[RI]

Да не, друзья, мы чуть не туда с вами вырулили.

У меня более-менее порядок с каждодневностью. Старшая дочка помогает с мелкой. Не всегда охотно, но сама знает, что надо. После работы мущщин маленькую полчаса, а то и больше точно носит - переключает на себя. Вернее, малышка сама первым делом бежит - запрыгивает - радуется. Можно спокойно поужинать, пока дети смотрят какого-нибудь Лунтика. Когда мелкую уложу, можно полежать в ванной. Всё не так мрачно, как могло показаться.

У меня скорее другой "прикол" - ощущение "неправильности" происходящего. Масштабной неправильности. Будто всё, что я выбрала в жизни, кроме профессии - на самом деле неправильно и "не моё". Ошибки. Будто всё, что у меня есть, - на самом деле мне не очень нужно, а что нужно - я давно забыла или никогда и не знала. Не понимала. Как воин - который победил, а победа не нужна. Архитектор всю душу в своё строение вложил - смотрит - и разочарован до самого естества - Что - и это всё? Это всё, что я могу? Это именно то, что мне надо?

Млин - сама точно не знаю, могла бы чётко объснить, нашла бы ответ.
Ирис хорошо написала, что нефиГ заморачиваться - как есть, так уже ЕСТЬ и другого не будет. И кто-то ещё написал, что те выборы, которые я делала, на тот момент были правильными - и потому всё правильно - а у меня сбоят мои идентификационные фильтры реальности. Я умом понимаю, что, наверное, это правильно. А внутри - разочарование, горечь и раздражение на себя за то, что я всё сделала не правильно, всё не правильно выбрала и имею то, что имею. То есть у меня "не моя" семья - какбЭ, дети, которым я бьюсь, но не могу передать то, что хотела - ну, старшей, по крайней мере. Я могу ей стотыщ раз повторить что-то, что мне кажется очень важным в жизни, но она будто совсем "не слышит" или "не понимает" то, что хочу донести. У меня "мой-не мой" ребёнок. Да много таких моментов. У меня "неправильный" дом, хотя и "мой". Я живу в неправильном для меня месте. Млин - я могла выбрать иную жизнь, а выбрала эту, как мне кажется, потому что по жизни "невезучка".
И всё, что у меня есть, это именно заработанное или созданное мной и "не грамма" удачи - никогда и ни в чём.

То есть я хочу объяснить - усталость да - фактор накопленной усталости есть. Мы через неделю улетим на "бюджетный отдых с детьми", мы весь год семьёй пахали, в том числе и ночью, чтобы туда полететь. Без всяких льгот - ним ничего не положено. Я даже пособие на детей не могу оформить - у меня нет официальных алиментов от первого брака, не могу перевести мат. капитал на ипотеку - там свои гос. заскоки - попадаем под "пункт", который не обойти никак. То есть биться головой о гос. стены уже устала и не хочу. Всё, что есть, заработали сами. Отпуск, я надесь, отчасти снимет усталость - да - но дело масштабно не в ней. А в том, что ощущаю себя "потеряшкой" на этом этапе жизни. То, что есть, как бы не очень надо. Или НАДО, но с другим антуражем или в других условиях. А то, что на самом деле хочется, я не знаю.