Психологический FAQ

[Губернатор]

от ОрешЕк (с СиФо)

F.A.Q. “Спасите наши души!”
Часто Задаваемые Вопросы из психологических форумов

Решив одним махом решить целый ряд психологических проблем, которые мучат современных людей, мы решили провести исследование психологических форумов, выявить самые часто задаваемые вопросы и составить это пособие F.A.Q. на благо всех людей, ищущих одобрения своих глупых и неблаговидных поступков под видом просьбы о помощи.
-------------------------------------------------------------------------
Вопрос:
“Я переспала с парнем моей лучшей подруги. Теперь меня мучит совесть, и я хочу перед ней покаяться, чтобы сохранить с ней хорошие отношения. Как это сделать?”

Ответ:
Совесть – другое название уважения к себе. Если для того, чтобы уважать себя, тебе нужно унизить другого человека, показать “любимой подруге”, что ты круче ее и можешь совратить её парня, – это исключительно твои проблемы. Невозможно заслужить доверие и уважение другого человека, заставив его расплачиваться слезами за твои попытки самоутвердиться. Так что, облегчив совесть, ты не получишь в ответ хорошее отношение подруги. В благодарность за искренность она просто убьёт тебя на месте. Ведь, честно говоря, нет у тебя никакой подруги. И совести тоже нет.


Вопрос:
“У меня есть жена, которую я очень люблю, но собираюсь бросить и уйти от нее к любовнице, которую тоже очень люблю. Посоветуйте, как сказать об этом жене, чтобы ее не оскорбить?”

Ответ:
Не волнуйся, ты ее уже оскорбляешь, когда изменяешь ей. Ей хуже уже не будет. Ты только окажешь ей услугу, избавив от мерзавца, бессовестно её обманывающего. Хуже будет только тебе, а ты полностью заслужил все те неприятные вещи, которые она тебе выскажет, ее слезы, ее упреки и то чувство отвращения к себе, которое у тебя останется после вашего разговора.


Вопрос:
“У меня есть два парня. Оба очень меня любят и хотят на мне жениться. Один красивый, умный, мастер спорта и учится на банкира. Другой тоже красивый, умный, хорошо зарабатывает и красиво ухаживает за мной. Посоветуйте, которого выбрать?”

Ответ:
Выбирая мужа, как кочан капусты на базаре, не забудь запросить у кандидатов справку из ЖЕКа, из милиции и из психдиспансера. Важнее всего – последнее, потому что если мужчина готов на таких условиях создавать семью, с мозгами у него явно не всё в порядке.


Вопрос:
“У меня есть парень. Он хочет, чтобы мы поженились, а я хочу подождать годик и посмотреть, как у него пойдут дела в бизнесе. Он сердится и говорит, что я его не люблю, а мне это очень обидно, я ведь просто хочу проверить, какой у него потенциал… Как его убедить, что я его тоже люблю?”

Ответ:
Лучше всего пойти к нотариусу и заключить договор, гласящий, что ты обязуешься любить его в случае, если он обеспечит тебе содержание не ниже … долларов в месяц. Три копии: одну тебе, одну ему и третью нотариусу в сейф – должны полностью убедить его в искренности твоих нежных чувств и придать силы в борьбе за место под солнцем.


Вопрос:
“Он сказал, что любит меня, а сам не звонит и избегает встречи со мной. Почему он так поступает?”

Ответ:
Полагаю, он тренирует силу воли.


Вопрос:
“Я люблю одного мужчину, и он тоже меня любит. Но, к сожалению, у него жена и двое детей. Как решить эту проблему?”

Ответ:
Если существование некоторых людей ты воспринимаешь как проблему, тебе просто следует нанять киллера, чтобы он порешил всю его семейку из автомата. Потом нужно как следует отмыть пол от следов крови – и можно праздновать свадьбу.


Вопрос:
Я рассталась со своим парнем, с которым встречалась 1,5 года. Встречаясь с ним, я вертела им, как хотела, а он бегал за мной, как собачка. Сейчас он бросил меня, и я просто умираю от тоски, мне никто не нужен кроме него, я хочу его обратно, у меня исчезла вся гордость, но он не верит мне, и категорически настаивает закончить наши отношения. Я умру без него!

