Меня так долго обвиняли в Гекслизме, что я решил написать о сути отношений и о некоторых возникающих в них проблемах.
Писать буду в свете концепций Эрика Берна (
http://www.lib.ru/PSIHO/BERN/games.txt ), согласно которым человеческая психика состоит из трех основных частей - "Ребенка", "Взрослого" и "Родителя", имеющих свои представления о жизни и по сути являющихся разными методами взаимодействия с реальностью. Берн говорит о том, что в каждой "транзакции", или "единице общения", ты можешь выступать с одной из этих позиций, либо иметь одну "явную" позицию и одну "скрытую", когда, скажем, под обычной Взрослой транзакцией скрывается Родительский или Ребенковый подтекст.
О том, что такое Ребенок (и человек, чьим основным методом восприятия является Ребенок) я написал выше.
Родитель же весьма прост: это достаточно примитивные запреты и ограничения, а также позиции доминирования и приказного тона.
Если уж меня записали в базовые белые интуиты, определим все через понятие гармонии
.
Я определяю гармоничность человека через две системы - внутреннюю и внешнюю. Внутренняя система - это человек как сумма его частей, внешняя - это человек и все его окружение. Человек гармоничен, когда конфликты в обеих системах сведены к минимуму. Стоит заметить, что внутренняя система куда важнее внешней, и часто внутренние конфликты выносятся вовне, либо внешний мир используется, дабы избежать конфликта внутри ("он не мог изменить себе, и потому изменил ей"
).
Что такое гармония в отношениях?
Гармоничные отношения - это отношения, где роли участников во многом определены, и ни у одного из них нет претензий к разделу, ни на сознательном, ни на подсознательном уровне.
Негармоничными являются такие отношения, где продолжается "дележ территории". Под дележом территории подразумеваются действия, которые либо увеличивают свою свободу действий за счет другого участника отношений (я буду делать то, что Я хочу, игнорируя твои желания, что бы ты при этом ни думал), либо ограничение свободы другого участника отношений (ты будешь делать то, что я хочу, а не то, чего хочешь ты сам).
Помню, N лет назад у меня была подруга, которая периодически на ровном месте затевала конфликты путем демонстративного поведения, игнорирующего мои желания, и мне приходилось ставить ее на место. Мне это удовольствия не доставляло, и где-то после второго или третьего скандала я решил с ней поговорить на тему. Разговор принес очень интересные результаты: она призналась, что таким образом постоянно проверяет своих мужиков на прочность, и тот, кто не сумеет поставить ее на место, умирает для нее как мужчина. И это - один лишь пример; подобная "борьба за власть" может встречаться в любых отношениях, не только в МПО.
При этом, естественно, не обязательно используется такой грубый метод, как прямая атака. Того же эффекта часто можно добиться нытьем, либо просто молчаливой демонстрацией тяжести своей жизни, либо попыткой пробудить в партнере вину за что-либо (недавно мирил семью друзей: жена добилась того, чтобы муж на нее разозлился и наорал, после чего она почувствовала себя жертвой, давя тем самым на его чувство вины
).
И занимается этим конечно же Ребенок.
Именно он проверяет границы допустимости своих действий, именно он пробует другого участника отношений на прочность, пытаясь найти слабину.
Здесь-то и возникает проблема у тех людей, чьим основным методом взаимодействия с реальностью является Взрослый. Таким людям очень сложно понять мотивы "Ребенка", и они склонны списывать их на детское поведение. Значительной их ошибкой является на мой взгляд попытка вести себя по принципу "простил и забыл" или даже "я выше всего этого". Вместо того, чтобы разобраться вместе с другим участником отношений и провести гармонизацию этих отношений, они лишь дают его Ребенку сигнал, что он и дальше может пытаться завоевывать территорию. Кончается это куда бОльшим конфликтом, когда партнера приходится "отодвигать" обратно. Получается парадокс: идя на устуки в знак того, что ты стремишься поддержать хорошие отношения, ты неосознанно способствуешь их порче. Разумеется, этот парадокс действует не всегда, а лишь в некоторых описываемых здесь случаях, так что не нужно ни переходить в режим ППП (перманентного поиска проблем
), ни всегда настаивать на своем. Другое дело, надо уметь отслеживать в поведении повторение ситуаций и на основании этого выявлять поведенческие шаблоны, от которых лучше все же избавиться.
Как при социализме главное - это учет и контроль, так и в отношениях главное - это разрешенность конфликтов, включая неосознанные. В отдельных случаях невозможно гармонизировать отношения не гармонизировав их участников, чьи внутренние конфликты проявляются через конфликты с окружением.
Однако вышеописанное - не единственная проблема "взрослых". В то же время, за своей кажущейся взрослостью и рациональностью они не замечают и поступки, продиктованные их собственным Ребенком. Им такие поступки заметить и осознать куда сложнее, нежели просто Ребенку, поскольку у них все будет рационализировано правдоподобными объяснениями - об эффективности ли, о великодушии ли, и пр., и пр., и пр.
Они настолько доверяют своим "взрослым" рационализациям, что неспособны даже признать наличие иных, глубинных мотивов такого своего поведения. И эту стену пробить будет ой как непросто как окружающим, так и им самим (соционик во мне говорит, что потому-то базовому БЛ часто ничего невозможно доказать
).
Вывод: лучше быть <s>богатым и здоровым</s> осознанным и гармоничным, нежели <s>бедным и больным</s> неосоззнанным и негармоничным
.
П.С. я надеюсь, разные черные логики не будут цеплять меня по мелочам, а то, в натуре, сами знаете
.