25.04.2006, 17:50 | #21 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали миску, сидят вокруг типа, не боись ешь..., группа поддержки такая.
Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу способа употребления угощения..., сел в миску, сделал свое кашачье дело и закопал. И так вопросительно на всех смотрит..., типа, угадал? ***** - Доктор, я нездоров! - Будьте здоровы! Следующий!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
05.05.2006, 05:56 | #22 |
Старожил
Регистрация: 01.05.2006
Сообщений: 15,108
|
Мужик стоит на красной площади и держит в руках плакат, на котором написано: «МНЕ ВСЕ ПО Х..Й». К нему подходит милиционер и спрашивает: «Вам действительно все по х…й?». Мужик отвечает: «По х…й!».
Милиционер: «И политическая ситуация в стране по х…й?». Мужик: «По х…й!». Милиционер: «И друзья по х…й?». Мужик: «По х…й!». Милиционер: «И женщины по х…й?». Мужик: «По х…й!» Милиционер: «Неужели и деньги по х…й?». Мужик: «Нееее… Деньги не по х…й!». Милиционер: «Так у вас же на плакате написано, что вам ВСЕ по х…й..?». Мужик: «А мне по х…й что там написано!» |
10.05.2006, 14:32 | #23 |
Ангел
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
|
Доброго времени суток, Форумяне.
у нас проводилась очередная PR компания в ходе которой населению Калуги рассказывалось о высокоморальном облике коллектива ОАО "КСК"... админ сети почитал эту статью и выдал следующее: "Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси."
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг. |
12.05.2006, 17:23 | #24 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
Женщчина рожает дома. Муж не находит себе места, ходит взад и вперед у двери ее комнаты. Вдруг оттуда выходит акушер и говорит мужу:
- Извините, у вас случайно нет молотка? - Ну есть, а что случилось? - Скорее, дайте его сюда, потом объясню! Через 15 минут акушер выходит опять: - Извините, а плоскогубцев у вас нет? - Что?! - Ну скорее, дайте, очень нужно! Муж дал ему и плоскогубцы. Через полчаса тот выходит опять: - А может быть, у вас есть электродрель? - Что?!?!? - муж в шоке. - Зачем вам все это??? - Быстрее дайте, очень важно!! Через два часа акушер выходит из комнаты и, утирая пот, говорит: - Знаете, я боюсь, что вам придется искать другого врача. Я никак не могу открыть мой чемоданчик с инструментами... - Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте? - Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"? ******* Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке... Оружейный магазин в Техасе. Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит. Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет. - Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату. - А чем торгует ваш брат? - Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58. |
12.05.2006, 17:50 | #25 |
Дух
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: СПб
Сообщений: 10,409
|
Анекдот, рассказанный мне моим приятелем, альтистом:
- Знаешь, чем отличается ведро с дерьмом от альтиста? - ??? - Ведром! Вот такие они, мои приятели-альтисты... |
17.05.2006, 17:29 | #26 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Быль.
При Петре Первом была основанна Военная Коллегия, в связи с этим из Военной Коллегии в новгородский Приказ был послан указ, в котором, между прочим, было записано: "Прислать в Военную Коллегию старинных дел точные копии, а как сие учинить, прислать при том экстракт". Жители, получив такой указ, собрались на сход думать: что это значит - Военная Коллегия и что за Евстрат и что такое "точные копии"? Думали несколько дней, и вот один из них, посмышленнее, говорит: - Я знаю, что значит Военная Коллегия! Это значит князя Меньшикова сестра Варвара. С этим все согласились и написали следующий ответ: "Милостливая сударыня, военная коллегия Варвара Даниловна! Изволила ты к нам, рабам своим, в Новгород писать, что послан к нам Евстрат, а оного Евстрата не видали, искали по всем дворам три дня, что где оный евстрат, не пристал ли где ночевать, и нигде не нашли. А точных копиев во всем городе не отыскано ж, а найден оставшийся от ратных людей бердыш, который Вашей Милости при сем посылается" Однажды к местам направляясь святым, С котомкой по городу шел пилигрим И жалобно пел, становясь у порогоа: "Подайте, подайте, коль верите в Бога!" Вот глянула некая дама в окно: "Дружок, отказать в твоей просьбе грешно, Да муж мой, что держит меня в мышеловке, Уехал и запер шкафы и кладовки Но ты не горюй, заходи поскорей. На мягкой постели в каморке моей Найдешь подаянье особого рода, Которым меня наделила природа" Вошли они в спальню - и дверь на засов. Вдвоем до шести пролежали часов. Вот шепчет она: "Подымайся с постели! Ты слышишь, на улице пташки запели" И только ворота открыл пилигрим, Как видит: хозяин стоит перед ним. "Господь да пошлет тебе вечное благо!" - Крестясь на ходу произносит бродяга. "Эй, женка! Поклясться могу головой - Ты хлеба дала ему из кладовой!" "Да нет, пустячком я его наградила, Которым мамаша меня наделила". "Ну что ж. Так учил нас Господь поступать, Но в дом посторонних опасно пускать. Свои подаянья, невинная крошка, Ты впредь на шесте подавай им в окошко." Всесторонне расмотрев Ваше комерческое предложение о внедрении на нашем предприятии разработаной Вами системы ERP, правление приняло решение закупить у Вас некоторое количество травы, которое Вы курите.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:58. |
19.05.2006, 15:17 | #27 |
Дед Мозай
Регистрация: 03.02.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 11,274
|
- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви, напильник надежды...
