Анекдоты.

[Агата]

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике.
-Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!
-Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрёшь через пять лет.
-Конечно делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.
Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по средиземному морю. И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:
-Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?
-Невинных? Да я вас - бл№дей зае№ался всех вместе собирать!

[Иеро]

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу, у тебя нет девушки.


***
Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля.


***
Бой быков.
Ничья 1:1, с таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.

***
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.


***
Кто любит колбасу и уважает закон, не должен видеть, как делается и то и другое...


***
Юстас - Алексу.
- Дебил!!! Я тебе просил бывшему корешу привет передать и еще что?!!
- Ну и к чаю что-то....
- Недоумок!!!! Я тебе просил конфет "Радий" ему передать!!!. Любил он их с детства!
- "Радий", полоний... я Вам что Мария Складовская-Кюри чтоб их различать?


***
2080 год.
Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе,
который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.


***
Расплачиваясь с проституткой, 20% вы отдаете милицейской "крыше".
Многих очень радует, что параллельно имеешь еще и милицию...


***
В зоомагазине:
- У вас есть говорящие попугаи?
- Нет, но есть дятел, который знает азбуку Морзе.


***
"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...

[Виктор]

Идёт мужик по улице,
на него нападает бандит:
-Гони деньги!
-НЕТ.....
-Снимай штаны!
-Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
-Тогда хоть до угла довези!

[Агата]

Прогуливаются как-то по рощице Есенин и Маяковский. Болтают о том-о сем... Поэзия, мол, такая великая вещь, любую банальщину можно обратить в поэтические формы...

И тут видят - под деревом тетка присела пописать.
И решили поэты устроить конкурс стихов на тему.

Есенин:
"Вижу - женщина ссыт у осины,
В свежем воздухе пахнет мочой.
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой!"

Маяковский:
"Вижу -
________женщина
__________________ссыт,
П...да -
________метррр
_______________на метрррр,
Как окно
_________в ларьке
_________________пррродовольственном.
Где бы хер мне
______________найти
____________________с километррррр,
Я б доставил
____________ей
_______________удовольствие!"



Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню.


Жена звонит мужу.
"... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тети с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок".

[Иеро]

Бежит батюшка в рясе, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!


***
- И чем Карлсон лучше собаки..., подумал Малыш, убирая какашки Карлсона...


***
- Кило двести. С Вас 350 рублей!
- Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики...
- ...э-э-э точнее 300 рублей...
- В старших классах!
- 1 килограмм 154 грамма. С Вас 275 рублей 48 копеек.


***
Молодожены бывают двух видов: по призыву и контрактники.


***
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, с@ка, не знаешь?


***
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!


***
Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача.


***
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!


***
- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.


***
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут...


***
История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Венеры начнут привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут венеромарсианцами.


***
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.


***
Парадокс: современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые груди...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!


***
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!


***
Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.


***
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...


***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.


***
Парадокс российских дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище и меньше раздолбана.


***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!


***
Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно!
А участвовать приятно.


***
- Что такое хард?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое софт?
- Это то, что можно лишь обругать матом.


***
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС..


***
- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет. Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком...


***
Сорок лет Моисей водил по пустыне евреев. И наконец привел их в землю обетованную. Но некоторым евреям процесс показался интереснее результата...
... Так появились цыгане.


***
Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.


***
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.


***
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет. Профессор слушал – слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, большая ягодичная мышца – она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу.

[Губернатор]

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: "Я себе все ноги отморозил".
Такса: "Мне б твои проблемы".

***

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице
по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то
пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией:
Уотер Клозет.

***

2007 год. Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку:

Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего
самое плохое до самого хорошего) следующие слова:
заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно..

Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

[Иеро]

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж%пы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж%па - к приключениям

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, слово "скидка" произошла от слова "кидать".


***
Жизнь на Земле удовольствие дорогое... Зато в комплекс включен бесплатный ежегодный круиз вокруг Солнца.

[Агата]

1.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
2. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

Нашел Иван царевич лягушку царевну , Как положено-Чмок ее в губки-ноль эффекта,он еще раз-не превращается,он в третий раз- результат тот же.И вдруг говорит лягушка голосом человеческим
-Очень колдовство сильное,придется Иванушка кунилингус делать.

[Виктор]

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

[Ласкер]

Захотел как-то шеф продемонстрировать перед коллегами по работе свой ум секретарше и когда она вошла спросил:
- Люда а ты знаешь чему равен интеграл от Х квадрат ?
- ?... - глупый взгляд в ответ.
Шеф надменно:
- Икс в кубе делить на три.
Секретарша захлопнув дверь:
- Плюс константа, идиот!