Ответ:
Не умрешь, это только вампиры умирают, когда их лишают доступа к человеческой крови. Вся проблема в том, что ты знаешь только пьесу “хозяин-раб”, и теперь, уж коли твой партнер не захотел больше играть роль раба, ты решила, что эта роль перешла к тебе. И ты считаешь своим долгом страдать и мучиться, подменяя его, как заболевшего актера. Ты пытаешься заставить его вернуться, думаешь, что он сопротивляется, пытаясь получить прибавку к жалованию. А на самом деле – всё, цирк уехал. Клоуны разбежались. И ты фиглярствуешь одна одинешенька на пустой сцене перед пустым залом. Аплодисментов не будет.


Вопрос:
“У меня есть жених, мы собираемся скоро пожениться. Проблема в том, что он приезжий и своей квартиры в нашем городе не имеет. Посоветуйте, как мне проверить его: женится он на мне по любви или из-за прописки?”

Ответ:
Надёжнее всего – показать ему это сообщение. Если он после этого плюнет тебе в лицо и уйдёт навсегда, значит, он хотел жениться на тебе из любви, а если ласково улыбнётся и начнёт утешать – то тогда точно из-за прописки!


Вопрос:
“Что делать, чтобы все люди меня любили, уважали и доверяли мне?”

Ответ:
А просто порядочным человеком быть не пробовали?..

[laysi]

Ха...ответы ещё глупее, чем вопросы...

[Виктор]

Прикольно, только я бы исправил "психологические" форумы на "околопсихологические".

[Аусма]

Сообщение от Виктор

Предлагаю выкладывать сюда стёб собственного производства.

Поединок Губернатор- Алла Князько

Губернатор Алла, чем вы объясните, что при разборе методов манипуляции не стоит пользоваться словом "Манипуляция"?
Алла Князько Я надеюсь, что вы не шутите И как умный человек наверняка должны понимать, что ответ на этот вопрос вы сможете получить, если пройдете наш курс обучения.
Губернатор Алла, а какое слово вы бы использовали при разборе методов манипуляции?
Алла Князько Я могла бы вам ответить, если вы конечно не шутите, но наверняка вы прекрасно понимаете, что я не могу выдавать все секреты нашего метода обучения. На наших курсах вы наверняка получите исчерпывающий ответ.
Губернатор Алла, а как вы лично охарактирезовали бы предложенную классификацию?
Алла Князько Если вы не шутите, то наверняка вы уже и сами догадались, какую характеристику я могла бы дать Вашей классификации и вашей рассылки. Но если вы и ваши близкие думаете иначе, то это дело вашего вкуса. Подробнее вы можете ознакомиться на наших курсах, получая стипендию.
Губернатор Алла, расскажите подробнее, чему все же учат на ваших курсах?
Алла Князько Если вы только не шутите, то наверняка вы уже давно поняли ценность и важность наших курсов. Ну и наверняка вы окончательно разберетесь с тем, чего до сих пор никак не можете понять - что такое ИСТИНА.
Губернатор Спасибо Алла за содержательные ответы.

[Виктор]

Предлагаю выкладывать сюда стёб собственного производства.

ЛФ в честь дня 26-го рождения уламывают на проставон, он отмазывается тем, что не 27...
<SmileMan> а че, 26?
<LF> угумсь
<SmileMan> ну более круглое число, чем 27
<LLlEPCTb> а 27 это 3**3
<LLlEPCTb> Именно поэтому эту дату приняли как конец призывного возраста
<LF> <LLlEPCTb> Именно поэтому эту дату приняли как конец призывного возраста // да-да, для военных как для знатных алкоголиков число 3 оно сакраментальное

[Губернатор]

Как вы строите мир вокруг себя?
Вопросы по играм Берна

Архив мозайской губернии > самое ценное >
Добро с кулаками и без
Страшная тема

- Как выжить без стоматолога?
- Век живи...
Личные ответы на личные вопросы для Иеро

Ода разбитым очкам
Галерея иллюзий, галлюцинаций, парадоксов

Эго голод и агрессия
Курсы Норбекова

Война: победа или поражение?
Мой опыт веб-шопинга

Свобода - что это значит для вас?
Странное

Унтер-офицерская вдова
Игры в которые играют люди

[Виктор]

Быть психологом - одно удовольствие (с)
Мы тут поспорили с Коллегой. Я утверждаю, что этот текст никто не примет всерьёз, а она опасается, что могут найтись те, которые примут.

