ПростоОля
Давайте я выскажу свое мнение о сложившейся ситуации между вами и вашим бывшим партнером (назову его мистером Н. для краткости).
Почитав тему, я вижу вещи, которые меня немного зацепили, я бы позадавала вам на их предмет вопросики, но решила не тянуть кота за хвост.
Так вот, насколько я поняла, мистер Н. всегда считал вас подчиненной и маленькой, и руководил вами. Теперь ситуация изменилась, вы теперь считаете главной себя, но мистер Н. своего мнения не изменил, так что вы конфликтуете и делите территорию. Территорией выступает ваш сын.
Сразу скажу, что я не думаю, что можно найти хоть какие-то рациональные, не говоря уж юридические обоснования, почему вы должны быть главной в воспитании сына и почему ваш мистер Н. должен это признавать.
Немного отступая от темы - это нормально, когда люди имеют разные позиции и разные интересы по поводу воспитания или еще чего бы то ни было. Побеждает обычно тот, кто с помощью хитрости или грубой силы может навязать свои интересы другой стороне. Все обоснования, почему это правильно (я главная, потому что я мать, а я главный потому что ты маленькая, а я главная потому что такой закон, а я главный потому что буду все контролировать, и все) - это в основном просто оправдания сложившемуся раскладу сил. Это то, во что верю лично я.
Поэтому - давайте признаем, что ваш мистер Н. просто реализует свое видение и свои интересы. Вы имеете право не признавать его главным, также как и он имеет право не признавать главной вас. Но также вы имеете право реализовывать свои интересы, также как он имеет право реализовывать свои. И у вас двоих всегда будет разное видение и разные интересы, причем возможно такие, что вы не сможете не утрясти возникший вопрос, ни договориться. И это нормально, потому что это у людей всегда так.
Признаем также, что вы не можете контролировать то, что происходит с вашим сыном на территории мистера Н., также как мистер Н. не может контролировать, что происходит с его сыном на вашей территории. Также, что вы не можете быть главной для мистера Н. ни в каких вопросах, также как мистер Н. не может быть главным для вас, несмотря на то, что у вас общий ребенок.
Это физически просто невозможно реализовать, если только не вызывать наряд полиции. Но даже в этом случае вы не сможете заставить его
признать, что вы главная или
прислушаться к вашим доводам.
У вас полностью равноправная ситуация. Никто не может быть главным. К тому же, вы с этим мужчиной больше не живете, поэтому некоторые вопросы утрясать не обязаны. И нет никаких "прав-обязанностей". Как договоритесь, так и будет.
Вы не должны ничего ему объяснять или делать, но можете использовать его мнение, если признаете его разумным. Также, как он не должен, но может прислушиваться к вашему мнению, если посчитает его разумным. И, конечно, каждый из вас имеет право реализовывать свои интересы любыми методами (например, выдавая распоряжения).
Но при реализации своих интересов имеет смысл рационально их обдумать и понять: что вы хотите сделать потому что это имеет значение для безопасности сына, а что просто чтобы стать главной, а что в качестве защиты от нарушения ваших границ.
Например, я думаю, что вопрос о еде - имеет огромное значение и вам необходимо донести до мистера Н. какие продукты сыну нельзя, почему это так и какой результат получается, если эти продукты сыну давать. Дать ему список с медицинской печатью, подкрепить все это врачебным мнением, свести с врачом, если ему необходимо услышать это из первых уст. То есть придумать, как сделать так, чтобы в этих вопросах мистер Н. к вам прислушался. Потому что пятилетний ребенок вряд ли не съест то, что ему дает родной отец.
А вот вопрос относительно чтения совсем не такой важный. Если вы считаете, что вам не надо его учить читать, просто говорите "не буду" или просто не делайте, а он пусть делает, если считает, что это полезно.
Или например, вопрос о том, что мистер Н. выдает вам задания и требует отсчета - давайте представим немного сюрреалистическую ситуацию: вдруг незнакомый человек выдает вам задание. Какой будут ваши эмоции и реакция? Предположу, если если у вас нет верования, что вы обязаны слушаться всех подряд, вы просто покрутите пальчиком у виска и отойдете подальше. Не вижу, почему в ситуации с мистером Н. реакция должна быть какой-то другой. Тут уже сказали слово "ассертивность" - есть прекрасный фильм "Крутая Джорджия", где можно просто глазами посмотреть, о каком поведении я говорю. Если вы научитесь такой реакции, то вас перестанет напрягать, на чем там настаивает мистер Н. Если хочет - ну пусть настаивает, вы не можете на это повлиять, как и он не может повлиять на то, что вы делаете, а что нет.
Еще момент: я бы на вашем месте сходила к хорошему детскому-семейному психологу, потому что может быть такая тема, что причина экземы лежит в отношениях родителей. У Катерины Мурашовой
https://snob.ru/profile/5591/blog в блоге разбиралась аналогичная ситуация.
Ну как-то так.