06.02.2019, 15:24 | #2971 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
Были бы у нас такие женщины, как в США, мы бы тоже ввели однополые браки.
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет. И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть... Успешно завершились первые шестьдесят лет переговоров между Россией и Японией о Курильских островах. Раскрылись хорошие перспективы на следующую шестидесятилетку. Это у них там в Европах дровосеки. А у нас в Сибири - суровые лесорубы!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
06.02.2019, 23:24 | #2972 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.
— я тебя хочу! — ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! — так ты меня на подарки хочешь раскрутить? — а ты меня на cекc хочешь раскрутить! и шо? — и ничо... сидим с тобой как два идиота... ты без платья... я без cекcа! Я предлагаю налог на некурящих. От курящих — огромное поступление денег в бюджет от продаж табачных изделий. Курящие, которые умирают раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда страны. А от некурящих — одни убытки. Прошу Думу рассмотреть! Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает: — Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим! Сейчас полно объявлений: "Муж на час!"... Вот я и думаю — я то чем хуже? Так вот, предлагаю свои услуги "Жена на час": приду, постираю, уберу, приготовлю, наору, зарплату отберу, из дома выгоню... Недорого!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
08.02.2019, 20:16 | #2973 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
Мама, что это такое — гиперинфляция? Мать: Это когда молоко "36 копеек" стоит 57 рублей.
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний. Будет еще много шансов, которые ты упустишь. — Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? — Купить фильтр для воды? . — Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ. Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера ХХL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам... Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог. При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.02.2019, 15:40 | #2974 |
Живу без статуса.
Регистрация: 07.05.2008
Адрес: Украина, г. Запорожье.
Сообщений: 2,922
|
Однажды я хотела удариться в саморазвитие, но ударилась мизинцем о тумбочку.
С точки зрения любого банка, человек, не берущий кредит – абсолютное зло. Последний раз редактировалось Петр Тайгер; 11.02.2019 в 15:51. |
12.02.2019, 00:00 | #2975 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Слесарь Ушуев объявил бой зеленому змию.
Сегодня победил змий. Завтра соперники сойдутся снова.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
12.02.2019, 10:42 | #2976 |
Новичок
Регистрация: 30.01.2019
Сообщений: 1
|
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь. - Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное... - Алкоголизм. - Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева... - Положи арматуру. - Это моя волшебная палочка. Я так молодо выгляжу, потому что всем вру, что мне на десять лет больше. "Акулы стали реже нападать на людей..." Люди стали невкусные... Силикон в помаде! Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой. - Мама, а человек без зубов сможет выжить? - Человек сможет, а твой папа - нет! - А почему папа не сможет? - Потому что он стоматолог! - Сегодня на ужин гречка. - С чем? - С чем я тебя и поздравляю! Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки. Женщины - самые доброжелательные существа. Ведь только женщина, заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети. Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет! Полиция и рос гвардия при разгоне демонстрантов применяют слезоточивый газ. Это негуманно. Надо марихуаной разгонять. И безопасно и весело...
__________________
Жизнь как игра на рояле — вместе веселее. Последний раз редактировалось Ирис; 13.02.2019 в 14:11. |
13.02.2019, 19:22 | #2977 |
Старожил
Регистрация: 24.10.2006
Сообщений: 7,710
|
Заходит Декарт в бар и заказывает пиво. Выпивает. Бармен спрашивает: "Еще одно"? "Нет, не думаю," - отвечает Декарт и исчезает.
|
16.02.2019, 23:19 | #2978 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
Когда психологу делать нечего он постит оптические иллюзии и пятна Роршаха
Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит. День Пограничника — профессиональный праздник всех психотерапевтов! Психотерапевт обращается к пациенту: — Почему вы решили покончить жизнь, самоубийством? — Мне стало скучно жить. — Так вы думали, что самоубийство вас развлечет? Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: - Что это? И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: - Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу! В конце приема врач сказал: - Неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка: - Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
19.02.2019, 13:25 | #2979 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,478
|
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить… — Кого? — Ну у тебя есть выбор… *** Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет. *** Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка». — Чем психолог отличается от психиатра? — Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага!..» Мужчина заходит к психиатру: - Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу... На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка. - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Роршаха.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
19.02.2019, 18:20 | #2980 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Ветеринар приходит на прием к терапевту.
Терапевт: - Коллега, что вас беспокоит? Ветеринар: - Ээээ, коллега, так любой может.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |