Легенды мозаичного форума

[SiberianTiger]

Тигран предлагал Формозе направить экспедиционный корпус в Ад Мира - специально выкопанный суетологами каньон, где они могли бы подвергнуть армии других государств обработке специальным сонным газом под названием О2Ди3НГ, превращающим их в суетологов.

[Sergey]

Ад мира представлял собой небольшую частную преисподнюю – место «для гостей». Т.е. для обработки гостей газом О2Ди3НГ. Если газ не действовал – гостя медленно поджаривали на адском огне. Заправлял этим местом Адский Министр. Преисподняя имела тщательно продуманную охранную систему. Никто не мог проникнуть сюда без гостевой визы. Преисподнюю также охраняли специалист по суетологии Тигран и шаман суетологии Максималист. Ходили слухи, что служители Адского министра обладают странными силами. Например, умеют перескакивать из тела в тело, вводя в заблуждение других людей.

По большому счету, в преисподней было не на что смотреть. Черная вулканическая пустыня, пустой и безжизненный ландшафт. Лишь кое-где суетологи подсуетились и установили привлекательные (с их точки зрения) рекламные плакаты: «ТЫ – записался в суетологи?!», «Даешь О2Ди3НГ – вместо С2H5OH!», «Кухня от суетологии – самая передовая кухня в мире!», «Свободу психам (нашим братьям)!».

Тигран любил развлекаться беседами с посетителями. Стоя под плакатом, он вел беседы с каким-нибудь гостем. На плакате было написано «Нас уже тысячи – вливайся!», хотя больше в преисподнии не было ни души. Беседа проистекала вяло. Гость почему-то задавал односложные и глупые вопросы или давал таки-же односложные и глупые ответы. Тигран снисходительно поучал гостя. От беседы создавалось странное впечатление. То ли гость был зомбирован, то ли Тигран перескакивая из тела в тело вел беседу сам с собой... Так или иначе, но подобные развлечения надоели Тиграну. Он отправился в Формозу, предлагая гостевую визу буквально каждому встречному. Желающих не было. Тигран не сдавался и вскоре надоел все так, что отец Дмитрий вынужден был послать незадачливого суетолога в Сад.

В Саду Тигран встретил старую знакомую Тамару. Как ни странно, Тамара не отказалась от визы и даже обещала заглянуть как-нибудь. К Тамаре присоединился Старец Игг, который, конечно же, не мог допустить, чтобы Тамара отправилась в столь опасную экспедицию в одиночку. Эти двое были особо опасны для суетологов еще и потому что каждый из участников имел иммунитет к газу О2Ди3НГ.

[Sergey]

