслом, различном уровне восприятия фраз, буквальном, пресуппозициях, примерах из собственной жизни, услышанных и найденных фразах подобного рода.
|
25.11.2008, 13:56 | #45 |
без статуса
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
|
А я практически ничего вспомнить не могу почему-то (?).
мама: я всё расскажу отцу! (чего "всё" не ясно, внутри ощущение, что я нормально себя вела и мне за это ничего не будет. Отец меня любил, практически никогда не наказывал. Так что для чего мамой это говорилось -- не понимала. ) бабушка: скажи матери, чтобы она лучше следила за домом. ("оригинально" -- сама не могла своей дочери сказать (почему-то), а маленького ребёнка постоянно "науськивала". Я ничего не говорила маме. отец чаще чем нужно предостерегал от опасностей, которые могли меня, с его точки зрения, подстерегать. Такое впечатление, что от всего и всегда. Поэтому, наверное, только в глубоком детстве я ощущала себя безмятежно-безопасно. До сих пор уровень тревожности достаточно высокий.
__________________
"Жизнь есть разговор перед лицом молчания" И. Бродский |
25.11.2008, 14:16 | #46 |
без статуса
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Чудо-остров
Сообщений: 2,775
|
Могу предположить, что этой фразой мама пыталась оказывать на меня давление и таким образом призывала меня к порядку. .
__________________
"Жизнь есть разговор перед лицом молчания" И. Бродский |
25.11.2008, 14:17 | #47 | |
Don't panic !
Регистрация: 01.06.2008
Адрес: минск
Сообщений: 785
|
Сэнкс
будешь плохо учиться - ничего не добьешься Цитата:
Сейчас,когда некоторые "трудные якобы" вещи даются мне легко и спокойно,я ОЧЕНЬ приятно удивляюсь. С другой стороны,я могу начать намеренно "биться" там,где,как мне кажется,должно быть большое,но трудное достижение (чем иногда повергаю в изумление своих оппонентов). Про "семь раз отмерь " - я долго не могла понять,что это значит. Я представляла себе две ножки стула : одна длиннее другой в семь раз,и ее нужно было "семь раз отмерить" и только после этого резать (подровнять) (я вообще-то долгое время думала,что так стулья делают ) А еще была фраза "поставить на питание", те сначала надо найти большую батарейку,а после на нее поставить и сфотографировать . Та же история с "плоским питанием" (батарейкой,как оказалось позже). Я думала,это такие плоские брикеты с едой,как у касманафтаф.
__________________
http://nastas-a.livejournal.com/ |
|
25.11.2008, 15:04 | #48 | |||||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Сэнкс
Цитата:
Цитата:
Одну и ту же мысль можно донести десятками разных фраз. Вся разница будет в нюансах – в тех посланиях, которые заложили разные состояния эго в ту или иную фразу. Получается несколько посланий: Р (родителя) -> Ре (ребенка) В (родителя) -> Ре (ребенка) Ре (родителя) -> Ре (ребенка) Да, иногда важным является послание только от одного состояния Эго. Послания от Взрослого вообще вряд ли окажут влияние на сценарий. А вот к посланиям Родителя и Ребенка надо всегда внимательно приглядываться. Цитата:
1. Как осознает смысл фразы говорящий = В (родителя) -> Ре (ребенка) 2. Как осознает смысл фразы наблюдатель = как оценивать смысл фразы с точки зрения принятой в обществе морали. 3. Буквальное понимание. 4. Что "на самом деле" имел в виду говорящий: Р (родителя) -> Ре (ребенка) Ре (родителя) -> Ре (ребенка) 5. Что извлек из слов говорящего - слушающий. Цитата:
1. Учись хорошо [акцент указания на учебе, а не на цели] 2. Родитель хочет, чтобы ребенок хорошо учился. 3. Буквально: добиться чего-то можно хорошей учебой. 4. - Неудачники плохо учатся. - Указание: хорошо учись! Итого: учись хорошо или потерпишь неудачу. 5. ? – неизвестно. Надо анализировать процесс учебы. Косвенно можно судить по тому, в каких ситуациях эта фраза всплывает. Настасья Цитата:
|
|||||
25.11.2008, 15:27 | #49 |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
В общем, для понимания сути, вместе с запомнившейся фразой хорошо бы приводить ситиуацию, связанную с этой фразой. Иначе на выходе можем получить лишь догадки.
|
26.11.2008, 00:49 | #50 | |
Don't panic !
