О консультациях. Офф из "Зачем НЛП людям"

[Лета]

Там все просто работает, как я разобралась.
Знаешь, на своем примере это легче сделать.
Неважно, что я думаю сознательно, что-то внутри меня верит его словам безоговорочно, я чувствую себя тем, чем боюсь стать. Это отвратительно. Я не знала что мне делать. Хотела написать сюда, но боялась че-нить сморозить. Чувствовала себя связанной - там - страх, здесь - страх, и в то же время ощущение нужно что-то делать срочно. Невыносимо.
А потом что-то случилось... я попробую вспомнить.

Не совсем понятно - тороплюсь, извини.
Задавай вопросы, если интересно.
Освобожусь через часик.

Очень интересно твое мнение.

[Сэнкс]

Там все просто работает, как я разобралась.

Все гениальное - просто, да.

Задавай вопросы, если интересно.

Я пока не могу сформулировать. В принципе, основной вопрос такой: Воспринимала ли ты Бублика всерьез, когда он провоцировал тебя? Что удерживало тебя в теме? Ведь многие уходили из тем и не возвращались.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Я пока не могу сформулировать. В принципе, основной вопрос такой: Воспринимала ли ты Бублика всерьез, когда он провоцировал тебя?

Сначала - нет. Его откровенно слабые провокации меня не задевали. Было досадно, что они меня не задевают, я хотела, чтобы он меня достал, но по честному. Писала, что чувствовала, искренне, что первое в голову придет, даже пыталась поддаваться. Мне было обидно что я не могу почувствовать то что он хочет, что он предсказуем на три шага, что зря это затеяла.
Потом пришел ты. Меня разозлило, то что вы мгновенно нашли общий язык. Я тут со своей идиотско-серьезной проблемой, и вы - нечто совершенно противоположное. Тогда был единственный раз, когда я чуть не ушла, - я просто не знала как продолжить, что сказать. Мне очень хотелось остаться и страшно тянуло уйти. Испытывала противоположные чувства - буквально смех сквозь слезы (давно, кстати, так не смеялась). Обо мне забыли, я осталась где-то далеко - маленькая, глупая, никому не нужная - вы развлекались. Потом веселье закончилось - видимо вспомнили обо мне. Очень не хотелось вылезать - а куда деваться?
При том что я была не в лучшем состоянии - он меня просто добивал и добил таки вовремя закрыв тему. Пришлось уйти огрызаться в другую тему.

Что удерживало тебя в теме? Ведь многие уходили из тем и не возвращались.

Я даже и не думала уходить кроме того момента, что описала. Вернее так: я сначала почувствовала, что не надо торопиться, а потом уже поняла, что это как в пробежке - есть этап, когда тело не устает, бежишь километр, два, и уже устаешь ждать усталости, каких-то изменений в самочувствии, а их нет, но знаешь, что они будут и только тогда начнется настоящая работа.

И ещё - он постоянно редактировал и удалял свои сообщения. Некоторые обрывки мыслей мне удалось прочитать - во всем этом было что-то такое человеческое, беззащитное, как будто бы он сам не знает направления, наощупь ищет путь. Ну как я могла уйти?
Он же такой упертый - жуть, он же хочет мне помочь!

[Лета]

Сэнкс, мне интересен твой взгляд на эту консультацию.
Все что захочешь сказать - поделись наблюдениями.

[Лета]

Не возьмусь обсуждать стиль Бублика или чей-то ещё, я слишком мало знаю обо всем этом. Напишу только что я чувствовала в процессе консультации и к каким результатам она привела.

В начале темы "О нас с мамой" Бублик оставил сообщение о том, что нужно изменить отношение к отношениям (с мамой), что это возможно, хотя и сложно даже для профессиональных психологов. Впрочем, потом он это сообщение стер, не знаю, правда, зачем, поскольку именно этим мы, похоже, и занялись.

В этой теме имеют ценность, на мой взгляд, только четыре последних сообщения, с вопроса Бублика: "Ты замужем?" до его категоричного вывода+действие - закрытие темы. В этот момент я ясно различила в себе две противоположные эмоции. Одна кричала что-то вроде - "нет, сволочь, подонок, ты меня не так понял, это несправедливо" и т.п., вторая - "он прав" - спокойная, слегка удивленная констатация.
Я их увидела вместе и в то же время по отдельности.
И я поняла свой страх перед матерью, почувствовала что это именно страх, а не забота.
Т.е. результатом первой темы стало:
1. Умение различать эмоции, как я их назвала - детские-взрослые.
2. Осознание своего страха и злость на него, на себя за свой страх.

