22.02.2019, 15:47 | #2981 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Два шамана смотрят в небо:
- Однако, самолет летит! Правительство! - Однако, вряд ли: когда правительство, тогда еще вокруг и мотоциклы... Шаман звонит в справочное бюро аэропорта: - Сколько летит самолет до Нарьян-Мара? - Минуточку, - отвечают в справочном. - Спасибо, - говорит шаман и вешает трубку.
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
06.03.2019, 01:16 | #2982 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
Мама коту: — Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает ее в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))
Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура — ваша жена. Перестараться – это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным. Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду пить пиво и есть мясо. — А из полезного? — допытывается девушка. — А из полезного — овощи...
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
11.03.2019, 00:18 | #2983 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
Интеллигент протискивается за пивом через очередь рабочих. — Куда лезешь, очкарик? — кричат ему рабочие. — Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за семьдесят лет ни одной революции!
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину? Что такое средний возраст? — Это когда тебе все равно, куда идет жена — лишь бы не тащиться вместе с ней.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
12.03.2019, 12:02 | #2984 |
Живу без статуса.
Регистрация: 07.05.2008
Адрес: Украина, г. Запорожье.
Сообщений: 2,921
|
Собирает мама сына в школу. Кладёт ему бутерброд, чай и гвозди. Сын спрашивает:
С: Мам, зачем? М: Как зачем? Ты придёшь в школу, проголодаешься, скушаешь бутерброд, выпьешь чайку. С: А гвозди??? М (показывая на гвозди): Так вот же они. * * * - Дайте мне пожалуйста вода. - Правильно говорить "воды", а не "вода". - Хорошо, мне нужна воды. - Правильно говорить "вода", а не "воды". - Бл*дь, я смотрю у вас тут х*й напьешься! Последний раз редактировалось Петр Тайгер; 12.03.2019 в 12:10. |
15.03.2019, 02:55 | #2985 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
Мой папа — идеальный многодетный отец. Как недавно выяснилось на 25-летии младшей сестры, в детстве каждый из четверых детей искренне считал, что батя, конечно, всех любит, но его немножечко больше, чем остальных. А сейчас точно так же считает кот Гоша.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование Два друга выпивают: — У меня жена — шлюха. Другой: — Почему? — Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он задумчиво добавляет: — А может и не шлюха . Может, просто телеграмму не получила.. Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш патологоанатом... Коротко о себе: эгоист, алкоголик, законченная сволочь, извращенец — короче нормальный мужик.
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
20.03.2019, 12:28 | #2986 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
- Ты куда с таким букетом?
- На собеседование. - На собеседование? - Ну да. На первом свидании не даст. Ты можешь не смотреть телевизор, но будешь иметь дело с теми, кто его смотрит. Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих Американец — русскому: — Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, черный хлеб, селедка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемет. На стене — балалайка и буденовка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь. Русский: — Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
09.04.2019, 13:26 | #2987 |
Вольная мастерица
Регистрация: 26.11.2008
Адрес: Пока Кармиэль
Сообщений: 26,047
|
Как-то лев встретил в лесу обезьяну и решил, что не стоит упускать возможность лишний раз продемонстрировать, кто в джунглях хозяин.
– Эй, ты, мартышка, – прорычал лев. – Да, господин, – дрожащим голосом отозвалась обезьянка. – Кто король джунглей?! – проревел еще громче лев. – Как же, господин, это вы, господин! – И никогда не забывай об этом, – повелел лев, довольный собой, и продолжил путь. Вскоре ему встретилась зебра. – Эй, ты… полосатая! – зарычал лев. – Да, господин, – сказала зебра. – Кто король джунглей?! – проревел еще громче лев. – Это вы, господин! – ответила зебра без особого энтузиазма. – И не забывай об этом, – повелел лев и продолжил путь. Вскоре он встретил слона. – Эй, ты, слон! Кто король джунглей?! – спросил грозно лев. Не говоря ни слова, слон подхватил льва хоботом и швырнул его о дерево. Затем подошел и наступил на хвост. А потом снова сгреб льва хоботом и со всей силой шмякнул о землю. После того как слон ушел, поверженный лев встал, отряхнулся и проворчал: – Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: «Не знаю»!
__________________
Плохой купил ты телевизор - В нем лишь убийства и разврат. Верни наш старый чёрно-белый Про мир гагарин и мосфильм. Предпочитаю вежливость. |
11.04.2019, 03:03 | #2988 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
На актуальные мозаичные темы
-... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. " — Так это ж чистая правда, что не так? — Кто-ж, блин, догадается, что живешь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах, и ездишь ты на Шевроле Корвет
Женщины, обижающиеся на то, что мужчин интересует только ceкc, успокойтесь — после свадьбы это скоро прекратится. Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом! А сейчас? Объехал все магазины торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем! Что на это скажете? едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Х@хол протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин с понтом так: — Ашот, БМW
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. |
14.04.2019, 02:45 | #2989 |
реал зовет
Регистрация: 08.10.2007
Сообщений: 83,334
|
— Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения? — На 30%. — Неверно. — На 40% с учетом повышения ставок кредитов. — Неверно. — На 45% с учетом кредитов и курса валюты. — Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: « Поверните направо». А я ему: « Там же знак! » А он: « Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было». Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «не приведи Господь». — Привет дорогой, я мыло Dove купила! — А на хрена нам мылодав?!!!
__________________
Некоторые материалы в интернете могут содержать недостоверную информацию. Пожалуйста, будьте внимательны. Последний раз редактировалось Tytgrom; 14.04.2019 в 03:02. |
15.04.2019, 15:25 | #2990 |
Нетолерантный социопат
Регистрация: 12.04.2008
Адрес: Центр циклона
Сообщений: 21,416
|
Жил с женой, не понимал, куда она деньги девает. Теперь живу один, не могу понять, где она их брала.
__________________
Сочту за честь называть себя русским. (с) Я Я не участвую в войне. Война - участвует во мне. (с) Зеркала & Отражения, Nota Bene! |