Появление Тамары в Аду мира было впечатляющим. Небеса преисподней разверзлись, вспышка яркого света на мгновение рассеяла вечный сумрак, царивший в этом месте. Две светящиеся фигуры устремились к земле и плавно опустились на землю. То были храбрая Тамара и Старец Игг.
Суетологи основательно подготовились к ихнему приходу. Тигран настолько запугал суетологов воинственной Тамарой, что Адский Министр издал указ о всеобщей мобилизации. Когда Тамара и ее спутник появились в преисподней, Адский Министр обратился к охранникам:
- Кто мы?!
- Банда!!! – отвечали суетологи.
- Сражайтесь и побеждайте! Во имя Суетологии!!!
Вооруженные до зубов охранники с криками пошли в атаку. Преисподняя замерла в предвкушении грандиозной битвы. Но нестройная толпа суетологов остановилась в изумлении, едва добежав до Тамары. Суетологи ожидали увидеть грозного и коварного врага, но перед ними был ангел! Тамара была одета в белые одежды, над ее головой светился нимб.
Первым от изумления опомнился Тигран. Он заметил, что правая рука Тамары спрятана за спиной.
- Что у тебя там? Нож?! – закричал Тигран.
- Я думаю, ручная граната – сказал Максималист. – А ну-ка, давайте братцы суетологи рассредоточимся.
Тамара медленно протянула вперед правую руку. По толпе суетологов пронесся вздох. Но в руке у Тамары была не граната и не нож, а оливковая ветвь. Сам праведный Ной был бы умилен до слез этим зрелищем.
- Я пришла с миром, – сказала Тамара.
Хитрый Игг попытался воспользоваться замешательством суетологов и начал агитировать их устроить совместную вечеринку в княжестве Формоза. Но Адский Министр был начеку и быстро принял меры. Пригласительные билеты Игга сморщились и потемнели. Старец вступил в корокую, но яростную перепалку с Министром. Тем временем Тамара демонстративно огляделась по сторонам. С усмешкой посмотрела на рекламные плакаты и произнесла:
- Ну что, господа суетологи. Как живете, чем занимаетесь?
- Проводит разведку, - шепнул Максималист Тиграну. Тот кивнул.
Максималист начал цитировать содержание многочисленных рекламных буклетов о полезности суетологической кухни, но Тамара просила продемонстрировать полезность не на словах, а на деле. Разговор не клеился.
- Да что вы с ней церемонитесь? Это же просто отвлекающий маневр! Ату ее! – не выдержал Адский Министр.
Тигран с Максималистом ринулись в атаку. Тамара легко и не сходя с места отражала их удары, насмехаясь над суетологами.
- И это все, на что вы способны? А где же хваленые сверхспособности? Должно быть, вы не настоящие суетологи. Вы ими просто притворяетесь. Приведите ко мне настоящих суетологов!
Максималист в ярости достал из-за спины РПГ и закричал, что покончит с наглой Тамарой. Та лишь покачала головой и ответила:
- Твое поведение не достойно звания суетолога. Что подумают о Суетологии другие люди, когда увидят, как ты себя ведешь?
Пристыженный Максималист вынужден был отступить. Победить в одиночку у Тиграна не было шансов. Тогда в бой вступил сам Адский Министр. Поле битвы наполнилось фантомами, которые нагло перевирали слова и дела участников сцены. Скоро уже никто не мог разобраться, что происходит и кто побеждает.
Тамара грустно покачала головой, глядя на этот балаган.
- Ваши мозги затуманены действием О2Ди3НГ-а. Наше дальнейшее общение лишено смысла. Счастливо оставаться.
Тамара Фон Садофф величественно поднялась в воздух и покинула Ад мира. Старец Игг сделал то же самое. Суетологи остались одни. В воздухе еще носились безумные фантомы. Тигран тяжело дышал после тяжкой битвы. Адский администратор воскликнул:
- А знаете почему она ушла, так и не напав на нас?! Потом что мы...
- БАНДА! – вскричали суетологи.

[Sergey]

Третье воспоминание. Заговор

А тем временем в Формозе назревал самый настоящий политический заговор против великого князя отца Дмитрия Иеронима. Началось все с мелочи. Любопытные формазоны частенько наведывались к отцу Дмитрию с просьбой рассекретить протокол встречи с императором Никифором. Той самой таинственной встречи на нейтральной территории. Дело в том, что вопросы, которые обсуждались там, имели прямое отношение к внешней и внутренней политике Форсинта. Поэтому, нет ничего удивительного, что многие формазоны желали знать, что сказал Никифор.
В конце концов, чтобы отделаться от назойливых посетителей, отец Дмитрий повесил в приемной объявление: «Документы ждите завтра». Формазоны прочитали объявление и спокойно разошлись по домам. Но на следующий день в приемной они увидели то же самое объявление. Летели дни, потом недели – в приемной ничего не менялось.
Если задуматься, Отец Дмитрий поступил очень хитро. Допустим, формазон ждет, что завтра будут документы. Но на следующий день завтра превращается в сегодня! Стало быть, незадачливый формазон снова получает указание ждать документы завтра. И так далее, день за днем. Какие могут быть претензии сегодня по поводу документов завтра?
К несчастью, формазоны не оценили юмор ситуации. Недовольных становилось все больше. Так созрел заговор против отца Дмитрия.
Участниками заговора стали Старец Игг, Барбарис Красноухов, Миколас Дзенский и Серж Воронцов. Заговорщики собрались на первый явный совет, решая вопрос, как поторопить отца Дмитрия. Общим решением протоиерею было вынесено общественное порицание. На следующий день в приемной отца Дмитрия объявление изменилось на «Документы ждите со дня на день».
Эту фишку формазоны быстро раскусили. Заговорщики собрались на второй явный совет. Барбарис Красноухов выдвинул идею проведения акции устрашения отца Дмитрия. На главной площади Формозы начали сооружать величественный алтарь. На алтаре повесили надпись «Этот алтарь предназначен для принесения отца Дмитрия Иеронима в жертву великому Кхутлу. Проведение обряда состоится со дня на день».
На следующий день в приемной появилось объявление: «Документы уже близко!» Терпение заговорщиков лопнуло. Они собрались на третий явный совет. На совете звучали разные предложения. Барбарис Красноухов достал где-то ритуальный нож и убеждал использовать построенный алтарь по назначению. Миколас Дзенский предложил отправить протоиерея сначала в баню (чтобы отчистить тело), затем в нирвану (чтобы отчистить дух). Старец Игг объявил отца Дмитрия предателем народа Формозы и предложил послать ему посылку с динамитом. Сергун предложил провести ментальную атаку на отца Дмитрия, воздействуя на его подсознание жуткими образами, вызывающими депресию, потерю сна, а также обострение совести и чувства вины. К единому мнению заговорщики не пришли, поэтому решили делать все запланированное одновременно.
В это время на явное собрание зашел сам протоиерей. Очень кстати. Миколас спросил отца Дмитрия, когда будут документы. Тот отвечал уклончиво. Мол обещанного три года ждут. У собравшихся как-то недобро и плотоядно заблестели глаза. Отец Дмитрий быстро оценил ситуацию.
- Ну вот что, заговорщики. Документы я предоставлю. (Общее ликование) Только чтобы с заговорами и интригами было покончено... Вот только документы надо бы сначала зашифровать. Вы уж подождите немного.
- Опять он за старое. Барбарис, одолжи мне на минутку ритуальный нож, - попросил Миколас.
- Думаешь за минуту справишься? – спросил Барбарис, оценивающе поглядывая на отца Дмитрия.
- Хватит! Я сказал, что передам документы, - сказал протоиерей и вышел за дверь.
- Детский сад какой-то, - сказал он со смехом уже по пути в свои апартаменты.
А документы на следующий день и вправду появились.