Быть психологом совсем несложно. Это может любой, вы тоже можете. Подружкам по телефону страдать помогали? Родным детям не заехать в лоб, когда они собачку приклеили к унитазу, сумели? Старушку через улицу насильно переводили? Отлично. Первым делом определите, какой вы психолог. Запомните: не бывает "просто психологов", психолог - он обязательно какой-нибудь. Вот учитель, он либо физики, либо начальных классов, либо пасть порву, моргалы выколю. У каждого свой предмет. Есть вариант, конечно, представляться "учитель жизни", но это может напрячь тех, кого вы попытаетесь учить. С психологами то же самое. Названия сложных психологических специализаций вам без надобности, потому что ни один нормальный пациент их все равно не различает. Запомните три разновидности психолога: "детский", "взрослый" и "клинический". Клинический - это не тот, который обладает крайней степенью проблематичности, а тот, который работает с целью излечить. Детский - это понятно, какой, а "взрослый" - это тот, который детей не любит, а лечить не умеет. Достаточно.

Как только вы решили стать взрослым психологом, напустите на себя таинственный вид. Как можно меньше отвечайте на глупые вопросы, типа "а где вы учились" или "а что вы умеете". Дайте окружающим понять, что неважно, где учиться и что уметь, важно быть телепатом и знать всё про окружающих людей. Психологи, разумеется, все до единого умеют читать мысли и прекрасно знают, в чем заключаются ваши проблемы. И ваши. И ваши тоже. Психолог, заявляющий "я не умею читать мысли" - шарлатан. Психолог, читающий у вас в голове какие-то незнакомые вам мысли - гений. Он просто читает те мысли, которые вы еще не успели подумать. Ведь после того, как он вам про них сказал, вы их подумали, да? То-то.

Теперь про пациентов. Пациентов лучше всего принимать по утрам. Чем человек хуже выспался, тем у него слабее защитные механизмы. Защитные механизмы - первый враг психолога, это вам любой психолог объяснит. Во-первых, они могут сработать раньше времени и вообще не дать человеку обратиться за квалифицированной психологической помощью. Во-вторых, они на протяжении всей психологической работы будут вам мешать. Поэтому на них следует немедленно указывать, если пациент с чем-нибудь не согласен. Вы ему, например, говорите - это у тебя тайные пороки! А он вам - да нифига! А вы ему - а это у тебя защитные механизмы! Всё, один-ноль. Пусть идет домой и переваривает.

Методов у психологов немного. Собственно говоря, их всего три: парафраз, диагноз и совет. Есть еще молчание и кивание. Молчание - это когда пациент говорит, а вы слушаете. Это дает пациенту ощущение, что он вам важен и интересен. Молчание составляет примерно девяностно процентов от вашей работы, поэтому желательно научиться молчать с умным видом. Нехорошо, если психолог зевает, икает или читает газету. Лучше постукивать пальцами по столу или обмахиваться веером. Кивание - это когда пациент говорит, а вы киваете. Это даёт пациенту ощущение, что вы с ним согласны. Кивать следует часто, но осторожно, потому что если забыться и начать кивать слишком сильно, пациенту покажется, что у вас отваливается голова.

Парафраз - это когда вы говорите пациенту то, что он вам только что сказал. Психологи со стажем умеют повторять сказанное совершенно другими словами, так, что оно звучит абсолютно новым. Например, им говорят - "я чувствую желание дать кому-нибудь по морде", а они отвечают "вы испытываете потребность применить физическую силу". Или им сообщают: "мне плохо каждый раз, когда меня ругают", а они в ответ - "вам не по нраву слышать критику в свой адрес". Пациент узнаёт много нового и радуется. Психолог не напрягается и радуется тоже.

Но подобный высший пилотаж необязателен. Достаточно поменять интонацию фразы или просто сказать её несколько раз. Смысл парафраза заключается в том, что пациент получает возможность услышать и оценить себя со стороны.
Например.
- Я боюсь по утрам ходить на работу, - говорит вам пациент.
- Вы боитесь утром ходить на работу, - говорите вы пациенту. - Вы боитесь ходить по утрам на работу. А, понятно. Вы боитесь ходить на работу по утрам.
Все довольны.
Дополнительная функция парафраза - предоставление пациенту возможности с вами согласиться. Это приятно и создает полезное ощущение совместной деятельности.
Например.
- Мне кажется, я не люблю своего мужа, - говорит вам женщина.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа, - говорите вы женщине.
- Именно так! - соглашается женщина.
Консенсус.

А что делать, если женщина все-таки не согласилась? Немедленно выдавайте фразу про защитные механизмы.
- Мне кажется, что я не люблю своего мужа.
- Вам кажется, что вы не любите своего мужа.
- Нет, ну не то что бы не люблю... Я вообще-то еще не уверена...
- А это у вас защитные механизмы.

Диагноз - это когда вам уже все ясно, а этот тупица все еще чего-то не понимает. Знающий психолог, разумеется, понимает про вас абсолютно всё непосредственно в тот момент, когда вы впервые перешагнули порог его кабинета. Диагнозов немного и все они предельно просты.

Гомосексуальность - это когда у пациента проблемы с папой.
Гетеросексуальность - это когда у пациента проблемы с мамой.
Бисексуальность - это когда у пациента проблемы с обоими.

Есть еще истерики, невротики и шизоиды. Истерики - это те, кому постоянно мало. Шизоиды - это те, кому постоянно тесно. Невротики - это все остальные.

В общем и целом, это всё. Еще хорошо работает фраза "ну что же вы хотите, вас же в детстве недолюбили". Запомните. В детстве недолюбили абсолютно всех. Если кому-то кажется, что конкретно его долюбили, это у него защитные механизмы.

Самым ценным оружием психолога является совет. Советов нужно давать как можно больше, желательно до того, как вас об этом попросят (это дает гарантию, что совет не будет дан слишком поздно). Если к вам обращается девушка двадцати восьми лет с жалобой на то, что она всё еще девственница, немедленно советуйте ей начать жить половой жизнью. Желательно добавить "обязательно", "срочно" и "даже не думая". "Даже не думая" - вообще хороший оборот для психолога, он стимулирует умственную деятельность пациента и нейтрализует его минимум на полчаса. Если к вам пришел человек пятидесяти лет и он неженат, пусть скорее женится. Если у женщины любого возраста нет детей, советуйте ей завести ребёнка. "Даже не думая", да. Все проблемы женщин без детей связаны с тем, что у них нет детей. Все проблемы женщин, у которых есть дети, связаны с детьми. Других проблем у женщин нет и быть не может.

Про отношения в семье. Если к вам пришла пара со своими проблемами, немедленно советуйте ей разводиться. Любая пара хочет от вас решения своих проблем. Развод является универсальным решением всех проблем в паре. Не верите? Проверьте.

- Жена требует от меня слишком многого.
- Разводитесь. Тогда она не будет требовать от вас вообще ничего.

- Муж мне изменяет.
- Разводитесь. Тогда отношения вашего мужа с другими женщинами уже не будут изменой вам.

- Нам скучно вместе.
- Разводитесь. Будет весело.

- У нас разные интересы.
- Разводитесь. О чем тут вообще говорить.

- Мы больше не занимаемся сексом.
- Разводитесь. Если люди не занимаются сексом, им нечего делать вместе.

- Жена меня раздражает.
- Разводитесь! И уходите отсюда, пока ваша жена не начала раздражать еще и меня.

Если пара хочет оставаться вместе, отрицая предложенный вариант решения проблем, пусть идут домой, нет у них никаких проблем.

Тем, кто приходит с рассказами про то, как много у них романов, можете вообще ничего не говорить. Для минимального поддержания диалога запомните две фразы: "чем больше, тем лучше" и "ну вы даёте". Этого должно хватить. Подобные разговоры могут занять довольно много времени, зато после них очень легко работать с теми, у кого всего один партнер. Потому что вы уже вообще не будете понимать, какие у людей могут быть проблемы, если их не трое.

В конце каждого психологического сеанса полезно напомнить пациенту о том, как вы его хорошо понимаете. Просто скажите ему: "видите, как я вас хорошо понимаю". После того, как он согласился (а как ему не согласиться, если вы его так хорошо понимаете), отпускайте его до следующего раза.

А в следующий раз мы с вами рассмотрим основы работы дантиста и хирурга. Ведь любому человеку интересно знать, как работают дантисты и хирурги. Тем более, что и в их специальностях нет ничего сложного - и нам с вами будет лестно это обнаружить. Видите, как я вас всех хорошо понимаю. Кто сказал "нет"? Это у вас защитные механизмы.

----------------
всято с http://neivid.livejournal.com/253419.html

[Иеро]

Что самое интересное - что данное описание - есть реальная инструкция по честному отъёму денег у клиентов через оказание психологических услуг.