Регистрация: 01.06.2008
Адрес: минск
Сообщений: 785
|
Сергей
Цитата:
__________________
http://nastas-a.livejournal.com/ |
|
26.11.2008, 00:53 | #51 | |||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Аналогично...
Цитата:
Ре: Я тебя напугаю! Р: Я бессильна. Цитата:
В: Ты можешь взять на себя мои обязанности. Р: Будь смелее, говори маме в чем она неправа. На самом деле, как-то не очень гладко получается домышлять "скрытые послания" таких фраз. В голове постоянно путаются РВРе говорящего и РВРе слушающего (ребенка). Цитата:
|
|||
26.11.2008, 00:59 | #52 |
.
Регистрация: 22.08.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 4,088
|
Свежайшая ситуация.
Смотивированная данной темой разобраться с детством, позвонила маме (хотела узнать детали детсадовского периода, а именно, почему я в детском саду ни с кем не общалась). Разговор был долгим, мало что прояснил по данному вопросу, много скелетов вскрыл по уже наболевшим вопросам Вообще, моя мама - это кладезь фраз, формирующих сценарии По ней можно книжку писать под названием: "Как хорошему человеку с лучшими побуждениями добиться полного отчуждения детей или 1001 неверное слово моей мамы" На прощание, мама сказала мне: Всё хорошо у тебя. (смысл и интонация сказанного: не парься из-за детства, живи настоящим, ты молодец и т.п.). На автомате это было воспринято как: меня не понимают. Меня считают слабой. Если я говорю (вернее не говорю, а это чувствуется из контекста), что у меня что-то не так (на самом деле не что-то не так, а я просто хочу что-то выяснить) - причины этого пытаются "замазать" приятными словами. Лучше вообще не спрашивать, ибо то, что я спрашиваю - не стоит спрашивания. Что надо было сказать: ничего не надо было говорить Но если бы мне сказали: "Живи настоящим", то я хотя бы могла ответить, что я как раз им и живу и нифига не парюсь.Потому что, у меня действительно всё хорошо и я это знаю Я просто хочу, чтобы было ещё лучше Таким образом, мне такой фразой приписали проблемы, которых у меня нет и поставили в ситуацию, что я даже не могу успокоить маму в том, что я не парюсь, что проблем у меня нет!
__________________
Никто никому ничего не должен. Для меня нет такого слова "надо". Есть слово "важно" и слово "хочу" |
26.11.2008, 01:07 | #53 | ||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Цитата:
Адресует _ребенку. И не факт, что Ребенку _ребенка. Вспомни: Ребенок - это состояние сознания, характерное для поведения, реакций, восприятия человека, как если бы он был ребенком возраста 2-6 лет. Но! Уже в этом возрасте, у ребенка были и В и Р и Ре. Вернее, они в это время формировались. И фразы родителя - формировали эти части. Так вот, я думаю, что фразы-сценарные-послания - они как раз формировали Родителя в ребенке. Т.е. ребенок оценивал состояние своего родителя и запоминал его, со всем контекстом (словами, жестами, ...) Цитата:
Что то как-то не очень у меня все увязывается. Надо еще медитировать. |
||
26.11.2008, 03:05 | #54 |
Местный завсегдатай
Регистрация: 05.03.2006
Адрес: Moscow
Сообщений: 455
|
А я сильно сомневаюсь в том, что такие фразы впитываются только в раннем детстве. Ребенок очень хорошо улавливает скрытый смысл слов, но это может иногда делать и взрослый.
|
26.11.2008, 03:09 | #55 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Да, конечно, взрослый тоже воспринимает скрытые смыслы. Только во взрослом возрасте (по Берну) сценарий уже как бы готов, и человек его постепенно реализует. В смысле, фразы впитываются, но используются уже на другом уровне, нежели в раннем детстве.
|
26.11.2008, 11:04 | #56 | ||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Цитата:
В: Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца. Р: Ты ведешь себя плохо, и совсем не слушаешься меня. Цитата:
В: в доме проблемы, и мама с ними не справляется. Р: говори маме о ее недостатках (а по сути: будь моей союзницей против мамы) |
||
26.11.2008, 12:09 | #57 | |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Серж, давай сравним наши трактовки.