****** Компьютерный вирус... Жил-был один мальчик. Он вырос и стал программистом. А потом ему принесли такое техническое задание, что он сошел с ума, убил всех своих коллег, начальника, директора фирмы, взрвал директорский мерседес и сверху пописал. А потом его посадили в сумасшедший дом, а он оттуда сбежал и стал ставить другим программистам такие же техзадания... ********** "Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов и зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. ********* семейная пара: - Дорогой, а подари мне чего-нибудь эдакое, набирающее сотню за 4 секунды!!!! Он подумал, и подарил напольные весы ********* - Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику? - Под себя!
__________________
При необходимости личного обращения стучитесь в скайп по нику dimontsi |
19.05.2006, 16:53 | #28 |
Ангел
Регистрация: 28.03.2006
Адрес: Калуга
Сообщений: 4
|
Звонит мне сотрудница с вопросом: "перечислили ли аванс и можно ли его снимать с карточек". Отвечаю, что да, перечислили, снимать можно. Она говорит, что пойдет в обед и я, естественно, желаю ей удачного съема. "В каком смысле?" спрашивает сотрудница. В прямом, отвечаю, смысле и расшифровываю: "Чтобы в самый ответственный момент не сбойнул аппарат". Ход ее мыслей мне не известен, но судя по тому, что меня обозвали пошляком наверное не про то подумала...
__________________
В мире всего 7 книг, которые стоит прочесть, но для каждого человека это свои 7 книг. |
21.05.2006, 19:08 | #29 |
...
Регистрация: 13.02.2006
Сообщений: 3,106
|
Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста. «Наша силиконовая Долина», - ласково называют ее коллеги
В Африку приехала группа российских туристов. Им предлагают купить сувениры. Лежат два бумажника - один стоит 100 долларов, другой 1000 долларов. Одна дама спрашивает: - Позвольте, но в чем же разница? Это же два совершенно одинаковых бумажника! - Видите ли, мэм, - смущенно отвечает ей продавец, - один сделан из кожи крокодила, а другой из кожи крокодильего. ************************************************** **** Серия «Собрание сочинений Ивана Сусанина». Том 1-й. «Как завести друзей». Том 2-й. «Российские полупроводники». Том 3-й. «Сборник польского мата». ************************************************** **** Путин спрашивает Лужкова: — Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков отвечает: — Так ведь пьют... ************************************************** **** Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати — вынуждены писать сидя ************************************************** **** - Батюшка, отпустите нам наши грехи. - А что, я вам их держу? ********************** Муж звонит жене: — Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом! Жена не верит: — Опять врешь? — Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю: меня уже выбрали! * * * — Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду? — «О, это выше моего понимания!»
__________________
храни здравомыслие и рассудительность Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:59. |
23.05.2006, 11:43 | #30 |
планеты Плюк
Регистрация: 04.02.2006
Сообщений: 2,596
|
Опытный начальник по звуку может определить, во что играет подчинённый и как хорошо...
- Обратите внимание на это произведение. Перед нами типичный баян второй половины шестнадцатого века. Афтар, сомнительных качеств личность, не отличался сколь-либо заметным креативом, попросту выражаясь, не жог и заметен лишь тем, что первонахом к данному полотну был сам Леонардо. Осознав, что картинки не грузяцца, афтор выпил йаду... Теперь перейдём в греческий зал.
__________________
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью! Последний раз редактировалось Tytgrom; 12.11.2011 в 23:59. |