Злопамятность

[RI]

Сообщение от Darza

Господи, ну как же оно у тебя получается, я понять не могу?! Вот это вот: "если УЖЕ случилось и исправить ничего нельзя. Так смысл переживать? Не переживай!" Как вживить эту здравую мысль в душу, если она туда никак не вживается??? Как, наконец, приходит оно, это понимание? Благодаря чему? У меня ничего не получается

Darza, тщщщ.... Читай внимательно. Последним НЕпрощением болезненной ситуации я мучилась больше года. Носила в себе и искала ответ. Когда плакала, когда думала, когда проживала и на время "отпускало", потом снова вспоминалось. Больше года, Лен. Отпустило только этой осенью - буквально с месяц. Точно знаю, что отпустила, потому что СЛОЖИЛАСЬ МОЗАИКА - я поняла, что я упускала из виду и какие МОИ косяки завершил тот человек, когда обидел моего дорогого человека и частично меня. Концы с концами сошлись как бы. Видимо потому что потихоньку эмоционально уже отпускало. Уже не бунтовала против ситуации, смирялась: да, случилось так. И когда ответы искать перестала и решила "жить с этим и всё", ответы сами сложились. Но у тебя ж другое. Можно попробовать смириться с тем, что вот именно с ним "не судьбец", перешагнуть через прошлое, забрать с собой чемоданчик опыта и чемодан приятным минут прошлого и идти дальше. Глядишь и твои почемучки объяснятся.

Что знаю совершенно точно, что ТВОИ ОТВЕТЫ в тебе же. Где-то лежат. Тока сама достанешь или всплывут сами, когда смиришься и забьёшь на вопросы. Мне Учитель писал, мол, Юля, спрашиваешь что-то, значит, ответ уже есть. Ищи.

[Irina]

Сообщение от Черная пыль

Да как сказать, я злопамятной стала не так давно, мне это не нравится, потому что я вижу, что делаю этим с людьми. Осторожной я никогда не могла быть. Для меня человек больше, чем его слова. Я очень быстро отхожу и от своего гнева и от чужого. Наверное, у меня другие чувства к людям превалируют. Анализировать причины ситуации, мотивы поступка, устала, и считаю это бесперспективным занятием. Надо анализировать человека целиком, понимать, как он мыслит, как чувствует, как видит мир, что для него главное, а чего он вообще не видит, что он не сможет понять никогда, потому что мозг заточен иначе, и то же с собой.
В плане того, что основной мотив поступков людей достижение собственного комфорта, Вы правы, что важна конкретика. Комфорт, я думаю, не в примитивном смысле, а в человеческом - это гармония с самим собой. А это очень сложное понятие, как сами люди.

очень интересно. Вы словно пытаетесь совместить некие кажущиеся Вам несовместимыми вещи. и, безусловно, человек значительно больше, чем его слова, тем более слова в данный момент. а когда я говорила об анализе, то, скорее имела в виду общий взгляд на.... хотя, конечно, и конкретика важна. но, однако, она важна не сама по себе, а как часть целого, складывающегося из огромного количества разных конкретик. и такие вещи частенько чувствуются каким-то седьмым чувством.... и осторожность - она ведь приходит неспроста, а по причинам. может быть уместно подумать по каким именно? и здесь ещё очень важен в целом мировоззренческий аспект - система ценностей. если эти системы совпадают и резонируют, то многое становится понятно сразу, а на непонятное не возникает ни гнева, ни боли. это ПРИЯТИЕ. и тогда можно тысячу раз вежливо просить одно и то же, что не учитывается, и понимаешь почему, но не сердишься. о злопамятности речь даже не заходит. или можно незлопамятно поорать от раздражения, если мелочь достала. а потом быстро извиниться и забыть. но это в случае ПРИЯТИЯ.
а вот когда свой начинает себя вести как чужой - это хуже. тут уже нужна осторожность. и болезненное осознание, что приятие закончилось.

Знакомая ситуация. Для меня это не так. Никто ничему не учится, надо понимать, ведь, что за люди склонны так вот "душить". Просто уходя, я им причиняю чудовищную боль, а за что, они не поймут никогда. Так что, это болезненная и кровавая операция по отрезанию от себя человека. Это всё равно, что котенка кастрировать - тебе зачем-то это надо, а ему чудовищно больно, и он никогда не поймет - а за что. Просто будет любить тебя и орать от боли. Лично мне нужна невероятно веская причина, чтоб такое с кем-то делать. А чаще всего её просто нет.