[Sergey]

Не только формазоны тщательно следили за ситуацией с документами. Супер-лейтенант Форсинта, по совместительству всеимперский староста, Васисуалий Виссарионов сидел на высокой сосне. Механический окуляр, заменявший ему глаз, тщательно отслеживал все действия заговорщиков. Подумать только, полицейские агенты Формозы стали заговорщиками против князя Дмитрия! Мало того, они плетут свой заговор в открытую, прямо на глазах у князя и других горожан. Вот до чего доводит демократия! Васисуалий ощутил гордость за Форсинт. Там не то, что заговорщик, муха не пролетит без присмотра. И все это благодаря самоотверженным офицерам, таким как он сам и Араксий Реликт.
В Форсинте действительно было тихо в последнее время. Нет, конечно, инциденты случались, но их стало гораздо меньше. Васисуалий скучал по старым добрым денькам, когда агенты императора Никифора могли показать, на что они способны. Противостояние с Формозой осталось в прошлом. А что прикажите делать сейчас? Даже друг Васисуалия Араксий Релкикт покинул его, когда ушел на повышение. Остается лишь сидеть и ржаветь своими механическими частями.
В память о событиях прошлого лейтенант хранил в своей квартире почерневший и усохший, но не потерявший былого зловония, кусочек мексиканского кактуса. Васисуалий настолько привык к этому запаху, что не чувствовал его. Более того, свежий воздух стал казаться ему неприятным. Особенно же неприятным был для Васисуалия воздух Формозы, напоминавший ему вонь в общественном туалете. И все же, сидя на сосне, всеимперский староста готов был терпеть даже смрадный воздух Формозы для того, чтобы принести пользу Форсинту и императору.
На самом деле, Васисуалия в Формозу пригласил лично князь Дмитрий. Было это так: однажды скучающий лейтенант увидел протоиерея на улицах Форсинта. Как обычно, отец Дмитрий вежливо общался с прохожими и раздавал свои визитки. Разумеется, лейтенант не мог пропустить такого безобразия. Он начал незаметно следить за отцом Дмитрием. Как только тот прощался с собеседником, к нему подходил Васисуалий и отнимал подаренную визитку. Но однажды отец Дмитрий узнал о «хвосте» и решил поговорить с лейтенантом.
- Лейтенант, зачем вы отнимаете мои визитки у прохожих? – спросил Дмитрий.
- Отец Дмитрий, я нисколько не хочу ссориться с вами. Вы почетный гражданин Форсинта. Но вы также и князь Формозы. В своих визитках вы указываете адрес ваших апартаментов в княжестве Формоза, жители которого крайне агрессивно относятся к княжеству Форсинт.
- Вы серьезно, Васисуалий? Война княжеств давно окончена. Большинство Формазон в настоящее время нормально относятся к Форсинту. Война осталась лишь в вашей голове, лейтенант.
- Ню-ню, князь. Мы вполне наслышаны о порядках, царящих в вашем княжестве. Думаете, мы не знаем, зачем вы дали убежище еретикам вроде старца Игга, Витторио Граждамиро и Аллы Туманофф? Думаете, мы не в курсе, что проповедуют еретики на улицах Формозы?
- Эти люди говорят сами за себя, а не за всю Формозу.
- Но именно вы позволяете им так говорить! Именно вы, князь, развели у себя, тьфу, демократию и позволяете еретикам лить помои на славный Форсинт!
- А вы не думаете, лейтенант, что именно ваши действия, действия полиции Форсинта, стали причиной столь негативного отношения этих людей к Форсинту? Несоответствие между заявленными вами принципами позитива и конструктива и реальным положением дел настолько велико, что видно невооруженным глазом.
- Правда? И что же вы предлагаете, князь? Скажите, пожалуйста, я вас внимательно слушаю. Как мы должны относиться к вам и вашим людям, если от вас всех один лишь вред? Мы вынуждены защищаться! – Сказал Васисуалий. Его глаза горели недобрым огнем, но отец Дмитрий спокойно выдержал этот взгляд.
- Вы очень предвзято относитесь к Формозе, Васисуалий. Никто не желает вам зла. Когда-то княжество Формоза было ребенком Форсинта. Сейчас княжество выросло и во многом переросло Форсинт.
- Ага! Выросло и предало своего родителя!
- Не будьте так буквальны Васисуалий. Формоза идет своим путем. Жители Формозы увлекаются собственной кухней, в отличии от жителей Форсинта, которые готовят еду по рецептам императора Никифора. Приезжайте в Формозу, лейтенант, и сами убедитесь в правдивости моих слов.
Разумеется лейтенант воспользовался предложением князя. Для лучшего обзора Васисуалий забрался на сосну. Он глядел на княжество и его жителей. Окуляр лейтенанта сфокусировался на фигуре старика Игга, известного смутьяна в Форсинте и врага императора. Глаз лейтенанта горел фанатичным огнем.
- Говоришь, война осталась в прошлом. Как бы не так! – прошипел лейтенант и погрозил Формозе кулаком (точнее крюкой).

