sos

[sli]

Сообщение от Улитка

Что ты планируешь с этим делать?

вспомнилась сразу история, рассказанная на др.форуме замечательным мужчиной : - четыре раза в браке , жены от него уходят, начал искать причину в себе, обратился к психологу и получил ответ на вопрос "что сделать ,чтобы жены не уходили?". Она ответила ; -"Я не учу что делать , чтобы жены не уходили, я учу КАК стать таким, от которого жены не уходят".
Он женился пятый раз - счастлив.
(Наталья ,извини что влезла)

[Irina]

Сообщение от natali

Мужа есть за что благодарить: помощь по хозяйству, отзывчивость к больным людям, никогда не ломал и не ломает меня, уважает мой выбор и желания.

ну вот. это прекрасные качества. и они очень дорогие. могло бы быть и по другому. форумы пестрят жалобами на то, что "муж повесил на меня всё хозяйство, а сам развлекается", я несколько раз, лежа в больницах, была свидетелем того, что муж, явившись к привезённой из реанимации жене, сообщал ей, что "жена должна быть здоровой, а сестра богатой" и оставлял внезапно тяжело заболевшую женщину. это очень часто бывает. и довольно не редко "ломают по себя". не себя воспитывают, а другого. и ломают. уважение к выбору и желаниям - это основа свободы и бескорыстной любви.

Но благодарить за то, что не нравится -боюсь, мне не по силам, но попробую.

Вы знаете, мне тоже не по силам. и нет желания. полагаю, не стоит и пробовать. благодарность ценна тогда, когда она искренняя, а не имитация и не ломка себя об колено.

Думаю, что БЛАГОДАРНОСТЬ оставляет в душе другого след, в том числе и в своей.

да. именно так. и это очень тёплый и добрый след. тот след, по которому можно найти близость и любовь. пусть она будет другой, чем была раньше. и отношения могут быть совершенно другими, чем были раньше. Однако, на моём опыте такие отношения становятся значительно глубже и дороже. Это отношения с человеком, с которым съедены пуды соли. и который мог бы поступить гораздо хуже и подлее, а поступает ПО ДОБРОМУ.

Сообщение от sli

Мы обсуждали с Натальей этот момент, но так и не пришли к пониманию как к относиться к полигамности мужа.

с пониманием. попробовать понять. я не знаю конкретной ситуации, только здесь-сейчас со слов Натальи. Я не знаю её мужа и женщины, к которой он ушёл. и круга его знакомств и интересов. мне трудно что-либо представлять. Однако, если ему это понадобилось, значит на то есть причины. И сильно вряд ли причина заключается в том, чтоб причинить жене боль, досадить ей. и если, зная её отношение к вопросу, он щадит её чувства - это, скорее плюс ему в моих глазах. довольно много бывает людей, которым глубоко насрать на чувства других, включая своих детей, родителей, друзей, супругов. эти люди действуют, исходя из своей блажи. вот Наталья сейчас страдает. а её муж? она пишет, что вроде бы нет. его всё устраивает. а может он страдает тоже и скрывает свои страдания, чтоб не ранить Наталью, и при этом чувствует свою вину? такое возможно?

мне сложно понять как можно любить двоих одновременно,

когда человека много, когда у него много сил - он расплёскивает свою любовь к миру на многих людей. и не справедливо считать какого-то человека своей собственностью, обязанной любить только одного/одну. птица в клетке не поёт. и любовь в неволе умирает. примитивное народное сознание, сильно исказив и обрубив высокие смыслы, донесло примитивную формулу "левак укрепляет брак". и, полагаю, в каком-то смысле эта формула верна. она укрощает гордыню и заставляет обратить внимание на себя. кроме тех, кто привык обвинять весь мир и всех вокруг в своих страданиях. а по большому счёту - никто не виновен. и можно попробовать учесть друг друга так, чтоб не причинять страданий и благодарить друг друга за это.

И как я поняла вы ничего не будете иметь против того , что муж может иметь любовницу. Внутренне я с этим согласна (на мой взгляд это и есть безусловная любовь -ты счастлива когда любимому хорошо, но….если любовниц бесчисленное множество.-вот к этому не знаю как можно относиться. Очень интересно услышать ваше мнение.

конечно. муж - не собственность. и как и с кем и в каких количествах и качествах он общается - его личный выбор. мне важны всего 2 вещи - как я отношусь к своему мужу и как он относится ко мне. эти вещи взаимосвязаны.

Сообщение от BOBA

а какая разница - одна или много? если много - значит что с каждой из них отношения намного более поверхностные. Если одна - возможно такие же глубокие - как с женой. К чему ревновать больше - к количеству или к качеству?

вовсе не факт, что глубокие отношения возможны только с одной-двумя женщинами. видимо, есть сильные и творческие люди, которые строят разные и вполне возможно глубокие отношения с разными женщинами. а ревность - это очень истощающее чувство, чувство тюремщика, от которого убегают подвластные ему люди-функции-вещи. не вещи в себе, а вещи для ревнивца. на мой взгляд, это глубоко безнравственное чувство. и самую дорогую цену платит сам ревнивец. Шекспировский "Отелло" как раз об этом.