для меня немного не так. я понимаю, что за люди склонны "душить", я и сама склонна. но про котёнка, на мой вкус, перебор явный. люди - любые - никак не котята. я не могу ТАК к людям относиться. и любовь - понятие весьма сложное и во многом зависит от мировоззренческого аспекта. то, что душитель считает любовью, я могу считать паразитизмом, а ни разу не любовью. ему, бедняге, больно - он не желает понимать простые вещи и факты. а потому я должна терпеть боль от его поведения? при том, что он этой боли признавать не желает, а продолжает в том же духе. это как нормально? с моей точки зрения - вредно. а не учится обычно тот, кто не желает учиться. потому как и душитель вполне может осознать некоторые вещи и переосмыслить, и..... перестать душить. это возможно. по себе знаю.

Ну мне кажется, что злопамятные люди чувствительные, очень болезненно переживают какие-то моменты, а ещё они беззащитнее.

не всегда. бывают ещё манипуляторы и подонки. они разные бывают, и отношусь я к ним по-разному. да и сама-то злопамятной была очень не долгий срок, да и то по весьма веским причинам. а так вообще-то это весьма напряжно, много сил отсасывает. и уместно только при самозащите, при чём вынужденной. а так - нечего зло-то помнить, а чего его помнить - если всё хорошо и горизонты чисты?

Творимое зло вещь тоже такая...Вы не думали никогда, чем и откуда наполняется сосуд, который потом нужно периодически опорожнять психотехниками, чтобы через край не полилось?

да. думала. полагаю, наполняется гневом, болью и тоской от невозможности исправить. а откуда - полагаю, от бессилия, в том числе бессилия в прошлом отреагировать лучшим образом.
и в этом ключе - при осторожной готовности к возникновению ситуаций и реакций людей - можно что-то и предвидеть, не допустить, предотвратить так, чтоб сосуд не наполнялся, чтоб ему нечем было наполняться и неоткуда.

только ещё раз акцентирую, что осторожность я злопамятностью не считаю. а вот в классическом звучании, где "злопамятность" считается "мстивостью" - мстить не считаю нужным, т.к. обычно месть не исправляет вреда, а причиняет новый....

[Mirana]

Сообщение от Черная пыль

...Но, если плохое быстро забывается, то потом очередная попытка сделать Вам больно, опять оказывается неожиданностью для Вас на эмоциональном уровне.
Так хорошо ли это - помнить обиды и боль, причиненную другими? Или это всё равно, что таскать в душе тяжелые камни?

Не очень понимаю, как можно забыть плохое. Можно понять, почему человек так делал или делает, будет ли впредь, какова доля его индивидуальных особенностей против доли сценарных или системных факторов в его поведении... Можно перестать или даже не начинать обижаться при определенном уровне проработки темы "обида"...можно простить, в конце концов... Главное, найти способ перестать об это биться. А уж какой это будет способ, вопрос индивидуальных предпочтений.

Забыть и изменить отношение не одно и то же. Отношения между людьми - динамические, и как у многих процессов, есть точка невозврата, после которой этот причинивший боль просто оказывается отодвинут на такую дистанцию, откуда не достанет. Как сблизились, так и отдалимся что может помешать так делать, так это ББН(бессилие, безнадега, никчемность) Такое состояние... "А что со мной будет, если мне мои попытки такой обраткой защитить свои границы слишком дорого обойдутся?"


Злопамятность в смысле неотпускающая, изматывающая, навязчивая круговерть мыслей и переживаний в том, кому причинили боль - это не то, с чем легко идти по жизни. Само по себе постоянное держание в голове обидчика, ситуаций и всего, что с этим связано - это притягивания источника боли поближе к себе. Проще отодвинуть такого человека на комфортную для себя дистанцию. Как причинить боль он(а) знает и умеет, так вот пусть научится как этого не делать и после этого попробует восстановить отношения. Инициатива наказуема

То есть смысл в том, чтобы разделить, разлепить в себе собственные реакции (с залипанием в них можно и нужно поработать) и вводные извне. Можно ведь помнить, но зла не держать. В смысле, ну помню, и что? Переживалища нет.

Реакции в общем виде могут быть какие...

"Я не ожидала" ... на дцатый раз это уже не катит. Если человек дважды сделал что-то из разряда "причинил боль", практически гарантировано, что он и дальше будет так делать. Это часто история про "хочу, чтоб соответствовал моим ожиданиям, они для меня реальность". При этом возможен вариант самообмана, когда дело имеешь не столько с человеком, сколько со своими иллюзиями и идеальными представлениями о нём. Или о природе взаимоотношений. Типа, у меня есть модель, не понимаю, как она может не работать.

"Мне кажется, моя обида - хороший способ дать ему (ей) понять, что так себя вести со мной не следует". Есть люди, которым по фигу что там другие демонстрируют, они исходят из тезиса "на обиженных воду возят". Есть также люди, которые свято верят, что через кнут до других быстрее доходит. И вообще, тут вариантов немало.

"Мне больно, ты виноват (а)". Вот тут стоит разобраться. А что на самом деле происходит? Есть ли в действиях другого "состав преступления" или это я об него бьюсь, как о борт корабля? А может этот другой всего лишь ходячий рестранслятор архетипических глюков... Тогда история вообще смысла не имеет, поскольку обижаться на "радиоточку" как-то странно.

У каждого из нас есть мечты, идеалы, ожидания, проекции... Как угодно обозвать можно... верования из разряда "как мы к вам, так и вы к нам". Люди не обязаны всему этому соответствовать. Каждый имеет право косячить, насколько хватит изобретательности или... слепоты, эмоциональной глухоты, тупизма или сочетания самых разнообразных личностных сложносплетений. Лично мне понимание чьих-то персональных ограничений сильно помогло и помогает не раниться об других. В конечном итоге, носиться со своей травмой/болью/переживалищем или нет - это решение самого человека.


Тут ещё имеет смысл учитывать, что взять на себя последствия поведения другого нереально. Если реально душит, не в состоянии скорректировать своё поведение до степени комфортности для других, значит, пусть сам(а) разбирается с последствиями. В определенном смысле не предоставление возможности другому столкнуться с последствиями собственного поведения - это ослабление другого.

Как-то так

[Караван]

Сообщение от Darza

Как вживить эту здравую мысль в душу, если она туда никак не вживается??? Как, наконец, приходит оно, это понимание? Благодаря чему? У меня ничего не получается

Нельзя эту мысль в душу вживить. Напрямую. Переживание и боль уйдут рано или поздно. Может осадок и останется, но сила уменьшится.
Повлиять на ситуацию можно только косвенно. Созданием условий!
То, чего сейчас не хватает, появилось само. Мы его не создаём.
Точно так же оно и уйдёт.
Как ускорить процесс? Способов много.
Можно переждать.
Можно отвлечься.
Можно искать.
Возможна и внезапная встреча чего-то другого, способствующего оздоровлению ситуации.
Лучше всего разобраться с тем, чего не хватает, помимо человека.
И заняться собой. Что-то делать. Значимое. Для себя и для других.
Воспитывать привычку - что-то делать для других.

Пример, не совсем корректный. Чувство голода.
Сначала появляется легкий аппетит, затем голод, затем всепоглошающее чувство.
После еды они пропадают.
Когда голоден, нужно поесть. И не всегда важно, что есть.
Нужно удовлетворить голод.
Мысль помогает слабо.
Нужна еда.
Просто и банально.
Мысли помогают НАЙТИ еду.

[Кофейная]

Что, если представить человека раскаивающимся? Как вам такой способ нейтрализации плохого отношения к нему?

Ну или тяжело больным, или умирающим.

[Караван]

Сообщение от Кофейная

Что, если представить человека раскаивающимся? Как вам такой способ нейтрализации плохого отношения к нему?

Для нейтрализации, изменения такой метод возможен. При условии, что встречи уже не будет. Если встреча возможна, то в подобном методе есть опасности, поскольку он НЕ реален.
Метод в хатха-йоге называется визуализация.
Для данного метода масса противопоказаний.

Сообщение от Кофейная

Ну или тяжело больным, или умирающим.

Это может осуществиться. Возможна "обратка" - негатив с неопределённой причиной, ибо доказать прямую связь визуализации и результата не сможет никто.