[Sergey]

Телевидение Формозы

Дежурный в ЦУФСе (Центре Управления ФорСинтом) любил просматривать телевизор, принимающий изображение с вращающейся скрытой камеры, оставленной в Формозе. Пожалуй, это было поинтереснее, чем смотреть обычное телевидение. Что ни говори, формазоны были весьма оригинальными людьми и постоянно придумывали что-то новое.

Вот и в этот раз в Формозе происходило что-то необычное. Формазоны устроили настоящий рыцарский турнир. Все как полагается: ристалище, доспехи, кони. Участники сходились на ристалище, стараясь выбить друг друга из седла. Как ни странно, сражались формазоны не во имя прекрасных дам, а во славу идей. Перед тем, как сойтись в бою, оба противника громко объявляли зрителям, во имя каких идея они идут в бой. Зрители на трибунах подбадривали "рыцарей" криками и букетами цветов.

Среди участников особо отличился Юджин Сибитайгер. Оседлав жеребца по кличке Полосатый, Юджин выдержал три сражения. Первое – со старцем Иггом, который оседлал боевого коня по кличке Многомудр. Второе – с Тамарой фон Садофф - единственной участницей женского пола, которая, к тому же, была верхом на носороге. Третье с Сергуном, который приехал на коне по кличке Серогрив. Поединки дежурному очень понравились. А вот идеи, которые прославляли участники, почему-то не запомнились. Кажется, говорили что-то про предателей родины, империю зла и нашествие варваров...

Самым впечатляющим был поединок, который устроил отец Дмитрий. Он приехал верхом на небольшом слоне и вызвал на бой одновременно трех участников. Его соперниками были Витторио Граждамиро на коне по кличке Пацак, Экзистенциалист на коне по кличке Следопыт и Филантроп на коне по кличке Сурок. Отец Дмитрий прославлял идею интеллигенции силы, его противники прославляли идею демократии. Все произошло очень быстро. Четверо соперников сошлись на ристалище, послышался громкий удар, жуткий скрежет, ржание и трубный рев слона. На экране мелькали чьи-то руки и ноги и сломанные копья. Это было круто! Правда, дежурный так и не понял, кто победил.