"Я все расскажу отцу" Я свои варианты дал из расчета В, Ре, Р - ребенка. Т.е.: он слышит фразу и 1. Анализирует ее смысл, логику (В) 2. Предположительно, при этом может возникнуть боязнь наказания (Ре) 3. Поставив себя на место матери, ребенок может предположить, что она бессильна что-либо сделать. Цитата:
Последний раз редактировалось Сэнкс; 26.11.2008 в 13:01. |
|
26.11.2008, 12:34 | #58 | |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Сэнкс
Цитата:
Фраза: Я все расскажу отцу. Сразу оговорюсь: я описываю те послания, которые заложил родитель, а не те, которые услышал ребенок. Послание Ребенка. Я просто представляю другого ребенка вместо мамы, и ту фразу, которую мог бы сказать этот ребенок в этой ситуации. Представь себе двух детей – один из которых делает что-то «запретное», и это не нравится другому ребенку. Как он отреагирует? - Я все расскажу папе! (читай, я рассажу папе, и тебя накажут) В этом суть послания ребенка. Послание Взрослого. Суть этого послания в ответе на вопросы: - что я делаю - почему/зачем я делаю - чего я желаю получить. Что я делаю? Я предупреждаю своего ребенка, что сообщу о его поведении отцу. Почему я делаю? Потому что своего влияния/авторитета недостаточно, чтобы ребенок менял слушался. А отца ребенок все-таки слушается. Зачем я делаю? Чтобы повлиять на поведение ребенка. Возможно, ребенок не захочет, чтобы отец узнал о его проделках. Тогда у меня появляется рычаг влияния на ребенка. Итого: если немного сократить, получаем «Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца.» Послание Родителя. По сути, это оценка деятельности ребенка и указания для него. В нашем случае суть в том, что ребенок плохо себя ведет, и отказывается подчиняться маме. «Ты ведешь себя плохо, и совсем не слушаешься меня.» Явных указаний в словах родителя нет, но можно предположить такое указание: «Веди себя хорошо, или я расскажу папе.» |
|
26.11.2008, 13:12 | #59 | |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Серж, спасибо.
Мы явным образом сейчас выделили два варианта трактовки фразы: говорящим (твой вариант) и слушающим (мой вариант). Т.е. я, приводя свои трактовки исходил именно из того, как (предположительно) воспримет ее ребенок на разных структурных уровнях. С точки зрения эээ... сценарного программирования, имеет смысл именно восприятие слушающим, как ты думаешь? По первым двум пунктам твоего рассуждения - мне понятно, я также подошел бы.А что касается последнего - нет. Цитата:
Тогда Р (Я все расскажу отцу) - это просто может быть послание из состояния "Когда я не слушался своей мамы, она гневалась и обещала пожаловаться отцу. Вот и я так сейяас поступлю". Кстати, вроде как такое послание - автоматическое, т.е. может и не несет никакого задуманного смысла вообще? Хм... |
|
26.11.2008, 13:24 | #60 |
.
Регистрация: 22.08.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 4,088
|
Во вчерашнем разговоре с мамой, она вспомнила мне случай из детства, когда года в 4-5 я взяла палку и начала бить ей всех прохожих.
По словам мамы, она сказала мне что-то типа: "Если ты сейчас же не прекратишь - мы пойдём домой!" Она сказала вчера: "И мы пошли домой!" (Видимо я продолжала шалить. Уже из протеста. И мне самой помнится ситуация, когда я не хотела уходить домой, а мама сказала: "Пошли домой. Или я уйду без тебя." И я помню, как мне было одиноко, что она пошла без меня. И я не знала, что делать. И хотелось протестовать, а что делать на улице одной, куда идти, если меня действительно оставят - я не знала. Сейчас я понимаю, что в тот момент, когда я тогда за ней пошла - во мне что-то сломалось...) В конце рассказа мама добавила: "Видишь, ты не всегда была хорошей!" Думаю, из этой ситуации сформировался один из моих сценариев...