[Агата]

Сообщение от natali

Наверное, полное доверие в семье в финансовых вопросах есть результат полного доверия во всем остальном. Хотелось бы таких отношений, но, видимо, надо заслужить

Люди всю жизнь узнают друг друга и идут к полному доверию.Заслужить реально-нужно. Одно то,что вы супруги говорит о многом,но не обо всём.И люди со временем меняются как и меняются их отношение к данным когда то обещаниям.
Ваш муж не узнал же вас всю до донышка-когда женился: почему он должен вам себя полностью доверять и во всём,он так же как и вы вас продолжает изучать.В его жизни открываются новые стороны,как и в вашем характере:где гарантии что одно с другим совпадёт?
ПС Моя мама в 60 получила сильный стресс,теперь она оглядывается назад и сама себе до шока удивляется:что она делала в жизни и с какими мыслями и намерениями. А до этого она с уверенностью говорила:я умная и всегда знаю, что и зачем я делаю.
А вы вообще договаривались с мужем о взаимной финансовой прозрачности и как это должно выглядеть?Он вам что то обещал?Или это "само собой разумеется-потому что вы ЛЮБИТЕ друг друга"?

[BOBA]

Сообщение от natali

Можно считать: "качество" просит душа, а "количество"-орган ниже пояса (что не оставляет шансов на исправление стойкого проявления полигамности)? И все же, наверное, где есть душа, задевает сильнее (больнее)?

......... есть много видов удовольствия от еды - от качества, и от количества.
Не зря аскеза - она ограничивает как секс, так и еду. Можно хотеть количества пищи. Можно - разнообразия. Можно - изысканного вкуса одного блюда .........

Секс у М может быть связан с почесушкой значительности - вон я скольких пере....л.

Я не знаю, к каким мотивациям ты можешь отнестись более - к каким менее терпимо.....

[natali]

Сообщение от Улитка

Именно) И прелестницы, вероятнее всего, не навсегда, а переболеет, как ветрянкой. Тут мудрая и спокойная жена - это благо и счастье, на которое потом не нарадоваться...
Хотя, есть мужчины, которые думают, что никогда не постареют. Они в 50 - мальчуганы задорные. Прискорбное зрелище.


Заниматься собой. Своей внешностью, своим здоровьем, своим душевным состоянием не в смысле "сесть и поплакать и поподозревать". Может быть, обратиться к психологу, потому, что тут мы играем в "да,но". Вырабатывать здоровый пофигизм и новое мировоззрение - самое время, дети уже большие, можно и углубиться в себя. Обязательно поработать с принятием себя и ситуации. С принятием наверняка проблемы, раз есть желание контролировать.

Вообще-то Ирина предложила вполне работающие шаги.

Натали знает, как ПРАВИЛЬНО. И знает правильные ответы. Это иногда ужасно мешает сойти с наезженной колеи и увидеть ситуацию иначе. Например, глазами своего мужчины. По-честному так, без жульничества с собой - встать на его место и прочувствовать, что там у него внутри... Гарантирую массу нового и интересного.


Очень может быть... Но, девочки, милые, как же можно ждать этого от человека, который уже уходил? Он же не просто так ушёл? Ему же, видимо, было не всё ладно?
Позиция "Я хочу, чтобы ты жил общими интересами"... и далее по тексту - она провальная заведомо. Хотеть можно за себя. Другого надо ПРОСИТЬ. А он может и не захотеть жить этими самыми интересами, которых, как я поняла, не так уж много. Его право.
Мне кажется, что вы идеализируете, романтизируете и драматизируете происходящее одновременно.
А на самом деле у огромного количества мужчин между 45 и 50ю случается первая осечка и включается "природа": недоосеменил... И начинается неудержимый кобеляж. Если жена спокойно и мудро переждёт, то мужчина - он не дурак же - переболеет этой ситуацией и вернётся в дом, где у него надёжная подруга с которой на самом деле много всего хорошего было и не страшно стареть.
Но можно постараться, вынести ему мозг, извести ревностью и добиться того, что он, таки, пойдёт искать лучшей доли.

Всё вышесказанное совершенно не отменяет типично женских чувств и переживаний. Они будут. С ними можно работать, можно ничего не делать. Они могут бесследно пройти, а могут оставить какую-то неприятную побочку. Только не надо это вываливать на мужчину. Лучше обнимайтесь. Просто так. Много. Если не обнимаетесь или обнимаетесь формально - начните делать это с сердцем... Просто очень-очень многое в мире решается тёплыми обнимашками... Не шучу.

Что касается осечек, то они были и раньше (он хорошо скрывал, я узнавала-догадывалась позже), но мозг не выносила и к этому не возвращалась (интрижки были несерьезными). Но после поступка (ушел-вернулся), не могу полностью довериться.

