[Иеро]

Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц.

**

В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

**

Маленькие мальчики отпускают бабочек со словами "Лети на небо", а взрослые - "Вот твои 100 баксов, быстрее одевайся и проваливай".

**

Не большая разница в возрасте и весе, а напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями...

**

Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель ещё до её прихода...

**

Какая мудрая организация эта Церковь... Поскольку в Царство Божие никто ничего не унесёт - платить надо здесь!

**

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

**

Когда я вижу надписи, типа: "Раздел 45" или "Раздел 16", мне всё время кажется, что какой-то мужик хвастается своими подвигами.
Только несколько пугают надписи типа: "Раздел 2.5".

**

- А вы знаете, что письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

**

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
- Нет, никого нет, а что?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!

**

- И это я-то дура?? - возмущалась пуля, пролетая через голову блондинки...

**

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

**

Ассоциация преподавателей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза.
Отныне студенты сдают сессию 4 раза в год.

**

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

**

Объявление
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.

**

- Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей...

**

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

**

Абсурд - это когда слуга народа зачитывает хозяевам своё послание.

**

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

**

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

**

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена.

**

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну нафиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

**

Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении.

**

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как.

**

VIP-инфицированные.

**

Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.

**

За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь...

**

Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а жопу???

**

Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!

**

После смерти плохие девочки попадают в рай и обслуживают там хороших мальчиков.

**

Утренний сон делится на две части - до будильника и после.

**

Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

**

Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.

**

Экспериментируйте на кошках! (c) Собака Павлова

**

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

**

Студент спрашивает у преподавателя:
- Скажите, а я за семестр получу "автоматом"?
Препод:
- Да-да! И сапогом в придачу!

**

Обычно в парках культуры и отдыха отдых сильно преобладает над культурой.

**

Девиз АвтоВАЗа: "Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили".

**

Вслед за услугой "Где я?" Мегафон добавил следующие услуги: "Кто я?" и "Что это было?"