Да, надо добавить, что особенно хорошо всё это работает, если повесить на стену своего кабинета все имеющиеся дипломы и сертификаты в красивых рамочках. Не важно, что некоторые дипломы могут быть дипломами, полученными вашей собакой на выставке, ничего страшного, такие дипломы стоит вешать повыше, что бы их было труднее разглядеть клиентам.
Ешё хорошей фишкой является книга благодарностей, которая даётся клиенту до сеанса, что бы он ознакомился с благодарностями вам других клиентов и после хорошего сеанса, что бы клиент мог оставить свой позитивный отзыв для кого-либо ещё. Да, никогда не стоит забывать писать туда благодарности себе самому, ибо кто же тебя лучше похвалит, если не ты сам?
Ну и никогда не стоит забывать, что ты, психолого, то же человек, и ничто человеческое ему не чуждо, в том числе и проблемы. Если клиент не может рассказать о своих проблемах, или его проблемы какие-то несерьёзные - ничего страшного, всегда можно рассказать ему о своих, и потом добавить: "- эх, мне бы ваши проблемы". Клиент поёмёт, что у него всё в жизни хорошо и будет вам за это особо благодарен...

[Samirat]

Спасибо. Повеселила.

Вопрос:
У нас с женой проблема. Хотя, скорее, проблема только у меня – жена это проблемой не считает. Примерно три месяца назад она стала ходить голой перед чужими людьми. Мы женаты пять лет, а это появилось всего несколько месяцев назад. Моя жена очень красивая женщина. На улице на нее заглядываются другие мужчины. Но она ни на кого не обращает внимания и любит только меня. Началось это внезапно – к нам пришел мой друг, я был в другой комнате и не слышал, как он позвонил, а она вышла из душа и как была, совершенно обнаженная открыла ему дверь. Я вышел из своей комнаты буквально через пару минут после его звонка и просто, как говорится, остолбенел: моя абсолютно голая жена как ни в чем ни бывало расставляет на столе чашки и блюдца, чтобы пить чай. Друг был поражен не меньше меня. Мне кажется, он просто не знал, куда деться. А жена – как будто так и должно быть – принесла чайник, расставила всё, и села пить чай. У меня первая мысль была, что она сошла с ума. Вообще, я думал, что так только в кино бывает или в каких-нибудь авангардных книжках. У какого-нибудь Хармса там, например. Я просто никак не мог осознать, что это происходит со мной.
И с того дня жена вообще перестала носить дома одежду. На улицу, на работу и проч. слава богу, она выходит, как и раньше, одетой – причем одеваться всегда (и теперь) любила красиво и следит очень за своим внешним видом. Но дома – хоть убей, только голышом! Ну откуда у нее это взялось – три месяца назад ничего подобного не было! Ну просто никаких намеков на это! У нас много друзей, часто мы по вечерам собираемся, поем бардовские песни, выпиваем немного, кино смотрим… Теперь всё это происходит точно так же, только моя жена участвует во всем этом в обнаженном виде. Все наши друзья и подруги вначале были в шоке, но постепенно все привыкли. А она ведет себя так, словно ничего и нет.
В принципе, я ничего не имею против нудистов, но я вижу, что наши знакомые засматриваются на мою жену. Поразительно, что не только мужчины, но и женщины тоже! Она, правда, очень красивая, стройная, волосы длинные - доходят до бедер и очень густые. Но мне стало казаться, что все к нам теперь только и ходят, чтобы на нее посмотреть. Просто дом превратился в какой-то музей. Я пытался с ней говорить на эту тему, но она мне просто сказала, что ей жарко, и всё. У нас и правда этим летом страшно жарко, мы в Израиле живем. Я предложил ей поставить кондиционер в квартире, но ей жалко денег. Она мне еще сказала, что «если бы я раньше знала, как это приятно ходить голышом, когда тебе ничего не мешает, то всегда бы так ходила». Больше ничего от нее не добился. В остальном наши отношения такие же, как и раньше. А вообще, меня интересует больше всего: нормальна ли она? Не является ли это каким-то родом сумасшествия?


Это из приколов, которые попадались мне.

[Иеро]

- Здравствуйте бесплатный доктор.
- А, это вы, безнадёжный больной...

[Тома]

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Что, всех тебя, ждет.
Все человек, должен был говорить не о том, о чем думал и говорил, а о том, почему все человек находиться на планете Земля и что все человек, здесь совершает, и куда все человек идет, после своего окончания существования не планете Земля.
Все человек, после окончания своего существования на планете Земля в Ад идешь и находишься там, пока на планету Земля Бог Евгений не придет. Бог Евгений во Вселенной отвечает за соблюдение заповеди Творец закон и все те, кто эти заповеди нарушает, Бог Евгений наказывает.
Всех человек, Бог Евгений будет наказывать, не за грехи, или преступления, а за нарушение 7 заповеди Творец закон.
Понятно. Все.
Заповеди Творец закон.