Неожиданную прыть показал еще один участник – мсье Лунатик. Он бросал вызов буквально всем и каждому, ругая и отвергая чужие идеи. Он даже ухитрился задеть религиозные чувства праведного Ноя, который до этого вовсе не собирался принимать участие в турнире. Соперники выехали на ристалище - Лунатик верхом на коне по кличке Спартанец и Ной на лошадке по кличке Вера. Бой был столь долгим и яростным, что драчунов пришлось разнимать.

А вот то, чего дежурный не мог видеть. Пока мужи Формозы сходились на ристалище, многие формазонки заскучали. Мужчины совсем о них позабыли и даже сражались ради каких-то там идей. Разве так можно? Миколас Дзенский решил утешить формазонок вечерним концертом под открытым небом. К удивлению собравшихся, Миколас выступил не с привычным саксафоном, а с гитарой. Он пел романтичные песни собственного сочинения, в его глазах отражался звездный свет. Красавица-луна следила за ним с небес... Зрители были в восторге. Во всяком случае, поклонников (и поклонниц ) у Миколаса явно прибавилось.

[SiberianTiger]

Некоторое время назад на Формозе произошел редкий случай использования стоявшей без дела бани.

Причиной было то, что Лунатик не хотел мыться, и жутко вонял. Его запах проникал всюду, отравляя окружающую среду. Он оставался даже на песке, - там, где Лунатик писал свои труды. Кто-то этого запахе не замечал, кто-то ругался, кого-то от него просто-напросто тошнило. Этот запах не мог не нервировать Тигров, отличавшихся тонким обонянием (и обаянием ). Юджин, воспользовавшись ключами модератора, закрыл Лунатика в бане. Впервые это сделал еще Витторио Граждамиро за несколько месяцев до того, но после первого пребывания в бане Лунатик сам мыться не начал, постепенно став еще более вонючим, нежели до принудительного забанивания.

Последующие несколько дней Сибитайгер дистанционно поддерживал в бане медленный огонь, при этом периодически подбрасывая туда через окошко специи и маринады, и беседуя со столпившимися вокруг бани поклонницами и сторонницами забаненного, а также зеваками. Содержимое бесед и проповеди о пользе чистоты с помощью специальных динамиков транслировались в баню.

Выпущенный из бани Лунатик не просто куда лучше пах, но и выглядел на удивление скромно, и куда как меньше напоминал Эллу Кениг манерой одеваться. Он стал куда как более ироничным - раз, и куда как менее грубым - два. То есть, баня явно пошла ему на пользу, поскольку некоторые новички даже начали принимать его за человека .


Вместо реальных маньяков и злодеев на Формозе начали периодически появляться новые сумасшедшие пророки. Но, в отличие от прошлого, они напоминали скорее бесформенных призраков, нежели реальных бойцов прошлого, поскольку предпочитали проявиться только для наклеивания на телеграфные столбы плакатов со своими рецептами, после чего растворялись в воздухе. Эти граждане почему-то не хотели говорить между собой, предпочитая завлекать нормальных, живых участников, которые большей частью перестали обращать внимание на подобных новичков.


А тем временем любовь к перловке сменилась гипнозом. Главными идеологами выступили Сергун и Миколас. Вместо того, чтобы кормить народ реальными продуктами, данный подход обучал манипуляции желудком, чтобы тот поверил в свою сытость. Естественно, тигры-реалисты с возмущением отвергли такое кощунственное издевательство над божественным процессом питания, и в работе данной гастрономической школы участия принимать не захотели.


Особую роль в данный период жизни Формозы приобрел участник под псевдонимом Экзистенциалист. В свое время он иммигрировал из Форсинта. На Формозе он нашел идеальную нишу для своей религии - протестанстства, - поскольку там за это не сажали в яму, ежели от протестантствующего не пахло совсем уж ужасно . В Форсинте же можно было не просто загреметь в Полицейский Архив, но и переместиться в категорию изгоняемых духов, подвергаемых процессу экзорцизма.

Экзистенциалист видел мир как остров, наблюдая его через искажающее увиденное уменьшительно-увеличительное стекло, которое также могло выпячивать несущественное и добавлять несуществующее . Ведя хроники происходящего, он немало забавлял жителей княжества, которые с радостью принимали участие в выпусках его гротескной газеты.

