"Чужие" дети любимой женщины

[Губернатор]

Лета

Скажи, ты ощущаешь разницу между своими детьми?

Конечно, они ведь очень разные: Саша - флегматик, интроверт, послушная, не по годам взрослая; Алиса - холерик, экстраверт, непоседа, слегка инфантильная, зато очень смышленая.

Ну, к примеру, со своей родной дочерью тебе легче найти общий язык или наоборот.

Да мне с обеими легко найти общий язык.

Что было в начале, были какие-то проблемы в отношениях с женой или твои личные заморочки из-за её ребенка? Если да, то как вы справлялись с этим?

Были, конечно. Куда ж без них. Но любовь побеждает любые заморочки.

Передаю слово моей жене:

Плюсы женщины с ребенком: весьма вероятно, она будет меньше требовать от мужа-отчима, чем требовала бы то мужа-отца: забота мужчины о родном ребенке воспринимается как нечто само собой разумеющееся, о не родном - как благородство и высшая степень порядочности.
Скорее всего, это не грудничок, так как мужчины редко разводятся так быстро после того, как станут отцами, а если это и произошло, у матери грудничка мало возможностей бегать на свидания. Т. е., если ребенок уже чуть подрос, какие-то тяжелые этапы уже позади (поддержка жены во время беременности и после родов, когда она часто выглядит хуже, бессонные ночи, пеленки и т. д.), мужчина в какой-то степени приходит "на готовенькое".
И потом, женщина, которая несколько лет была одна с ребенком, скорее всего, самостоятельная и практичная, привыкшая решать свои проблемы сама.

Это - плюсы, минусы вам и так известны.

[Лета]

Сообщение от Afa

Откуда впечатление появилось - понял. Привычно путаю следы. Лишнего не говорю.

Так мне и нужно, чтобы ты наговорил "лишнего", а иначе какой смысл было начинать эту тему.
У меня, к примеру, уже второй день с настроением полный раздрызг - то смеюсь, то плачу, и надо же было такое долгое время делать вид, что у меня все хорошо, никого мне не надо, и я с любой проблемой сама справлюсь. И что? - довела себя совсем. И главное, не обманывала, а в упор не видела проблемы. Началось все с детей, а вон куда вывернулось.
Так что буду благодарна, если поможешь разобраться! В первом сообщении этой темы все инструкции.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Лета, естественно дети не думают о том, что надо от отца что-то поиметь. Естественно, они просто его хотят. Он им нужен, необходим.

Представь себе теперь: В тебя влюбился кто-то. Ты ему нужна, необходима, он без тебя жить не может. Ты сразу и без раздумий решишь принять от него эту любовь?

В жизни мне встретилось несколько человек, любовь которых приняла бы сразу и почти без раздумий, но я не уловила связи между твоим вопросом и детьми.

А вот это уже конкретный вопрос и хорошо сформулированная задача! Решаемая, естественно.

Что она(ты) должна(можешь, хочешь) делать?

Дети по привычке будут смотреть на мать, на её отношение к мужчине и уже исходя из этого строить свое собственное. Поэтому, считаю, нужно с самого начала показать авторитет мужчины, его значимость для неё и для семьи. Я думаю, это не сложно будет сделать, потому, что я, к примеру, своего мужчину собираюсь любить и уважать. И будет за что, следовательно "придумывать" отношения не придется.

Наверное, не стоит, по поводу и без, вмешиваться в общение между детьми и мужем. Т.е. по возможности нужно отделять от себя роль "отца", и больше принимать роль "матери", т.е. любовь, ласка, принятие. Сейчас мне очень трудно совмещать эти роли, я часто останавливаюсь на половине фразы, не зная как лучше реагировать.

Сейчас всех нюансов не увидишь, поэтому думаю, что любое действие, на первых порах, должно быть внутренне оценено, а это, как мне сейчас кажется, может быть трудным, в первую очередь для мужчины.

Меня бы напрягала мысль, что я НУЖЕН как отец для детей. А не как ЛЮБИМЫЙ для своей любимой. (Меня не устраивает вариант - "я буду все все для тебя делать, холить и лелеять и кофе в постель не говоря уж об яичнице - лишь бы только ты заботился о моих детях"). Естественно, это мой таракан - возможно кто-то с радостью согласится на холить и лелеять.

Ага, меня бы тоже напрягла такая мысль. Если бы мне был нужен отец для детей, то проще было не разводиться с мужем, он меня любил и не хотел этого, но я вполне понимала, что иначе я испорчу жизнь всем.

Если ты будешь видеть в своем мужчине в ПРЕВУЮ осередь любимого мужчину и ВО ВТОРУЮ отца - то ему будет (мне было бы на его месте) легче и спокойнее.
Поэтому, имхо, все что ты модешь делать - это проявлять свою любовь к нему. Если она взаимна и искренна - все остальное - в том числе и любовь к детям придет со временем.

Согласна.

Очевидно, мужчина не может сразу полюбить не родных детей и наивно рассчитывать на это.

А я и не рассчитываю. Строго говоря это довольно сложно - "полюбить" по приказу. Раньше мне казалось, что это вообще невозможно.

[Сэнкс]

Сообщение от Лета

В жизни мне встретилось несколько человек, любовь которых приняла бы сразу и почти без раздумий, но я не уловила связи между твоим вопросом и детьми.

