Не дождавшись ответа на свои просьбы о создании подобного курса, решила, как и обещала, создать тему, в которую буду приносить все, что найду по общению людей.
Сегодня я выкладываю кусочек книги
Доценко Е. Л. "Не будь попугаем
или КАК ЗАЩИТИТЬСЯ ОТ ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАПАДЕНИЯ"
Выигрыши и проигрыши
Вам, наверное, приводилось встречаться с людьми, для которых борьба - родная стихия. Они чувствуют себя профессиональными бойцами, и находят массу удовольствия в самом процессе противоборства. Есть от чего: пафос борьбы, его романтика, особое состояние души - все это многие из нас получают в наследство из сказок, детской литературы, затем из юношеского чтения, из кино. Приключенческий жанр всегда был в числе самых читаемых и почитаемых, а жилка авантюризма пульсирует во многих из нас.
Порой так остро в повседневной рутине нам не хватает ощущения опасности, интриги и... хорошей развязки. Ах, неважно, что
вместо борьбы с проблемами мы вступаем в борьбу с теми, кто нам их создает, что мы борьбу идей превращаем в борьбу людей. То ли обида и гнев, то ли неумение решать проблемы (но умение воевать, драться), то ли что-то еще в соединении со всем этим толкает под локоть, дергает за язык или нашептывает нам поступки, которые ведут к эскалации борьбы, к ее
расширению и углублению.
Мы втягиваем в нее новых лиц в качестве союзников, или союзников наших противников, или как «пушечное мясо», должное обеспечить нам победу, или в роли военных советников, врачевателей ран, интендантов и т.д. Если противник повержен или посрамлен, какое-то время мы чувствуем себя на высоте, торжествуем («И она не нашлась, что ответить!», «Я теперь на его должности» и т.д.) Но в конечном итоге выигрыша-то нет! Это в кино возможно счастливое завершение. В жизни же, сколь бы длинной она ни была, завершение одно - смерть.
А все выигрыши - это лишь эпизоды, которые ложатся шлейфом на наши отношения с людьми. Раньше или позже эффекты бумеранга неизменно превращают прошлые победы в нынешние поражения.
Попробуйте взвесить на внутренних весах, что для вас важнее: защитить себя и создать условия для развития дальнейших отношений, или добиться демонстративной победы? Если последнее, то добивайте противника до конца, наслаждайтесь его поражением, издавайте победный клич - и ждите мести, реванша и новых своих поражений.
Глава 2. А ЕСЛИ НЕ БОРЬБА, ТО ЧТО?
Теперь давайте поговорим, в каком направлении двигаться, наметим контуры того, к чему следует стремиться. Разумеется, если вы решили научиться не ввязываться в изнуряющую борьбу со своими близкими, друзьями и коллегами. И обозначим принципы, которые помогают выдерживать свою линию, даже если борьбу нам навязывают.
Предпосылки сотрудничества
Как и борьба, кооперирование и объединение с другими людьми тоже сопровождает младенца с первых минут его жизни. Первые контакты со взрослыми оказываются настолько глубоко запечатленными в его психике, что на всю жизнь человек оказывается болен... другими. И без других ему жизнь не кажется милой.
Вспомните, как после длительного пребывания в одиночестве даже чужой человек кажется родным и близким. Многие могут подтвердить тот факт, что часто, оставаясь дома одни, мы тем не менее организуем» себе партнера: телевизор, радио, кошку. (Кстати, некоторые животные нам кажутся лучшими партнерами, чем люди, по-скольку не дают пинков и более зависимы от хозяина.)
Эта извечная тяга к близким отношениям создает мощный фундамент для замены борьбы на сотрудничество, образует необходимые для этого психологические предпосылки.
Важный момент состоит в том, что та субъектность, против которой, как мы уже выяснили, ведется межличностная борьба, в принципе неустранима. Манипуляция и вырастает из стремления ее эксплуатировать. Но парадокс в том, что чем «тоньше», искусней эта эксплуатация, тем больше шансов этой субъектности выйти из-под контроля манипулятора. Борьба на уровне средств при этом почти полностью вырождается - правильно было бы сказать возвышается - до сотрудничества.
Интересы другого - пусть даже вынужденно - начинают учитываться
наравне со своими, поскольку ни прямое, ни скрытое управление становится невозможным.
Помимо психологических и технологических существуют еще и общекультурные предпосылки сотрудничества.
Человечество выработало моральные ценности, которые в аспекте межличностных отношений как раз и составляют описание логики сотрудничества. Вспомним хотя бы фольклорные добродетели:
уговор дороже денег, дружба превыше всего, добро добром откликается и т.д. Через сказки ребенок усваивает эти ценности, учится быть терпимым, добрым, способным сострадать и любить. Пусть не сразу, постепенно, но отношения между людьми все же развиваются в сторону перехода от борьбы к сотрудничеству.
Разумеется, в идеале взамоотношения должны быть сориентированы на безусловное признание другого как самоценности, как уникальной целостности. Согласитесь, для нашей жизни это явление почти что экзотическое. Но несмотря на то, что мы вынуждены едва ли не постоянно жить в экстремальных условиях, определение ориентира нередко служит хорошим средством поиска конкретных путей приближения к намеченной цели.
Отношения сотрудничества
Как только мы начинаем относиться к другому человеку как к безусловной ценности, мы покидаем тропу войны и вступаем на дорогу мира.