Помимо выпуска газеты он прославился своими проповедями во имя Жизни, сопровождаемыми драками с несогласными с их постулатами формозянами, имевшими другое понимание Жизни и жизни. Им Экзистенциалист раздавал злобные пинки и плевки во имя нравственности и другихвысших ценностей. Впрочем, в этих драках участвовали только желающие ему ответить, да и получали участники за скорее аплодисменты от поклонников и поклонниц, нежели замечания от полиции.


Еще один участник, иммигрировавший с форсинта, - Илия-Снайпер. По слухам, он был потомком Илии-Пророка в Старец Игг знает каком колене . Он обладал острым глазом и особой трубочкой-словоплевалкой, позволяющей ему прикреплять свои аудио-фрагменты к любой фразе, сказанной другими. На Форсинте он долго оперировал незамеченным, но потом был дважды жестоко бит полицией и помаринован в Полицейском Архиве. На Формозе его огорчало лишь то, что в связи с другим составом атмосферы его трубочка оперировала по-другому. Вместо прикрепления фрагментов, которые слышали все, она теперь выплевывала фрагменты, которые играли непосредственно в голове говорящего формозянина, и потому их не мог услышать никто иной помимо него. Впрочем, отсутствие побоев полицией компенсировало для него это неудобство .

[Sergey]

Философ Дава

Однажды на Формозе появился новый персонаж - Дава. Он объявил себя странствующим эльфом-философом. Его учение сводилось к тому, что все на свете предопределено высшими силами. Дава заявил, что он – эльф-философ – готов драться со всяким, кто не захочет признать существование этих высших сил.
Рыбак был один из тех, кто слушал Даву. Он с энтузиазмом воспринял слова пришельца.
- Хорошо бы научиться управлять этими высшими силами.- говорил Рыбак - Например, приходишь на реку и уже знаешь, где находится самая крупная рыба. Класс!
Но Дава не поддержал разговора. Он с раздражением посмотрел на Рыбака и сказал, что высшие силы не имеют отношения ни к рыбакам, ни к рыбалке. И вообще, он просил высказываться только несогласных, чтобы надрать им зад.
Проницательный Серж заметил, что бессмысленно устраивать драки из-за вопросов веры, и попросил эльфа-философа рассказать, как его вера помогает ему в жизни. Дава разразился бранью, неприличной для эльфа, а тем более философа. Дава кричал, что он не для того пришел в Формозу, чтобы выслушивать мнение всяких там Сержей и Рыбаков. Серж попросил Даву объяснить, зачем же тот пришел в Формозу, но Дава лишь возвел очи горе и заявил, что его не понимают, и что собравшиеся недостойны его – эльфа.
В это время, к собравшимся подошел Юджин Сибитайгер.
- Я чувствую знакомый запах, - шепнул он Миколасу Дзенскому. – Наш старый знакомый тролль Леопардио находится где-то совсем близко.
Миколас предупредил Сержа, что, возможно, Дава – это замаскированный Леопардио, но Серж выразил сомнение:
- Меловат для Леопардио.
Тогда Миколас решил провести проверку. Как известно, Леопардио мнил себя великим специалистом в мотивационно-логического анализа и осмысления. Миколас предложил Даве пройти несложный тест на логику – проанализировать собственную речь. Но логика и анализ были не интересны для Давы. Он лишь еще больше распалялся, когда ему указывали не его логические ошибки.
- Не надо строить из себя дураков, - кричал Дава, - Я вам уже все доказал!
- Неужели? - удивился Серж, - Дава, разве вы предоставили нам доказательство существования предопределенности? Вы лишь высказал свое мнение. Имеются ли у вас более веские доказательства?
- Вот мои доказательства – сказал Дава, гордо извлекая из кармана старую, изжеванную, пожелтевшую от времени газетную страницу.
- Из какого мусорного ведра он достал эту газету? – шепнул Серж Миколасу.
Дава развернул лист и принялся читать статью о пророчице Вунге. Потом остановился и сказал, что каждая базарная бабка подтвердит, что предсказания Вунги сбылись. А если чего и не сбылось - то так и должно быть. Потому что это тоже предсказано.
Кто-то из собравшихся хихикнул. Никто уже не мог всерьез воспринимать речи Давы. В ответ Дава разразился бранью. Его ругань и сквернословия становились все более крепкими. Тогда, чтобы не устраивать беспорядков на улицах Формозы, Миколас отправил Даву и всех собравшихся в Сад.
Миколас предложил Даве почитать старые газетные заметки про тролля Леопардио. Поведение тролля в Формозе предопределило его учесть. И не лишним для Давы будет узнать об этом. Серж вспомнил, что драки с Леопардио были забавным развлечением. И тут терпение Давы закончилось.
- Идиоты! Недоноски! Жалкие глупцы! Никто из вас и в подметки не годится Мастеру Леопардио!
Так собравшимся стало ясно, что Давас – ученик Леопардио. Сам Дава правда попытался исправить свою оплошность и сказал, что назвал Леопардио Мастером под влиянием газетных статей, которые ему дали. Но Серж заметил, что Давас даже в руке не взял тех газет, которые предлагал ему Миколас.
В это время к собравшимся подошла Тамара фон Садофф. Узнав, что происходит она медленно, словно нехотя, достала клизму. Увидев зловещие приготовления Тамары Дава начал орать, что, мол так и расправляются глупцы с философами вместо того, чтобы учиться к них. Но, испытав на себе клизму Тамары, Дава понял, что дело приняло серьезный оборот. Он сорвал с себя маску, и собравшиеся ахнули – под личной эльфа скрывался тролль! Теперь, когда маска не мешала ему, тролль Дава принялся плеваться в Тамару и во всех, кто попадался ему на пути.
Зрители быстро расходились. Тамара тоже недолго гоняла Даву – так, для острастки. Серж сочувственно шепнул Даве, что противник слишком силен. И что испытать свои силы можно и в других местах. Тогда Дава объявил, что его философская миссия на Формозе исполнена, что он – эльф Дава победил. И теперь намерен немедленно покинуть княжество.
- Удачи Дава, - сказал Серж, - Может быть ты еще станешь настоящим эльфом. И даже философом.
Тамара бросила на Даву насмешливо-презрительный взгляд, хмыкнула, и удалилась. На Официальных топях ее ожидал старый соперник – Тигран. Он вернулся на Формозу, чтобы распевать свои гимны Суетологии. А из кустов за всем происходящим наблюдал огромный толстокожий тролль Леопардио...

[Sergey]

Говорящее дерево

- Удивительный вы народ, формазоны. – рассказывал Шведу мсье Аэроб. – Столько всего у вас необычного и чудного. Вот давеча гуляю по этим... как их... болотам.
- По ОФициальным ТОПям? – переспросил Швед.
- Точно, по ним. Слышу в тумане то ли крик, то ли вой. Подхожу ближе – а там, дерево говорящее стоит!
- Да ты что?
- Говорю тебе, настоящее говорящее дерево! Знаешь, где я только не бывал, но говорящих деревьев еще не встречал.
- Признаться, я говорящих деревьев в Формозе тоже не встречал. Странно. – Швед почесал в затылке. – Слушай, а ты уверен, что это было дерево?
- Ну, я тоже поначалу сомневался. Но потом я видел, как к дереву подошла женщина... как ее... садовник ваш?
- Тамара?
- Точно, Тамара. Так вот, она подошла к дереву, а в руках у нее ведро воды. Она из этого ведра поливала дерево и приговаривала: «Ты у меня голубчик еще зазеленеешь». А дерево и впрямь, знаешь, какое-то лысое. Зелени на нем не видно.
- И ты уверен, что это дерево говорящее?
- Я сам слышал бормотание дерева. Оно все время что-то про себя бормочет. А когда Тамара дерево поливает, оно начинает громко орать. Нравится ему, стало быть. Вот по этим крикам я на дерево и набрел.
- А что дерево орет?
- Да ерунду какую-то орет. Как там... «Аксиома суетологии номер 38 гласит чего-то там».
- А-а-а! Ну тогда все ясно с твоим деревом. Вовсе это и не дерево – это Тигран.
- Тигран? – удивился мсье Аэроб. – Что такое Тигран?
- Тигран это суетологический засланец из Ада Мира. Хотел вербовать в Формозе новых сторонников суетологии. Потом то ли князь, то ли кто-то из его сподвижников выслал его проповедовать на болота. А он и говорит: «С места не сдвинусь, пока хотя бы одного Формозона не направлю на путь истинный». С тех пор так и стоит столбом, да бормочет свои суетологические гимны.
- Тигран – суетолог? Это поди не те самые, суетологи, которые...
- Да, те самые, которые по-слухам хотят захватить мир.
- Так вот вы какие, господа суетолги... Слушай, а чем же он питается, Тигран ваш?
- Ну, вроде Тамара его из жалости подкармливает. Говорит, что надоел ей Тигран – хуже горькой редьки. А бросить – жалко. Захиреет ведь и пропадет.
- Зачем же Тамара его водой поливает?
- Не знаю. Может быть она думает, что если из Тиграна хорошего человека не получилось, может хоть дерево хорошее получится.

[Sergey]

Лихо болотное

Иногда у Сержа возникало впечатление, что ОФициальные ТОПи – обладают собственной волей и разумом. Болота издавали странные звуки, болота исходили туманами, болота питались мусором и упорно сопротивлялись всякой попытке остановить их рост. Люди рассказывали истории о жутких созданиях, исторгнутых топями и прячущихся в тумане, готовых напасть на путников.

Серж фыркнул. Ну какая, скажите, опасность может подстерегать человека в княжестве Формаоза? Пусть даже и на болоте? Страшилки эти, понятное дело, нужны, чтобы пощекотать нервы любителям болотных прогулок. И все же, истории о тварях, исторгнутых болотами, могут оказаться не столь абсурдными, как кажется. Во всяком случае, появление в княжестве Рептилоида наводило на подобные мысли.

Очень необычное создание этот Рептилоид. Наполовину ящер, наполовину человек с зеленой чешуйчатой кожей, хвостом и вытянутой мордочкой. Так мог бы выглядеть варан, ставший на задние лапы. Рептилоид невысокого роста, зато очень шустрый. Рептилоид вполне разумен, хотя имеет обыкновение говорить о себе в третьем лице. Это наводило на мысль, что это создание еще не успело пережить кризис самоидентификации, который каждый человек переживает в возрасте 2-3 лет.

Формазонов живо заинтересовал вопрос, чем Рептилоид питается. Подтверждая худшие опасения людей, Рептилоид объявил, что он – создание плотоядное и любит свежее мясо. Но он тут же успокоил формазон, сказав, что считает их мясо пресным, невкусным и недостойным желудка Рептилоида. Позже формазоны выяснили, что Рептилоид питается болотными комарами, мухами и тараканами, которые во множестве водятся в голове чуть ли не у каждого человека. И хотя Рептилоид частенько кусал людей, силы его челюстей явно не хватало на то, чтобы откусить кусок мяса или хотя бы нанести серьезную рану.

Рептилоид имел наредкость дурной нрав. Например, он мог бесцеремонно ворваться в чужую кухню, посолить чай, бросить ботинок в суп, стряхнуть в чайник пепел от сигареты. А когда его пытались с кухни прогнать, он кусался и кричал, что пытается помочь приготовить оригинальное блюдо по рецептам из книги Нео Логического Пищеприготовления, а глупые люди ничего не понимают. В результате вся стряпня незадачливого формазона отправлялась прямиком на помойку. Туда же, как правило, отправлялся и сам Рептилоид.

А еще Рептилоид очень любил философствовать, рассуждать о мире и людях, которые его окружали. Но поскольку чаще всего его окружала свалка, то и философия его была «философией свалки». Так, гдядя на гниющие и разлагающиеся отходы Рептилоид говорил, что мир подобен разлагающемуся трупу, а люди в нем подобны вредоносным и болезнетворным бакртериям, которые сначала довели человка до смерти, а теперь разлагают его труп. В другой раз Рептилоид, глядя на грязный подгузник, лежащий на песке, сравнивал мир с песочницей, где резвятся маленькие дети и гадят в свои подгузники. Позже Рептилоид глядя на отходы и ощущая идущий от них запах говорил, что мир – это свалка, а смысл жизни людей – создавать вонь вокруг себя.
Удивительно, но при всем при этом Рептилоид всегда подчеркивал, что ему нравится находиться в княжестве Формоза.

Однажды слушая разговор формазонов, Рептилоид сказал критично:
- Господа, Рептилоид считает, что вам всем стоит поучиться ясности изложения у Наполеона. Нет, не Бонапарта, а того, который из третьей палаты. Если повезет, за вами приедут и вы сможете познакомиться с ним поближе.
Но развивать эту тему Рептилоид не стал. Видимо понял, что и так сболтнул лишнего.

Сподвижникам князя Рептилоид доставил немало проблем. Стараниями Рептилоида мусор в ОФициальные ТОПи приходилось свозить бульдозерами. Болота разрастались не по дням, а по часам. Кое-кто называл Рептилоида лихом болотным. Позже за Рептилоидом закрепилась кличка Ящур.