Я имел в виду, что факт безоговорочной любви кого бы то ни было к человеку не является решающим аргументом в установлении отношений между ними. Или: "Мне, конечно, приятно, что меня любят - но вдруг это означает, что с меня потребуют взаимности, да еще и в виде претензии - мы для тебя ах ах ах, а ты для нас фигу???"

Я думаю, это не сложно будет сделать, потому, что я, к примеру, своего мужчину собираюсь любить и уважать.

Это связано с твоим последним высказыванием про то, что теперь ты считаешь возможным "полюбить по приказу"? Что значит "собираюсь"?

Т.е. по возможности нужно отделять от себя роль "отца", и больше принимать роль "матери", т.е. любовь, ласка, принятие. Сейчас мне очень трудно совмещать эти роли, я часто останавливаюсь на половине фразы, не зная как лучше реагировать.

Это да. Совмещать трудно и, наверное даже, невозможно...

[Afa]

Попробую.
"отношение мужчин к детям любимой женщины от другого человека" и тараканы того отношения
Практически - применимо к любому возрасту и таракану.

- возможностей справится с ними самого мужчины;

Кардинальное решение - научиться любить детей. Не себя в детях. Детей. Тогда и вопроса о своих/чужих детях не появится.
Ну и - научиться видеть в детях личность. Разговаривать на равных.

- возможностей помощи в этом нелегком деле от любимой женщины;

Не мешать. Не отменять слова мужчины. Ограничительные/тренировательные функции воспитания отдать мужчине. Экспансивное, завоевательное развитие - отдать.

- или вообще не парится и лучше разойтись.

При размере тараканов больше веса мозга - пожалуй да.

Вот где-то так. Несколько универсальный ответ. Уточняй.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Я имел в виду, что факт безоговорочной любви кого бы то ни было к человеку не является решающим аргументом в установлении отношений между ними.

Я этого не утверждала. Решающим аргументом будет скорее обоюдное стремление к установлению отношений. Есть у меня подруга, четыре года замужем, у неё сын от первого брака - одногодка моего. Отношения с отчимом не сложились, на мой взгляд, по вине отчима. Сначала было равнодушие при том, что я видела, как хорошо ребенок к нему относится. А сейчас они ненавидят друг друга, не могут даже в одной комнате вместе находится. Семья на грани развода, вернее, давно бы уже развелись, но за это время появился ещё один ребенок.
Все это к тому рассказано, что любовь детей тоже кончается, если никак отношения не развивать. Возможно, иногда для этого придется наступить на горло собственному самолюбию или что там у мужчин мешается в таких случаях.
Сможешь? Или будешь ждать "вдохновения"?

Это связано с твоим последним высказыванием про то, что теперь ты считаешь возможным "полюбить по приказу"? Что значит "собираюсь"?

"Собираюсь", значит, что сейчас любимого мужчины нет.
Полюбить по приказу - может я немного неправильно сформулировала. Исходила из того, что пишет Иеро, о том, что чувствами можно управлять. На себе не проверяла, так что просто отложила как "возможно истинное".

[Лета]

Сообщение от Губернатор

Были, конечно. Куда ж без них. Но любовь побеждает любые заморочки.

А развернуто можно?

Передаю слово моей жене:

Знакомые интонации! И воспринимаются её слова, кстати, совсем иначе, т.е. понятно, что человек исходит из своего опыта. Чтож её в эту тему не пригласишь, было бы интересно услышать её мнение. Она что-то о минусах там упомянула, может все таки о них поговорим?

[Лета]

Сообщение от Afa

Кардинальное решение - научиться любить детей. Не себя в детях. Детей. Тогда и вопроса о своих/чужих детях не появится.
Ну и - научиться видеть в детях личность. Разговаривать на равных.

Уточняю: сам пробовал? Результаты?

Не мешать. Не отменять слова мужчины. Ограничительные/тренировательные функции воспитания отдать мужчине. Экспансивное, завоевательное развитие - отдать.

Согласна.

[Зяблик]

Сообщение от Лета

Тараканы бегают, и их надо травить. Как?
Хотя сейчас подумала, что вряд ли есть такие универсальные рецепты...

Приходит соседка к соседке в гости, сидят, чай пьют...
- Подруга, на одном этаже живем, стены картонные, у меня тараканы табунами, а у тебя нет?
- А я мелок китайский купила.
- И что, сдохли?
- Нет! Сидят, рисуют!
Вывод: тараканов стоит использовать в мирных целях. Ну и больше света, конечно, (что бы не сказать «света разума» ) они при нем тихо сидят.

а я... теряюсь, когда спрашивают о детях.

Гордиться надо!!!

Ну и что дети, при чем тут дети, черт побери, если ты меня любишь! Или нет этого? Есть расчет, мол сколько ответственности я могу на себя взять, а сколько будет многовато? Так?

Наверно все же стоит определиться с собственной позицией по этому вопросу. Сложно воспринимать как подарок то, что близкий человек воспринимает как обузу.
Бабушки, соседки есть? Если нет, стоит организовать и освободить время на себя и любимого.

Мне вот интересно, НИК стал бы рассчитывать, сколько детей у его жены, двое, пятеро?

Думаю, он бы стал рассчитывать не детей, а временные и прочие ресурсы. И наверняка успешно.

[SiberianTiger]

> Тараканы бегают, и их надо травить. Как?

Надо одновременно делать два дела:
1) Настраиваться на пребывание в состоянии без тараканов, которое можно предварительно определить;
2) Осознать, какие у тебя тараканы, и работать с ними непосредственно.

Ты вот знаешь, какие у тебя тараканы?