[Иеро]

Добрый, ласковый орангyтанг скрасит ваше и свое одиночество!

**

Отдадим щенков бyльтерьера в злые нехорошие рyки.

**

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного...

**

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

**

Какая это все-таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба - и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно.

**

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

**

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две - где-то зазевался.

**

Жена мужу:
- Как сексуально я должна одеться, чтобы ты меня захотел?
- Дорогая, с тех пор как мы поженились, эти вещи перестали быть связаны между собой.

**

У одних никогда не было надежды, другие вечно ее теряют.

**

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните - как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного - перед женой мне как-то оправдаться нужно.

**

Доведенный до отчаяния нуждой, он украл рулон туалетной бумаги.

**

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

**

- Дай закурить!
- Давай я тебя так убью, без никотина!

**

Он был обидчив, но потом быстро отходил... от трупа...

**

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино...

**

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

**

В России слово "пить" отвечает на все вопросы: куда, зачем, что делать..

**

После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции:
Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.

**

Новый фильм ужасов для офисных работников: "Понедельник начинается в субботу".

**

Шоковая терапия: приходишь к врачу специалисту, а он говорит тебе: "Ну, ШО?".

**

РЖД уполномочена заявить, что все устойчивые запахи в межвагонных переходах электричек полностью идентичны натуральным. Так что беспокоиться не о чём.

**

Как говорится, в России две беды, все остальное - катастрофа...

**

Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.

**

- А я вот недавно сказал одному, чтобы он шел туда, где раки зимуют... Так он на следующий день принес мне целое ведро раков!
- Эх, в п...ду кого послать, что ли?

**

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.

**

Неловкое молчание нарушалось только стонами и скрипом кровати...

**

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

**

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

**

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом!

**

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...