[natali]

Что планирую делать? Как говорит мо подруга Sli (СПАСИБО ей за бесконечное терпение и поддержку в моей проблеме) работать только над собой:
думать о его плюсах и благодарить его за это (совет Irinye), вернуться к своим интересам, хорошо бы иметь здоровый пофигизм (подумаю, как), и я тоже за теплые обнимашки

[natali]

Сообщение от Агата

Люди всю жизнь узнают друг друга и идут к полному доверию.Заслужить реально-нужно. Одно то,что вы супруги говорит о многом,но не обо всём.И люди со временем меняются как и меняются их отношение к данным когда то обещаниям.
Ваш муж не узнал же вас всю до донышка-когда женился: почему он должен вам себя полностью доверять и во всём,он так же как и вы вас продолжает изучать.В его жизни открываются новые стороны,как и в вашем характере:где гарантии что одно с другим совпадёт?
ПС Моя мама в 60 получила сильный стресс,теперь она оглядывается назад и сама себе до шока удивляется:что она делала в жизни и с какими мыслями и намерениями. А до этого она с уверенностью говорила:я умная и всегда знаю, что и зачем я делаю.
А вы вообще договаривались с мужем о взаимной финансовой прозрачности и как это должно выглядеть?Он вам что то обещал?Или это "само собой разумеется-потому что вы ЛЮБИТЕ друг друга"?

Гарантий нет. Агата, вы правы, я тоже себя до сих пор изучаю и удивляюсь (приятно и не очень). Договора не было, да я и не претендовала на 100% "донос", согласна на карманные. Но, видимо, мужч. сам считает, сколько это. (не могу не согласиться)

[natali]

BOBA, Если притяжение "он-она" есть результат сексуального контакта в чисто механическом аспекте, (от животной физиологии (гормонов) никуда не деться)-можно смириться, но если кто-то из двоих ищет за пределами семьи место, где бы его поняли (его душу), думаю, что тогда семья реально рискует.

[Mirana]

Natali,

Очень полезное умение оставлять прошлое в прошлом. Сейчас Ваши страхи и всё с ними связанное - это то, что заставляет Вас идти по жизни затылком вперед. Вы не знаете, как сложится дальше, и что бы Вы не делали, это будет угадайка, лотерея, назовите как угодно.

Вы не согласны с тем, что нет определенности. И действительно, исключительно из женского начала это очень тяжелое переживание, поскольку женское начало по природе своей не направленное, пространственное, принимающее, не векторное. Определенность - это вектор, в куда идем. Хорошая "новость" в том, что в каждом человеке есть оба начала. Сбсно, с Вашим собственным мужским началом предлагаю поработать.

Попробуйте проделать следующее упражнение. В одиночестве, чтобы никто не помешал. можете лечь или делать стоя. сначала сосредоточьте всё внимание на дыхании, - вдох/выдох. Почувствуйте точки соприкосновения с поверхностью, на которой стоите или лежите. Замедляйте дыхание. Представьте себе, что Вы - мужчина, муж. Как этот мужчина в Вашем представлении выглядит? Что на нем одето? стоит он или движется? Может, вообще сидит или лежит... Что вокруг него? Что он чувствует? Чего он хочет? Коня, автомобиль, спать, кушать, нож или меч... Попить, сходить в баню... Наблюдайте за ним. Задача - почувствовать из этой фигуры, чего не хватает. Если получится, дайте ему то, что ему хочется. Как возникнет картинка в воображении, так и правильно, старайтесь действовать в контакте с чувствами. Когда почувствуете, что мужчина доволен и полон сил, постепенно почувствуйте снова контакт с поверхностью, на которой стоите или лежите, спокойно и медленно вернитесь в себя. Даже если вообще не умеете рисовать, зарисуйте фигуры и сюжет того, что Вам представилось. Это важно.

[Агата]

Сообщение от natali

Гарантий нет. Агата, вы правы, я тоже себя до сих пор изучаю и удивляюсь (приятно и не очень). Договора не было, да я и не претендовала на 100% "донос", согласна на карманные. Но, видимо, мужч. сам считает, сколько это. (не могу не согласиться)

Чем прояснёнее отношения(100%-это сложно,но говорят можно) тем приятнее в них находится и тем больше они дают. То,чего Вы ждёте от семьи и чего хочет муж-это может лишь на какой то процент пересекаться(мужчины и женщины же разные, а тем более люди вообще) поэтому нужно говорить о своих ожиданиях и обо всём договариваться(прояснять отношения,а не фантазировать самой).
Мирана права:понять душу-это больше женское желание,мужчины хотят,что бы их не так понимали как принимали(Я так вижу).
ПС Если вам интересно то изменщик и предатель не одно и то же. Не рассматривайте мужа как предателя,а рассматривайте как изменщика-а изменится и изменть своё отношение к семье и к Вам он мог-он же живой человек. Правда-есть тяжелое слово"Долг","должен""обязан".Чувство долга - это как раз то, что мы хотим видеть в других. Чувство долга Оскар Уайльд Научиться видеть в другом свободную личность-это же тоже наш долг.