![]() |
![]() |
#1601 |
Старожил
Регистрация: 03.07.2011
Сообщений: 13,837
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич - кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы ты работала, а не кофе носила.
__________________
Подпись. Цветная |
![]() |
![]() |
![]() |
#1602 |
греюсь на солнышке
Регистрация: 06.08.2010
Сообщений: 1,453
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу |
![]() |
![]() |
![]() |
#1603 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,696
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Тематические:
Конца света в 2012 году не будет, потому что румынские цыгане украли коней у всадников Апокалипсиса. Армагеддон II. Крупный астероид угрожает земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга – лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль. Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу – небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках – тысячи бутылок спиртного... - Значит, всё-таки в рай... Учёные всё ещё не определились с причиной конца света в декабре 2012. Но есть предположение, что на эти числа назначен выход финальной версии Windows 8. Форум: "Как пережить конец света"? Комментарий: "Пол стакана кефира + пара спелых слив + жареные в сметане грибы + соленый огурец, запить кока-колой и Вам будет насрать на конец света" - Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты американского проповедника. - Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец. Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на «конец света» не оплатил квитанции, 1 января 2013 года наступит конец газа, воды и электричества. ... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили, как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём... После многочисленных лжепророчеств о грядущем Апокалипсисе, вошедших в традицию, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год. Звонок на радио: - Алло, это радио? -Да! - У меня вопрос: я работаю инкассатором, везу 600 миллионов руб.! А правда что завтра точно-точно будет Конец света? И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!" - До конца света осталось 10 секунд!!! 10...9...8.. - О-о, успею выпить и закурить! - Почему России доверили проведение Олимпиады-2014 и ЧМ по футболу-2018? - Где еще найдешь дураков, которые согласятся тратить деньги на подготовку того, что запланировано после конца света... - Говорят, скоро будет конец света. - Ладно, убедил, наливай. Я понял, почему в 2012 будет конец света. Вот представьте: вылупится из яйца в Японском море Годзилла. Подрастет. Приплывет на берег и скажет: - Ну что, вы знаете, чем драконов кормят. Ну-ка приведите мне девственницу! Весь мир ищет-ищет девственниц, и наконец-то нашли! Приводят к Годзилле. - Это что такое? - Девственница... Новодворская... ... Обидно, да?! - Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света? - Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да. Почему в России так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких-то изменений в жизни! А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности зачем-то стали писать "годен до конца света"? Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света. Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца света. Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1604 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"
Уронили виски на пол - оторвали Кате руки... ( а я однажды три литра самогонки разбила)) Бессмысленно осмысливать смысл неосмысленными мыслями. Если хочешь прикоснуться к прекрасному, можешь потрогать меня.
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#1605 |
то!что?надо!
Регистрация: 04.12.2011
Адрес: Прага
Сообщений: 2,491
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.
- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете. - Я много чего в университете принимал. Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду. - Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались.. - Вы на билет отвечать будете? Находясь меж двух Борисов, Валя, кряхтя, загадала желание. — Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. — Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать. Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? Блондинка спрашивает у парня: - Сколько тебе лет? - Я 1979 года рождения. - Ну, это мне ни о чём не говорит... Пятилетняя девочка Маша... пришедшая в новом розовом платье в детский сад - на вопрос воспитательницы «кто тебе его купил?» ... с гордостью ответила – «НАРЕВЕЛА!!!!!»… Боцман на корабле целый день учил молодого юнгу премудростям морской науки и к вечеру, порядком заколебавшись, сказал юнге: «Спустись в трюм. Там стоит ручной тормоз, обними его. Это – твой папа!!!» Из автобиографии: «Я родился в такой бедной семье, что если бы я не был мальчиком, мне вообще не с чем было бы играться...». Скажи мне что-нибудь успокаивающее! - Валерьянка, пустырник, барбовал... - Блин, ну будь серьёзней! - Серьёзней? Ну ладно... Аминазин, сибазон, реланиум...
__________________
Всё что мы есть это результат наших мыслей. (с) |
![]() |
![]() |
![]() |
#1606 |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,491
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Купила мелки от тараканов. В голове тихо, сидят рисуют...
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано. Остановился и думает: - Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то! Девушка пила водку и заедала мороженым.Простудилась в хлам! Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!" Приходит муж с работы домой, усталый. Говорит жене: - Кто бы не звонил, меня дома нет. Раздается звонок... Жена берет трубку и говорит: - Муж дома! Муж срывается с кресла и кричит: - Ты что дура, я тебе сказал: меня нет!! Жена отвечает: - Не волнуйся, это мне звонили. Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу, пожарный говорит: "Братан ты должен на ней жениться". Катя и ,,Вискас"ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно называл её бегемотом,а не кошечкой. Я худею! -Давно?-Уже 2 часа. -Заметно уже. -Правда? -Ага! Глаза голодные....
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
![]() |
![]() |
![]() |
#1607 |
managing life
Регистрация: 27.02.2009
Адрес: Bp ybjnrelf d ybrelf
Сообщений: 532
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
После секеса.
- Дорогой, как мы назовём нашего мальчика? Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз. - Если выберется, то назовём Гуддини.
__________________
Aestimo vitam unicom bonum. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1608 |
греюсь на солнышке
Регистрация: 06.08.2010
Сообщений: 1,453
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента? - Вовочка, производством какого продукта прославилась Шампань? - Шампиньонами! Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1609 |
Ванаги
Регистрация: 08.05.2011
Сообщений: 4,491
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Отец сына 2-х лет спать укладывает. ; -Баю баюшки баю, не ложись ты на краю - Пап, а чего ето у нас на ковре висит? -Сабля. - Че-бля? - Спи бля!
В принципе женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет. ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ.......РЫБКА ПОСМОТРЕЛА МНЕ В ГЛАЗА .......И СКАЗАЛА ........- "ЖАРЬ" !!!!!!!!!!!!!! Четыре способа отказась мужу: я устала, болит голова , у мня месячные, и самый верный- Дорогой , у меня сегодня уже был сэкс
__________________
Между прыжком и полетом лежит сомнение. Прыгни с уверенностью, и ты найдешь свои крылья. Индейская мудрость |
![]() |
![]() |
![]() |
#1610 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,696
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
- Вась, а мы богаты душевно?!
- Нет, дорогая - богаты мы духовно, а душевно мы больны. Посезонная работа в офисе: - зимняя спячка; - весенний авитаминоз; - летний пофигизм; - осенняя депрессия. Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось. Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства! Мужчины как bluеtооth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |