Показать сообщение отдельно
Старый 15.03.2017, 17:03   #19
ПростоОля
Пользователь
 
Аватар для ПростоОля
 
Регистрация: 16.02.2017
Адрес: Красноярск
Сообщений: 59
ПростоОля обретает свой цвет
Почитала ваши комментарии, сегодня день прожила.

И вот что у меня вылезло.

Возможно, вот это все с мамой, иногда и с мужем бывают ссоры, с детьми конфликты-от недовольства собой.

Я недовольна собой и своей жизнью. Это недовольство во всем, оно идет фоном, но оно есть всегда.

Пошли в поликлинику с детьми, дети начали по пути как-то шалить, а нам коо времени, я на них прикрикнула, сказала что-то строго, они не рады такому, может даже младший заплачет, я понимаю, что я вроде как ничего плохого то не сделала, но я собой недовольна, думаю, что могла бы как то мягче. Чувствую вину. И при этом недовольна тем, что я эту вину чувствую.

Не получается решить какую то проблему жизненную, ну, например, не хватает денег в семье, я могу идти на работу, но детей надо в садик определять, а я думаю (убеждена), что пока рано, и этим тоже недовольна, что я не могу взять и относиться как-то иначе к этому. В итоге решаюсь на садик, все складывается благоприятно, дети будут в одной группе, удается договориться с рассрочкой оплаты, работу нашла быстро, хорошую, нужную, на одной остановке где я живу, все классно, но мне безумно трудно это все дается, взять и себя собрать в кучу, решать вопросы, надо детей в поликлинику водить, медосмотр проходить, надо как то организовать их, себя, и это все трудно, и я недовольна этим, что мне трудно, я не могу переносить трудности спокойно, я все время тревожная какая то, я недовольна тем. что я такая, что мне трудно.

Я ленивая, и этим тоже недовольна.

Я не могу спокойно детям что то запрещать, я чувствую вину. И чтобы выйти из этого, чтобы все-таки запретить, мне нужен повод, я должна разозлиться, в итоге я все равно чувствую вину, и недовольна собой еще больше.

Мне не нравится, что мы живем там, где мы живем. Когда покупали квартиру я не отстояла своих интересов, так сказать, в итоге квартира мне не нравится. Хотя по началу мне понравилось, но больше мне нравилась другая.

Прихожу в поликлинику, там конфликт с врачом, мне нужно отстоять свои права и детей, я это делаю достаточно агрессивно, и недовольна собой, что не могу как то деликатно. Или же промолчу, но все равно недовольна тем, что промолчала (в последнее время все же больше не молчу, отстаиваю свое, но все это грубо и резко и я недовольна этим).

Я недовольна тем, что ругаюсь с родителями, чувствую вину потом, что я их расстроила, что оскорбила как то, но я не могу, не хочу молчать, потому что тогда мне тоже плохо.

Я плачу при детях, и я этим тоже недовольна.

У меня много обид на маму, и я этм тоже недовольна, что никак не получается из этого выбраться.

Я порой чувствую озлобленность ко всему миру, не к кому то конкретному даже, а вообще, к какому то воображаемому.

Я за пять с половиной лет так и не смогла наладить режим с детьми, чтобы прогулки регулярно в одно время, чтобы питание было здоровое, сончас. То так, то эдак, более или менее режим есть, но я недовольна собой.

Я недовольна собой тем что недовольна собой.

Я потолстела, не безобразно, но потолстела, и никак не могу наладить питание сове, и я этим тоже недовольна.

Я не могу взять и отбросить в сторону, например, переживания из за ссоры с мамой, и мне плохо, все сразу рушиться, весь энтузиазм, который был последние две недели, душевный подъем, тонус такой, бодрость, в связи с тем, что у меня с работой получается, что я немного успокоилась на счет садика, все это летит к черту. И мне придетсяя сейчас опять себя собирать, мне трудно, мне ужасно трудно это сделать, собрать себя и опять действовать, а все из за того, что я поругалась с мамой.

И я сижу щас, реву, сопли ручьем, и я ненавижу себя за это. Ненавижу за то, что я не могу сама с этим справиться, что мне нужно чье то участие, сочувствие, и я пишу на форуме, незнакомым людям, а с близкими людьми я не могу это решать, я не могу открыться так, как тут, и я этим тоже недовольна.

И я жалею, что когда я не была еще замужем, у меня был всего один ребенок, я не продала свою квартиру и не переехала бы в другой город подальше от своих родителей, от отца своего сына, и там бы жила себе спокойно, как нибудь бы справилась, по крайней мере не хуже. чем сейчас.
ПростоОля вне форума   Ответить с цитированием