![]() |
![]() |
#1101 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,696
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Женатая жизнь очень разочаровывает.
Первый год говорит мужчина, женщина слушает. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого." Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою." Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1102 |
Формоза
Регистрация: 07.02.2006
Адрес: П-ов Муравьева-Амурского
Сообщений: 5,746
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Миллиардеру на мобильный телефон приходит СМС:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на ЕГЭ по географии" * * * На планете уже больше шести миллиардов человек, и это не считая приезжих. * * * Самое яркое воспоминание из армейской службы: фраза, произнесенная в рупор старшим колонны: "Водитель трамвая, принять вправо!" * * * В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают диски, смотрят шоу, дают им взятки, позволяют им грабить себя и регулярно переизбирают в органы власти! * * * Общается мужик с богом: - Господи, почему все девушки нежные, ласковые, милые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает: - Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы... * * * Одесские семейные разборки. - Циля, я тебя умоляю, давай разведемся! У меня нет сил больше так жить! - Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1103 |
Солдат удачи
Регистрация: 28.05.2011
Адрес: Пограничье
Сообщений: 6,096
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Тигры плакали и кололись, но продолжали обнимать саентологический расовый кактус.
In Soviet Russia Славик выпиливает дверь участковому. Последний раз редактировалось Tytgrom; 19.06.2011 в 00:51. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1104 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,696
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Закинул японский старик в море невод - пришёл невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1105 |
Солдат удачи
Регистрация: 28.05.2011
Адрес: Пограничье
Сообщений: 6,096
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Женщина родила ребёнка от геолога. Через неделю после рождения ребёнок оброс бородой, закурил и уехал в экспедицию на Алтай.
|
![]() |
![]() |
![]() |
#1106 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,696
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в углу и
поплакать... Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу. Последний раз редактировалось Tytgrom; 22.06.2011 в 23:50. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1107 |
Старожил
Регистрация: 22.05.2010
Сообщений: 1,107
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
вчера сын долго искал подаренные деньги. посмотрел в книжке "Монеты России" - нету. посмотрел в "Книге кладов" - нету. нашел в "Лучшей книге для чтения".
__________________
Кого чем обидел, мне жаль. Пока еще с вами. |
![]() |
![]() |
![]() |
#1108 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,696
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
В раю:
- Господи, тут к тебе атеисты! - Передай им, что меня нет. - Официант, принесите мне стаканчик амброзии! - Чего-чего? - Как, - возмутился посетитель, - вы не знаете? Это напиток богов! - Простите меня, всеблагой господь, я вас сразу-то и не узнал! |
![]() |
![]() |
![]() |
#1109 |
take a look
Регистрация: 03.03.2008
Сообщений: 2,119
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Девушка:
- Молодой человек, что вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся... Объявление: "Пропала собака. Пекинес". Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ". Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок: - Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ! ? Этой же ночью Достоевский начал писать роман "ИДИОТ"... |
![]() |
![]() |
![]() |
#1110 |
Пророк без порток(с)Тутти
Регистрация: 27.04.2006
Адрес: Ближнее Замкадьё
Сообщений: 10,447
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Когда женщине подрезают крылья, она начинает летать на метле.
__________________
Если человек лишён чувства юмора, значит было за что. (с) JIuca |
![]() |
![]() |