__________________
Никто никому ничего не должен. Для меня нет такого слова "надо". Есть слово "важно" и слово "хочу" |
26.11.2008, 17:39 | #61 | ||||||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Сэнкс
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Например, если судить по реакции ребенка, за данным случаем могло стоять некое убеждение вроде «Мама меня не понимает» или «Мама бывает несправедлива». Но при чем тут сценарий? Механик Цитата:
Цитата:
Цитата:
Впрочем, в данном случае я как раз и написал о том, что шантаж исходит от Ребенка. А Взрослый стремится получить рычаг влияния. |
||||||
26.11.2008, 19:06 | #62 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Взрослый (в смысле В) не занимается шантажом с воспитательной целью или с целью получения психологического выигрыша. Только с профессиональной целью (профессиональный шантажист за деньги, шпион — с целью вербовки и т.п.)
Впрочем, в данном случае я как раз и написал о том, что шантаж исходит от Ребенка. А Механик еще раньше написал о том что мать здесь играла в игру "А я все маме/папе расскажу ) схема "Ре-Ре" Но, кажется эту ветку снесли во флуд… Цитата:
|
|
26.11.2008, 19:36 | #63 |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
Рассмотрим выкладки Сергея?
Послание Ребенка. - Я все расскажу папе! (читай, я рассажу папе, и тебя накажут) В этом суть послания ребенка. Шантаж чистой воды. Точнее: начальная его стадия… Так как сценарий можно развернуть в "Пусть это будет нашей маленькой тайной", фразой "но я не стану этого делать" Послание Взрослого. «Отец имеет на тебя влияние. Попробую повлиять на твое поведение через отца.» Вопрос: чтобы повлиять через отца, нужно сообщить о проблеме отцу. Обязательно ли ставить об этом в изветсность ребенка? Вовсе не обязательно. Но если кто-то считает это необходимым, например из соображений морали, то сделает это в уведомительной форме. например: "Я вынужден сообщить о случившемся твоему отцу, он должен это знать" PS Кстати, механицкая благоверная именно так и поступает. Сначала уведомляет чадо, а затем и отца. То есть Механика. У него другие методы. Чисто экономические… Послание Родителя. «Веди себя хорошо, или я расскажу папе.» Это на что больше похоже: на шантаж или на оценку? |
26.11.2008, 21:07 | #64 | ||||||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Механик
Цитата:
Они лишь помогают понять суть послания Взрослого. Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
|
||||||
26.11.2008, 21:30 | #65 | |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
[QUOTE=Sergey;140556]
Цитата:
Цитата: чего "всё" не ясно, внутри ощущение, что я нормально себя вела и мне за это ничего не будет. Отец меня любил, практически никогда не наказывал. Так что для чего мамой это говорилось -- не понимала. То есть автор трезво оценивал ситуацию, понимал что угроза не имеет оснований… И сценарий отвергался. Игра была сорвана. PS Обрати внимание на все… Очень характерная конструкция речи для обиженного ребенка "все маме расскажу" |
|
26.11.2008, 21:33 | #66 |
Старожил
Регистрация: 16.04.2008
Сообщений: 4,501
|
|
26.11.2008, 21:49 | #67 | ||
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Механик
Цитата:
Правда для меня загадка - если все так гладко - с чего бы этой ситуации запомниться и всплывать в памяти много лет спустя? На мой взгляд, информации об инциденте не хватает, чтобы сделать какой-то окончательный вывод. Цитата:
Эго Родитель тоже способно заниматься шантажем не хуже других. |
||
26.11.2008, 21:56 | #68 | |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Цитата:
Я за собой улавливала эту фишку, читая Берна. |
|
27.11.2008, 11:37 | #69 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
У Берна есть классификация. Которая относится к сценариям. В ней учитывается отношение человека к себе и людям. Положительное "+" и отрицательное "-".
Если учитываются только два лица, то это Я+Ты+ Я+Ты- Я-Ты- Я-Ты+ Если три - то любые комбинации из Я, Ты, Они, +, -. В книге Берна "Люди, которые играют в игры" - подробно расписаны примеры каждой такой позиции. В плане сценария - данная классификация является основополагающей. Она, как бы, его ядро, наслоения на которое могут быть различными и сильно отличающимися друг от друга. Можно попробовать проанализировать "фразы, формирующие сценарии" на предмет их соответствия тому или иному ядру/отношению. Например, возьмем фразу "Я все расскажу отцу!". Очевидно, здесь имеет место "Ты-". Как насчет "Я"? Сразу так и не сказать... В принципе, Это Ты/я +/- имеет место в отношении человека говорящего фразу. А относительно воспринимающего? Какую установку Я/Ты/+/- оно может формировать? Очевидно, "Я-" А насчет "Ты" - опять непонятно. У кого какие мысли на этот счет? |
27.11.2008, 12:26 | #70 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Фразы, формирующие сценарии 2
Не копая пока глубоко, попробую выжать по максимуму из самой фразы. Какие смыслы она может нести?
Мама говорит 3-4 летней дочери, во время прогулки: "Давай больше не будем ругаться..." Во время прогулки - не ругались, то есть мама просто вспомнила какую-то прошлую "ругань". Возьмем три классификации Берна. 1. Структурную Р В Ре говорящего и слушающего 2. Уровней восприятия Говорящего/постороннего/буквальный/подтекст 3. Отношения Я/Ты/Они/+/- 1.1 В каком состоянии мама могла бы говорить эту фразу? Возможно, эта фраза появилась из ее состояния Родитель: Р - "Ругаться со своим ребенком - это плохо!" Т.е. кто-то из твоих бабушек дедушек говорил твоей маме так. Из состояния Взрослого - мама обдумавает, что "ругань" - объективно мешает: В - "Когда мы с тобой ругаемся, это мешает мне/тебе/нам эффективно что-то делать, ругань вредит нам в наших отношениях" Из состояния ребенка: Мама вспоминает, как она была ребенком, и например, хотела играть - а не ссориться Ре - "Давай лучше развлекаться, веселиться, играть!" 1.2. В какое состояние ребенка могло "попасть" высказывание мамы? Как будущий родитель ты получаешь инструкцию/образец поведения: Р - "Со своими детьми нужно договариваться, как с равными!" Пытаясь осмыслить сказанное мамой, ты можешь сделать выводы: В - "Мама расстроена тем, что мы с ней ругаемся", "Мама не может ЗАСТАВИТЬ меня, ругаться или нет - это мой выбор!" Вспоминая предыдущий опыт своей детской жизни ты можешь припомнить аналогичный эпизод и подумать: Ре - "Мама хочет со мной поиграть, приласкать" ----------------------------------- 2. Уровни восприятия 2.1 Какое сообщение хотела передать мама, говоря "Давай больше не будем ругаться..."? Например: "Мне не нравится ругаться с тобой, дочка, я переживаю по этому поводу и виню себя за свою несдержанность, долго вспоминаю потом нашу ругань..." 2.2 Что подумал бы посторонний прохожий? "Мама воспитывает свою дочь, учит ее тому, что ругаться - это плохо. 2.3 Что буквально содержится в фразе. Здесь, возможно, моя трактовка не вполне Берновская. Ибо в примере из книги он на фразу "Ты еще мал, чтобы пить" - буквально отвечает "Ты еще слишком молод, чтобы пить". мал <> молод. Слово "молод" - буквально НИКАК не содержится в исходное фразе. Это интерпретация. А буквально было бы мал = низкий/худой, т.е. мал по размерам, а не по возрасту. Так вот, если смотреть буквально фразу: "Давай больше не будем ругаться..."? "Давай" - ты что то даешь, протягиваешь, вручаешь маме. "Больше" - это что-то большое, крупное, или много. "Будем" - делаем вместе, предложение. "Ругаться" - кричать, корчить рожи, злиться. Как это все можно скомпоновать? "Ты должна решить, хочешь ли ты сама сделать что-то большое/значительное для мамы вместо того, чтобы корчить ей рожи и кричать." 2.4 Что в действительности, в мировосприятии мамы могло привести к такому высказыванию? "Я не могу сама справиться с тем, чтобы мы с тобой не ругались, помоги мне." 2.5 Как ребенок мог воспринять подтекст маминой фразы? "Мама разговаривает со мной на равных! От моего желания/решения кое что зависит!" =========================== 3. Отношения Со стороны мамы, вероятно: Я-Ты+ (Я не могу справиться, а дочка у меня молодец!) Ребенком воспринимается как Я+Ты+ (Мое мнение ценит мама, спасибо ей за это, она молодец!) =========================== ----------------------------------- Вот такой вот у меня получается расклад. Последний раз редактировалось Сэнкс; 09.03.2011 в 19:09. |