Переломным моментом в переходе к сотрудничеству является смена отношения к субъектности другого. Другой человек уже перестает восприниматься лишь средством достижения наших .целей
или препятствием на нашем пути» То, что он не такой как я, еще не означает, что он хуже или лучше меня. Он просто иной. Его - другого - самость, инаковость, на-меня-не-похожесть начинает восприниматься как ценность, его Я-тость становится необходимой для меня, для
моей Я-тости, поскольку только равные «по рангу», по душевной глубине отношения помогают утвердиться моему Я.
А раз уж его уникальность ценна дня меня, то естественно возникает терпимость к его инаковости. Следовательно, нет причин для его переделки, изменения. В результате и он, и я сохраняем себя как личности, нам нечего делить, нам нет необходимости бороться друг с другом.
Когда нет борьбы против человека, против его субъектности, появляется возможность сосредоточиться на решении проблем. Борьба в жизни все равно остается, но это уже не борьба людей, а борьба идей, средств. Из этой борьбы мы выходим обогащенные идеями, умениями, чувствами.
Никуда не денешься, из-за различий между партнерами, их намерениями и действиями регулярно и неизбежно возникают разные противоречия, ведущие к напряженности во взаимоотношениях. Если мы откажемся от установки на переделывание другого, то это совсем не значит, что эти противоречия не будут решаться. Что же тогда? В подобных случаях нередко рекомендуют начинать с изменения себя.
Однако, здесь есть одна тонкость, непонимание которой может привести к печальным результатам.
Дело в том, что последовательный альтруизм, когда благо другого и он сам ставятся выше, чем собственные «Я» и благо, нарушает баланс интересов не меньше, чем эгоизм. В условиях, когда далеко не все люди готовы поступиться собственным интересами ради другого, последовательный альтруист будет собирать и воспитывать вокруг
себя эгоистов, пользующихся его добродетелью как слабостью. В результате установка на безусловное изменение одного только себя приведет к обострению теперь уже внутриличностных конфликтов.
Конструктивный выход состоит в том, чтобы в первую очередь менять то, что нас чаще всего и не устраивает - отношения с другим человеком. Лишь только ради этих новых отношений и стоит браться за изменение ситуации или самого себя.
Заметьте, и себя тоже, но не только: меняя условия, отношения можно изменить гораздо проще и мягче.
А партнеру предоставьте возможность самому решать, меняться ли ему, а если да, то в какую сторону. Не следует заранее планировать, каким должен стать ваш партнер. Он ничего не должен, он волен выбирать.
Итак, установке на сотрудничество соответствует такая последовательность изменений.
** 1. По возможности точно обозначить, что именно нас не устраивает во взаимоотношениях («нас» - это меня и партнера).
* 2. Наметить возможные пути изменения отношений:
а) может быть удастся каким-либо образом изменить
условия взаимодействия, или общую ситуацию (например,
изменить режим работы, время встреч, расстановку мебели в
комнате и т.п.)
б) решить, какой минимум изменений потребуется от нас,
чему необходимо доучиться, чтобы обрести способность
улучшать отношения.
Ф 3. Внести требуемые дополнения в свое поведение и
посмотреть, насколько при этом меняются отношения, устраивают
ли нас появившиеся изменения.
*** 4. Если нет, то проблематизируем ситуацию повторно:
а) какие затруднения возникают?
б) что же теперь нас не устраивает?
Затем снова начинаем с пункта 2.
Как вы уже успели понять, вам придется обдумывать одновременно и за себя, и за партнера. Если хотя бы часть этих действий вы научитесь выполнять вместе с ним, то считайте, что достигли очень хорошего уровня партнерских взаимоотношений.
Пример.
Мой приятель любит поговорить. У него это получается обстоятельно, весомо, небезынтересно. Но... он часто приходит ко мне и подолгу засиживается. Скромненькое такое использование меня в качестве магнитофона, который он включает лишь по желанию, чтобы услышать лишь то, что хочется.
Согласитесь, мне не очень-то приятно быть вещью. Что делать? Следуем строго по предложенному алгоритму.
1. Меня не устраивает малопродуктивная трата времени. Его
устраивает все.
2. Конечно, можно было бы соврать, что у меня мало времени
- и надеяться, что сам догадается. Но врать не хочется, да и
уловка слишком прозрачна.
Его переделывать, воспитывать (посоветовать меньше говорить, что-то объяснять) - означает брать на себя непосильную задачу: он ведь этого не хочет!
А чего хочу я? Во-первых, чтобы он научился слушать меня (заметьте, за других я решать не собираюсь, может кому-то его болтливость и нравится). Во-вторых, мне необходимо набраться храбрости и такта, чтобы сказать ему об этом. Теперь я точно знаю, чего хочу. (К сожалению, гораздо чаще мы лучше знаем, чего нам не хочется.)
При первой же встрече я спросил:
- Как ты думаешь, насколько мне интересно тебя слушать в данный момент?
Обратите внимание: «насколько интересно», а не «интересно ли», поскольку ему должно быть понятно, что интересно, но вопрос лишь в малом - насколько.
От неожиданности он захлопал глазами:
- Я что-то не так говорю?
Он снова подумал лишь о себе, надо указать еще и на это.
- Не о тебе намекаю, а о себе говорю.
Он смутился и возникла пауза...
Таким образом, мне удалось разрушить - пусть пока частично - его отношение ко мне. Пора начинать строить:
- Давай найдем тему, в которой я соображаю не хуже тебя -
гораздо веселее побеседуем.
Разумеется, с одного раза наши отношения могут и не измениться. Но постепенно мне будет все легче настраивать его на то, чтобы он научился слушать не только себя, но и меня тоже.
Замечание. Там, где есть возможность, переделывание себя
заменяйте достраиванием.
ЗЫ. Обсуждение приветствуется.
