[Иеро]

Половина нашей молодёжи озабочена другой половиной...

**

Из жизни.
Автобус. Холодно. Молодая мама с маленькой дочкой грустно смотрят в окно на замёрзшую улицу. Дочка, мечтательно:
- Мама, а летом будет тепло, и мы будем ходить почти голенькие, да?
Мама, грустно:
- Ну, милая, до лета ещё дожить надо...
Дочка, с болью в глазах и яростной надеждой в голосе:
- Мама, а может доживём?!

**

Из жизни.
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них етки есть! Вот представь:
сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

**

Единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.

**

Хотите увеличить производительность ваших сотрудников? Попробуйте их разогнать!

**

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать!

**

Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит где не успела первая...

**

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите сдачи по морде...

**

- Как вы относитесь к тому, что срок срочной службы в армии с двух лет собираются сократить до одного года?
- А какую половину собираются сократить, когда солдат гоняют как салаг и духов, или когда они уже деды и дембеля?

**

Интернет, как и смерть - забирает лучших.

**

У.Е. - это когда ваша компания продает товары в евро у.е., а зарплату
вам платят в долларах у.е.

**

- Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

**

Самоуверенный человек даже о своей импотенции узнает от жены.

**

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать....".

**

Просят руки..., а пользуются совсем другим...

**

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

**

- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается.

**

Врач говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

**

Как говорил мой знакомый, гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.

**

День неправильных влюбленных - "День святого вазелина"

**

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

**

Заходит человек в магазин, продавец на него орет: "Вы зачем зашли в магазин с собакой, вы видели что висит табличка - в магазин с собаками не заходить!!!" А покупатель отвечает: "Ну у вас там нарисована такса, а у меня овчарка!"

**

Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на организме растут клевые сиськи?

**

- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса

**

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....

**

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.

**

Если женщина дала вам по морде - значит, она уже согласна на близкие отношения.

**

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

**

В сексе как в шахматах-выигрывают те, у кого фигуры лучше.

**

Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.

**

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

**

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка...!

**

В целях дифференциации получателей почтовые службы ввели дополнительные символы "скотина" и "сволочь".