27.11.2008, 16:13 | #71 | |
Старожил
Регистрация: 12.05.2006
Адрес: Г.Брянск
Сообщений: 8,853
|
Сэнкс
Цитата:
По-моему, этот фундамент начинает формироваться еще до трех лет. И программируется не столько словами, сколько действиями родителя. Т.е. ребенок узнает, как к нему относятся родители, насколько враждебен мир и т.д. Позже на это первичное восприятие накладывается и словесное программирование. Ребенок получает образцы поведения. У каждой группы ++, +- , -+, -- свой собственный набор игр и жизненных сценариев. В общем идея в том, что сценарные фразы главным образом задают форму сценария. А вот его направление (в плюс или в минус) было сформировано еще раньше. |
|
30.11.2008, 22:29 | #72 |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Моя бабушка с мамой на пару говорили: "Учись, знания за плечами не носить" и "Закинь вперед, потом придешь - как найдешь."
Можно рассматривать это как антисценарный лозунг. |
01.12.2008, 22:53 | #73 |
.
Регистрация: 22.08.2008
Адрес: Санкт-Петербург
Сообщений: 4,088
|
Есть у моей мамы "любимые истории".
Она может рассказывать эти истории десятки раз и каждый раз рассказывать их ей приятно. Это истории про то, как они с папой познакомились, как она увидела книжку в его рюкзаке и подумала, что он умный, как он поздравил её с Татьяниным днём. Среди этих историй есть история обо мне. О том, что я была желанным ребёнком. О том, как папа сказал маме: "Вот есть у нас с тобой Катя. А давай ей кого-нибудь ещё родим! Когда она вырастет - она будет не одинока!" И так появилась я. Эту историю я слышала много раз в детстве... И я всегда знала, что меня родили "для Кати"... А ещё я знала, как Катя года в 4, везя меня в коляске, сказала тёте: "А это - наша Анечка! Мы её никому не отдадим!" Мама очень хвалила Катю за эти слова. А я была рада, что меня не отдали. Я это ценила. Катя - настоящая сестра! Она меня защитила. Значит, я ей нужна. Когда я пошла в детсад - меня "подготовили". Нет, мне не рассказывали, как там будет весело и классно, как я там буду играть с другими детьми. Мне сказали, что в детсаде я должна буду вести себя хорошо, слушаться воспитателей. Что если что - то там есть Катя. А Катя была в другой группе. А сейчас - даже не помнит, что я вообще была в её саду А я ни с кем не общалась. У меня вообще не было друзей. Я и не представляла, что я могу с кем-то играть. Что могу быть кому-то интересной. Что со мной может быть кому-то весело. Я ходила, слушалась воспитателей и скучала, когда никаких заданий не давали. В одиночестве. Детсад был для меня местом, которое "надо" посещать. Обязаловкой. Практически тюрьмой. Я была примерным ребёнком. Мама сказала надо - значит надо! Я сознательная, я мужественная, я могу потерпеть и детсад. Это не так ужасно, как кажется. Вы спросите, было ли у меня "весёлое беззаботное детство"? Не помню, чтобы было. Мне было весело лишь когда я играла с Катей, в Катины игры, с её друзьями. Был ли Кате нужен постоянный "хвост"? Ответить или догадаетесь? (интересно, я всё же интроверт или запуганный экстраверт? ) Долгие годы я всегда жила "для кого-то". Я и понятия не имела, что такое "жить для себя". Когда мы с сестрой дрались, я даже по-настоящему больно делать ей не хотела. Хотела победить, но только чтобы ей не повредить. Я всегда