1 я Творец твой.
2 не вспоминай и не говори имя Творец ни в помышление, ни в разговор.
3 не убий.
4 не занимайся половое сношение.
5 не обмани.
6 не укради.
7 не трудись.
Никто еще во Вселенной не нарушал заповеди Творец закон, только все человек, на это пошел, обдуманно и целенаправленно. Все, человек, не должен быть на планете Земля и что бы все человек не совершил на планете Земля, все человек, совершаешь, через нарушение заповеди Творец закон.
1. Знания, человек создают и накапливают через убийство живой организм на планете Земля.
2. Труд, целенаправленная и умышленная деятельность человек на убийство живой организм на планете Земля.
3. Наука, человек создает новые орудия убийство живой организм на планете Земля и во Вселенной.
4. Музыки, песенки, танцы, созданы Диавол для отвлечения человек от действительности, чтобы тебе, не было время подумать, почему, все ты, находишься здесь на планете Земля.
5. Человек, писатель, поэт, умышленно уводит человек от действительности.

Планета Земля, Земля, это имя планеты, а что, все ты, землею называешь, твердь является.
Планета Земля живой организм.
Все человек на планету Земля пришел добровольно и умышленно.
Все человек по отношению планеты Земля, захватчик являешься.
Все человек не только захватил планету Земля, но и практически, убил ее.
Все человек убийца планеты Земля являешься.
Все человек не только сам пришел на планету Земля добровольно и умышленно, но и других захватчик сюда притащил и притаскиваешь.
Все человек их, дети называет.
За то, что все человек убил планету Земля. Бог Евгений, всех тебя, накажет.
Понятно. Все. А не понятно, то это проблема, твоя.
Евгений Чукин.



Судьба - неправильно, программа, вот так правильно.

Каждому человеку на планете земля дается просуществовать определенный временной отрезок (кому 1 час, кому 70 лет).
Также во время рождения человека, дьявольская программа вводится в компьютер человека в которой предусмотрено, кому кем быть на планете Земля:
1. Трудиться слесарем, врачом, быть преступником или предателем и т.д. 2. Болеть алкоголизмом, раком и т.д.
3. Чем лечиться.
4. Эта программа вводится дьяволом каждому человеку при рождении, и изменить ее, кто-либо сам не может, а если кто говорит, что он может изменить программу, то он тебя умышлено обманывает. После выполнения программы происходит убийство телес (убивает телеса Дьявол тот, кто программу заложил при рождении), а душа (правильно – нелюдь или мракобес) в Ад идет. Дорога в царство Бога всем человек закрыта, только в Ад. Слово Рай человек придумал, когда-то все человек жили вечно в царстве Бога, а после того, как все ты отказался от Творец и сказал, что ты будешь служить Дьяволу. После этого Творец лишил тебя облика человек, и стал ты нелюдь или мракобес. Дьявол продолжает утаскивать из царства Бога нелюдь или мракобес на планету земля, чтобы все ты умышлено нарушил заповеди закона Творца, а за нарушение заповедей закона Творца всех человек ждет геенна огненная.
Все вышеизложенное истина.
Евгений Чукин.



Конец света (неправильно).
Геенна огненная (правильно).

Геенна огненная состоит из черного огня температуры 1000 градусов (света там нет, только огонь черный) и все те, кто прошел муки ада, будут брошены в геенну огненную навечно.

[RI]

Ok, можно и постебаться малясь. Я - за! )))))))))))))))))))))))

1 я Творец твой.

Не дай Бог такого счастья. Точно не мой.

2 не вспоминай и не говори имя Творец ни в помышление, ни в разговор.

НИБУДУ

3 не убий.

Тока человека. Или таракана тоже низзя.

4 не занимайся половое сношение.

Судааак, ты что ль вписал пункт?

5 не обмани.

Да, съела я суп, съела - правда-правда.

6 не укради.

Согласна. Бог даёт тебе всё, что нужно именно тебе на данный момент жизни. И если тебе что-то не дано, то сейчас это и не нужно.

7 не трудись.
Клёвый пункт!!!! В понедельник начальнику предъявлю как аргумент ничегонеделания.

Дальше МНОГАБУКАВ. ЗАБИЛА.

[Aliskana]