Поводом для второй темы "Мне плохо" стало тяжелое чувство: с одной стороны злость от осознания (силы) страха перед матерью, с другой - долг любить её. На протяжении нескольких дней я заставляла себя возвращаться к мыслям об этом, хотя было большое желание отвлечься, забыть этот разговор. Все вне этого кусочка жизни было как всегда: дом, друзья, работа. Но стоило мне только вспомнить, как поднималась волна раздражения, обиды, я не понимала за что со мной так обошлись, чего хотели. Вчера хотела открыть тему здесь, в консультарии, надеясь внести хоть какую-то ясность, но вот сегодня проснулась и подумала, что есть вещи, которые я не смогу изменить никогда, как бы ни старалась, как бы ни хотела. Их стоит принять как данность, как дождь, заставший врасплох. На жестокость и непонимание имеет смысл злиться не больше, чем на изменения в погоде, случайности - приятные и нет. Не скажу, что этот вывод меня успокоил, но гнева уже нет, жалости к себе тоже, уже не хочется плакать по поводу и без, образовалась какая-то дыра внутри, тотальная опустошенность и на все плевать.
Не знаю хорошо это или плохо - меня это мало волнует сейчас.

[Сэнкс]

Спасибо, Лета.

есть вещи, которые я не смогу изменить никогда

Да, можно изменить только отношения к этим вещам.

образовалась какая-то дыра внутри, тотальная опустошенность

Дыры они рано или поздно чем-то заполняются.

[Лета]

Да, можно изменить только отношения к этим вещам.

Я это знала - и что?
Я знаю очень много, но эти знания не пригодились мне ни в малейшей степени даже в такой, казалось бы, простой ситуации. Какой смысл в том, что мы обмениваемся бесполезной, по сути, информацией, здесь, на форуме, в то время как в жизни постоянно сталкиваемся с неразрешимыми проблемами? Какая сила в проживании каждой ситуации телесно и эмоционально? Почему нельзя просто - знать? В чем тогда смысл просто знания?

[Сэнкс]

Я знаю очень много, но эти знания не пригодились мне ни в малейшей степени даже в такой, казалось бы, простой ситуации.

Ну, я не знаю сейчас о какой именно ситуации ты говоришь. Кроме того, вряд ли ты 100% можешь быть уверена, что знания не пригодились. Во всяком случае, знания - влияют.

Какой смысл в том, что мы обмениваемся бесполезной, по сути, информацией, здесь, на форуме, в то время как в жизни постоянно сталкиваемся с неразрешимыми проблемами?

Ты сильно обобщаешь...

Какая сила в проживании каждой ситуации телесно и эмоционально? Почему нельзя просто - знать? В чем тогда смысл просто знания?

Лета, я мало чего понял, если честно. Слишком неопределенно ты пишешь.

Можно просто знать. И при случае - прожить ситуацию телесно и эмоционально.

[Лета]

Сообщение от Сэнкс

Лета, я мало чего понял, если честно. Слишком неопределенно ты пишешь.

Я сама мало что понимаю, Сэнкс. Я не понимаю, к примеру, почему, читая твой ответ мне стыдно за свое непонимание и неопределенность - но ведь я позволила себе быть глупой, разрешила не все понимать и не уметь выразить. Так почему все внутри сжимается и корежит?

Во всяком случае, знания - влияют.

Вероятно. Должны влиять, во всяком случае.
Перед последней консультацией я прочитала некоторые материалы по гештальт-терапии и методический раздел консультария. Ну просто ж интересно - чего со мной творят. Я не почувствовала, что эти знания хоть как-то повлияли на результат консультации, на мое отношение к консультанту и к самой себе в процессе. Знания были где-то в стороне. И сейчас лежат там же, кучкой.
Переживать оказалось гораздо важнее чем знать.

Ты сильно обобщаешь...

Наверное наоборот - я не умею обобщать и применять опыт, что получила в консультации, к другим ситуациям и другим людям. И пока не знаю как это сделать. Мне важна качественная обратная связь, оценка.

[Сэнкс]

Я не понимаю, к примеру, почему, читая твой ответ мне стыдно за свое непонимание и неопределенность

Я в последнее время склонен считать, что выискивать причины нежелательных психических состояний менее важно, чем искать способы получить желаемое состояние.

но ведь я позволила себе быть глупой, разрешила не все понимать и не уметь выразить.

Значит, ты сделала это только на словах. А внутри тебя по прежнему, в ситуации "я - дура, потому что не понимаю и не могу выразить" знаешь что происходит? А я тебе скажу! Ты вспоминаешь ситуацию, в которой тебя "сжимало и корежило" от того что ты не могла "понять и выразить". Это было давно, скорее всего в детстве, когда тебе многое и многие казались страшными, когда ты не умела справляться с этим. И вот кто-то потребовал от тебя внятного ответа. А ты не смогла ответить. И теперь ты несешь это в своих мозгах как ненужный флаг. Я прав?

я прочитала некоторые материалы по гештальт-терапии и методический раздел консультария.

Честно говоря, там многое можно выкинуть в мусорное ведро.

Я не почувствовала, что эти знания хоть как-то повлияли

А как бы ты э
то могла почувствовать? Ты по определению можешь чувствовать что-то одно в один момент. КАк сравнить то, понять - повлияли или нет? НИКАК.

Переживать оказалось гораздо важнее чем знать.

С этим я согласен. Только мне кажется, что ты поняла и сложила в кучку одно - а переживала что-то совсем другое.

Наверное наоборот - я не умею обобщать и применять опыт, что получила в консультации, к другим ситуациям и другим людям.

Научишься со временем.

Мне важна качественная обратная связь, оценка.

Я тебе ее дам, опять таки если правильно пойму что ты хочешь чтоб я оценил.