проигрывала. А если шла искать защиты у мамы - всегда слышала одно и то же: "Разбирайтеся сами". Или же: "Вы обе виноваты. Ты виновата в этом, а ты - в том". Даже когда Катя действительно была не права, у меня не было защиты. Мне было негде искать защиты. И я не могла защититься сама. Я не знала как. Но я всегда боролась с ней, с сестрой. Я всегда отвечала ей. Но зато с любыми другими детьми я не боролась никогда. В школе старшие девочки докапывались ко мне - а я просто молчала. Я не знала, что можно им как-то дать отпор. Что это хорошо. Я до сих пор не знаю, почему я им не отвечала. Но это не было страхом. Может быть я просто не знала, что имею право считать, что со мной нельзя было так поступать. Рассказывая это сейчас, я не могу сказать, что уверена, что именно та мамина история, что меня родили для Кати, на меня так повлияла, думаю, что не только она одна. Но одно я знаю точно: когда меня пару лет назад между делом спросили, для чего я была рождена - я не задумываясь ответила: "Для Кати!" Как не сказать ребёнку того, чего бы он не воспринял неправильно? Да просто подумайте, а что он уже может знать о жизни? Не сочтет ли он ту грань, что вы ему рассказываете, единственной? Просто по причине того, что не знает других граней? Говорили ли мне родители, что я не просто рождена "для Кати", а ещё и имею полное право "быть собой"? Делать то, что хочу? Жить своей жизнью? Вроде и так понятно? Но не мне в детстве. Предостерегая подумайте, а не станет ли ребёнок пользоваться вашими предостережениями всегда, даже когда это не нужно? И наоброт мешает? Просто потому, что не знает, что можно реагировать естественно? Позволяйте ребёнку проявлять эмоции. Научить ими управлять можно потом. Главное не подавить их. Иначе ребёнок начнет скрывать их от самого себя. Ребёнок должен проявлять эмоции. Ваша задача - дать ему знать, что это за эмоции. Помочь разобраться, что он чувствует. Мне не позволяли плакать. Мне не разрешали бить кукол. Я долгие годы не умела злиться. Позволяйте ребёнку учиться на своих ошибках. Иначе ему придётся жить вашей головой. Потому что он не будет знать причин, почему ему следует поступать так или иначе. Советы хороши - но лучше всего они принимаются, когда их спрашивают. Когда осознана их необходимось. Без этого - дети (и люди) не понимают, что в них пихают и зачем. Ну и самое главное: нужно помнить, что все дети добры по натуре. У детей нет злого умысла. Не критикуйте детей. Поощряйте то, что они делают. Пусть они делают не идеально, но зато они делают! Редко у кого получается с первого раза! Меня критиковали постоянно - и с тех пор мне не хочется браться за новое, неизвестное для меня, если я не уверена, что сделаю идеально. И я часто боялась, что меня обвинят в том, что я сделала что-то хреново, и поэтому предпочитала не делать совсем. Напоследок захотелось рассказать историю, как мой друг в детстве сажал дерево. Маленьким мальчиком они с бабушкой в деревне закопали семена в землю, друг их полил и пошел спать. А на следующее утро, проснувшись, он побежал смотреть, а как же там дерево? И увидел, что оно выросло сантиметров на двадцать! Нифига себе, подумал он! У меня получилось! Оно выросло! И с тех пор он уверен, что умеет сажать! Что из него получился бы хороший садовод! Лишь много лет спустя он узнал, что бабушка ночью подмухлевала над деревцем, чтобы смотивировать его Но это не мешает ему до сих пор верить в себя! Поддерживайте детские начинания!
__________________
Никто никому ничего не должен. Для меня нет такого слова "надо". Есть слово "важно" и слово "хочу" |
04.12.2008, 12:38 | #74 | |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
http://psy.1september.ru/view_article.php?ID=200003108
Цитата:
|
|
08.04.2011, 20:15 | #75 |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Фразы, формирующие сценарии 2
Применительно к треугольнику Карпмана.