[Mirana]

Навели на идею, спасибо всё новое - это хорошо забытое старое

Есть довольно быстрый способ коррекции собственных состояний. Вспоминаем ситуацию, дата, время, место. Как бы воссоздаем картинку в воображении+собственные переживалища по этому поводу. И действуем, как режиссер. В воображении же можно что угодно делать так вот, "смотрим" в момент, когда нам стало больно/не по себе. А чего бы нам хотелось в этот момент? Чтобы из участников мизансцены кто что сказал или сделал? Или, может, появился кто-то третий, - защитник, например, или ещё кто-нибудь... Волшебник, фея, голубой вертолет, что угодно. И переделываем сценарий мизансцены в соответствии со своими хочу. Каждый раз исправляем по одному шажочку, итерационно. Потом проверяем, достаточно ли уже наше состояние улучшилось. Если не достаточно, смотрим, что ещё хотелось бы переделать. И так до тех пор, пока не почувствуем себя счастливыми и довольными.

[Черная пыль]

Способ преодоления обид:

1. Сядьте поудобнее. Закройте глаза. Стопы поставьте на пол.
2. Если вы чувствуете, что напряжены или вам трудно сосредоточиться,
воспользуйтесь методикой расслабления (см. ниже)
3. Мысленно представьте себе человека, к которому вы испытываете
неприязнь.
4. Представьте, что с этим человеком происходит что-то хорошее,
например он добивается внимания, любви или получает много денег. Пусть с
ним случится что-то, что он сам рассматривал бы как благо.
5. Постарайтесь осознать свою реакцию на это. Если вам трудно
представить, что с этим человеком происходит что-то хорошее - это вполне
естественно. Постепенно, по мере того, как вы будете повторять данное
упражнение, вам будет все легче и легче это сделать.
6. Подумайте о роли, которую, возможно, вы сыграли в той стрессовой
ситуации. Попробуйте по-иному увидеть событие и поведение того человека.
Представьте себе, как ситуация может выглядеть с его точки зрения.
7. Обратите внимание - чем больше вы расслаблены, тем меньше чувство
обиды. Обещайте себе, что вы постараетесь сохранить в себе новое понимание
той ситуации.
8. Теперь вы можете открыть глаза и вернуться к обычным делам.
Это упражнение обычно занимает менее пяти минут. Постарайтесь
выполнять его каждый раз, когда чувствуете, что ваши мысли снова вернулись
к неприятному, вызвавшему гнев эпизоду. Возможно, иногда вам месяцами не
придется выполнять это упражнение, а иногда вы будете делать его по
нескольку раз в день.
Можно попробовать применять этот метод и сразу же после неприятного
события.

Методика расслабления:

Вы можете попросить кого-нибудь прочитать вам эти инструкции вслух
или сами записать их на пленку. После каждого этапа оставляйте побольше
времени для того, чтобы выполнять все указания спокойно и не спеша.
1. Найдите тихое место с мягким освещением. Закройте дверь и
поудобнее устройтесь на стуле или в кресле. Ноги поставьте так, чтобы
стопы полностью касались пола. Закройте глаза.
2. Сосредоточьте внимание на своем дыхании.
3. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов и с каждым выдохом
мысленно произнесите слово "расслабься" .
4. Сосредоточьте внимание на лице и постарайтесь ощутить любое
напряжение мышц лица и глаз. Мысленно представьте себе это напряжение в
виде какого-то образа. Это может быть сжатый кулак или завязанная узлом
веревка. Затем представьте себе, как она развязывается, разжимается,
повисает, подобно натянутой, а затем отпущенной резинке.
5. Ощутите, как расслабляются ваше лицо и глаза. Почувствуйте, как
одновременно с этим волна расслабления распространяется по всему вашему
телу.
6. Напрягите лицо и глаза, зажмурив как можно сильнее, а затем
расслабьтесь и почувствуйте, как расслабляется все ваше тело.
7. Повторите то же самое со всеми остальными частями тела. Медленно
продвигайтесь по лицу вниз, к нижней челюсти, к шее, спине, плечам,
предплечьям, к ладоням, груди, животу, бедрам, голеням, лодыжкам, стопам,
пальцам ног, пока все тело не будет расслаблено. Для каждой части тела
мысленно представляйте себе напряжение, а потом воображайте, как оно
исчезает, тает. Сначала вы напрягаете эту часть тела, а затем расслабляете
ее.
8. Расслабив все тело, оставайтесь в этом приятном состоянии от двух
до пяти минут.
9. Теперь почувствуйте, что мышцы ваших век стали легче. Будьте
готовы к тому, чтобы открыть глаза и вновь оказаться в комнате.
10. Откройте глаза. Вы готовы снова вернуться к своим обычным делам.