ПростоОля,
на форуме есть специальный раздел для разбора личных ситуаций и советов - Консультарий, конкретно здесь
http://project.megarulez.ru/forums/f...play.php?f=300. Администрация относится толерантно, но если ты попросишь перенести тему - ее перенесут.
Попробую рассказать, как я вижу ситуацию. К сожалению, не умею строить отношения с родственниками, но вдруг мое видение как-то поможет.
Я увидела в вашем посте несколько разного уровня вопросов.
1) Мама самовольно делает в вашем доме что-то, что вы не хотите, чтобы она делала.
2) Мама недовольна вашей печью, критикует вас, вас это бесит.
3) У вас много требований к маме, вы не считаете ее чем-то отдельным, ваше отношение к ней не совсем адекватное для взрослого человека, вас это беспокоит.
Третий вопрос очень сложно решить в рамках форума - нужно идти на очную беседу к психологу и разбираться, почему и как вы выработали такую реакцию, и как от нее избавиться.
По поводу второго вопроса - это вопрос отношения к критике и ассертивности. Я вам рекомендую почитать вот этого автора
http://r.efialt.com/articles и вот это ресурс
http://www.psychologos.ru/articles/view/kritika - там много про то, как и что, как привести себя в порядок. В целом - необходимо принять, что любой человек, в том числе ваша мама, имеет право вас критиковать и обращать внимание на вашу плиту, и даже это высказывать. Это, конечно, невежливо, но мама как любой живой человек имеет право быть невежливой (и неадекватной, и лживой, и непонимающей и вообще любой плохой, какой угодно). Также как вы имеете право не мыть плиту. (Или там реально печь? Ну не суть). Обижаться на это не имеет смысла. Главное принять, что а) я имею право делать со своей печью че захочу без всяких аргументов, и б) пофиг, что кто говорит. То есть успокоиться внутренне. А потом выбрать - как на это реагировать.
Теперь про реакции и первый вопрос.
Мне показалось, что вы во многом сами "разрешаете" своей маме вести себя в вашем доме, как ей хочется. То есть, вы не словами, а невербальными сигналами приглашаете ее на свою территорию. Если вы станете в тех же ситуациях, делать другой выбор, ситуация поменяется.
То есть, например, давайте представим, что вы попросили посидеть с детьми не маму, а подругу например. Кого-то "взрослого и без истории". И вы приходите - а там помытая плита и картошка. Какой была бы ваша реакция?
Предположу, что вежливая, но больше бы этот человек в вашем доме никогда бы не оказался. Потому что неизвестно, что еще ему придет в голову в следующий раз.
Так же и тут: вы пригласили маму домой. Это было проще, чем вести детей к ней, но вы пригласили ее на свою территорию, а у нее включился обычный зуд: доча все делает неправильно, территория почти моя, надо позаботиться о кровиночке...
Выход: в такой же ситуации вести детей к ней. Тем более, если ей нестерпимо. Не надо приходить туда, где быть нестерпимо и мучать себя
Далее в ход пошли иерархические игры. Есть, например, такой биологический закон "кто кого кормит, тот тем и командует". То есть, когда вы берете у нее продукты, тем самым вы становитесь ей должны, и одновременно становитесь в ее глазах ребенком. Она в результате чувствует себя вправе.
Да, учитывая вашу денежную ситуацию, понятно, почему вы взяли продукты, но это ваш выбор: или не брать и быть взрослой, или взять и заплатить за это свободой.
Цитата:
Далее, мама увидела на плите бульон. Предложила приготовить суп. Я сказала, что пока я не придумала, какой суп я хочу...
|
Опять же - разрешение помыть посуду - это в какой-то мере приглашение поделать что-то на кухне. А там - сначала посуду помыла... потом самое грязное пятно на печке оттерла, потом всю печку... от этого же ничего плохого не может быть, да? и понеслась. Мойте сами свою посуду, не пускайте ее к ней
Цитата:
(на самом деле причина моего отказа от ее помощи в приготовлении в том, что мне не нравится, как она готовит, и мне не нравится, когда она мне помогает в моем доме что-то делать)
|
Это нужно проговаривать сразу и прямо. А то вы чего-то объясняете, приводите почему, воспринимается это как "ну в принципе ты же старше, ты наверное решаешь, но вот...." Так воспринимается.
Если вы хотите, чтобы мама понимала, что она в гостях - обозначайте это. Мягко и вежливо.
Поэтому если мама предлагает что-то сделать по дому - сразу ответ: "Мама, я не хочу, чтобы ты тут ничего готовила и вообще что-то делала. Ты в гостях". А то так она думала, что вы просто суп не хотите и попробовала приготовить то, что вы может быть захотите. Четкий ответ: "Спасибо, ничего делать по хозяйству не надо" по крайней мере расставит все точки над и.
То есть, на мой взгляд, проблема не только в том, что мама залезает на вашу территорию, но и в том, что вы приглашаете ее на свою территорию, в отношениях с ней делаете как вам проще, а не как по-взрослому. Берите на себя больше сложностей, больше работы, не будет повода начать это делать за вас. Возможно, после это этого вы сможете по-другому договориться и наладить отношения.
.