Такого рода(треугольник Карпмана) отношения могут складываться годами,а могут возникать сиюминутно, когда кто нибудь предлагает "треугольный " сценарий. Наиболее характерное Ну и кто в этом виноват? А ведь никто конкретно не виноват. Неудачное стечение обстоятельств. Мелкие просчеты многих неудачно сложились. Но страх оказаться крайним запускает "треугольный " механизм с калейдоскопической сменой ролей. А вы можете привести примеры из своего опыта? |
08.04.2011, 20:17 | #76 |
Старожил
Регистрация: 31.10.2010
Сообщений: 1,219
|
Каждый отвечает за свою жизнь сам.
А значит виноват каждый сам перед собой, и перед другими. |
08.04.2011, 20:29 | #77 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,477
|
Ну и что ты собираешься теперь делать?
фраза, которая подчеркивает, что ситуация не завершена и что у меня нет приемлемого решения
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
08.04.2011, 20:42 | #78 |
Старожил
Регистрация: 31.10.2010
Сообщений: 1,219
|
|
09.04.2011, 01:29 | #79 |
Шволочь. И провокатор.
Регистрация: 12.02.2006
Сообщений: 31,206
|
неправильная фраза "зачем ты это сделал(а)?", примененная в ситуации невозможности предотвращения события к "жертве" - ломает треугольник. она же, примененная к другим участникам - запускает ролевую игру.
__________________
... Survivors will be shot again. |
09.04.2011, 06:37 | #80 | |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Цитата:
Я не хотел, оно само.... Запускает треугольник, отказ от личной ответственности. |
|
11.04.2011, 09:40 | #81 |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Оправдания.
Оправдания собственной неудачи есть скрытая ловушка. Оправдываясь чем либо,мы невольно настраиваем окружающих на то, что в дальнейшем покажем впечатляющие результаты. И тут либо надо соответствовать, либо продолжать игру, выдумывая все новые оправдания. |
11.04.2011, 12:32 | #82 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,477
|
Грань между оправданием и объяснением? Анализ причин, которые привели к "неправильному" результату нужен, но он же и приводит к оправданиям, если нет четких видимых косяков
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.04.2011, 16:40 | #83 | |
Расширяю чужие заблуждени
Регистрация: 14.03.2006
Сообщений: 8,433
|
Цитата:
Нет объяснений. Если есть объяснения-будь добр их озвучить ДО. Все чтопосле-отмазки. |
|
11.04.2011, 18:20 | #84 | |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,477
|
Цитата:
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
|
05.11.2011, 14:54 | #85 |
Кабарга
Регистрация: 04.02.2011
Сообщений: 5,781
|
Моя чаще всего произносимая фраза:
Зачем ты это сделал? Знаешь, Самират, когда мой сын истерит, я ему говорю: "А лучше головой об стену!" Но я жалею его, когда он с плачем: "ААААаааааа" идет ко мне, всегда поглажу, поцелую, слезы вытираю, спрашиваю "где болит?". Я дифференцирую истерику и боль. Стараюсь это делать, если больно - я тут, мои руки, тепло, мой голос. Если истерика: "Да пожалуйста, имеешь право на эмоции! Можешь и об стену и об пол побиться." Иногда в процессе истерики он причиняет себе боль, ему больно, не рассчитывает удар, ударит рукой о пол, стену и отобьет руку. Честно, я не знаю как реагировать! Пожалеть - значит покормить желание истерить, дать ему понять, что через истерику он своего добьется. Но ведь больно жеж, уже не истерика, уже боль. Я жалею, целую ручку. Про себя думаю, что ну пусть в правиле будут исключения. Пусть у сына будет и положительный опыт того, что добиться своего можно, пусть и такой ценой - потери, вернее маленького физиологического дискомфорта.
__________________
В аюрведических трактатах эфирное масло базилика считается средством, «очищающим от старого и пробуждающим новое»... трояна.com |
07.11.2011, 10:21 | #86 |
Кабарга
Регистрация: 04.02.2011
Сообщений: 5,781
|
Я хотела спросить, не знаю в какой теме...
В каком возрасте мальчику родители должны объяснить, что если ударили - надо дать сдачи и сказать "Вася, больше так не делай!". Ребенок говорит родителям, что его кусают, толкают, какова должна быть реакция родителей?
__________________
В аюрведических трактатах эфирное масло базилика считается средством, «очищающим от старого и пробуждающим новое»... трояна.com |
24.04.2012, 18:19 | #87 | |||
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
? |
|||