[Samirat]

Сообщение от Great Grey Wolf Sif

Samirat, спасибо, что поделились )
В вашей истории есть одно место:
...
Я понимаю вашу ситуацию с мамой. У меня из родителей в живых осталась только мама. Она уже полтора года проходит лечение от онкологии. Пока это не сильно меняет её жизнь, и мы все по привычке относимся к ней, как к здоровому человеку. Наверное, просто потому, что пока все диагнозы только на бумаге...

Но я всегда думала, что будет, если ей на самом деле понадобится, чтобы я жила рядом, что будет с тем, что мой мужчина в другой стране. Я до сих пор не знаю. Уверена, что не смогу уйти от мыслей о том, как тратится время моей жизни. Но я буду делать то, что должна, конечно.

Чтобы я сделала, если бы знала, что мама будет нуждаться в моей непосредственной помощи 5, 10 лет? Мне страшно даже об этом думать.

Мне тоже стало страшно, когда я осознала эту часть моей новой действительности, но уже, будучи в своем опыте, я удержалась от спецэффекта альпиниста, жизнь которого слетает в пропасть. Мне помогло в этом две ключевые вещи:

... промежуточное - я лет с двадцати трех начала сильно думать могу ли я стать хорошей мамой своим детям, поскольку мне казалось, что я из разряда потенциально гипер-ответственных мам, переразвивающих своих детей мам.

А когда я оставалась надолго дома одна, я начинала тихо съезжать с рельс, а далее - неосознваемо кроить мозг близким или домашним. О, Боже - говорила я себе - что будет с моими детьми, если у меня будет все обеспечивающий муж, а у меня никаких таких сложных задач, на которые я могла бы переключать свой фокус внимания? Что случится с моим мужем? И какого типа или образа мне нужен отец моих детей?

Так вот, что касается ситуации с моей мамой мне помогла подсказка проницательного человека (женщины), которая сказала: Наташа, оставаясь с мамой, ты обретаешь уникальную возможность увидеть какого взрослого ты могла бы вырастить из своего ребенка, если бы воспитывала его в одиночку.

Потому что драма всей жизни моей мамы сводится к гештальту, в котором она не любит и не уважает свою мать (мою бабушку) за то, что та лишила семью и ее отца. У меня в отличии от мамы, был и остается в моей жизни самый любимый, самый надежный, самый лучший Папа и самый верный на всю мою жизнь Друг.

Улавливаете что сделала эта женщина? Она замкнула контур моей проблемы в периметре, где моя мама - как мой ребенок, а мой ребенок - как моя мама.

То есть она соединила суть на уровнях наши дети и наши родители. Она рамками системной психотерапии создала новую семью, где есть все - мама, мама-дочь и дети-внуки плюс общий периметр (домохозяйство). Она предложила мне модель, а мне нужно было в нее вписаться - не более того.

Второе, что есть у меня - очень близкая подруга с двумя детьми и без мамы, которой не стало 20 лет назад по причине онкологии. Для меня ее двое детей - как мои. Но они у меня есть, а у моей подруги - мама утрачена безвозвратно. ...

Вполне возможно, что Вашу маму удерживает именно то, что вы ее рассматриваете как здорового человека. Моя по крайней мере дико начинает психовать, если ей кажется, что я гиперопекаю. Но быть с ней постоянно важно - утром вместе позавтракать, болтая о погоде и природе. Ближе к вечеру пообсуждать новости и приколы. Сгонять в магазин за апельсином или минеральной водой друг для друга. Или по очереди сообразить общий ужин для двоих. Ей важно именно это, а не сколько раз за день я спрошу ее о самочувствии.

Мне кажется, это правда важно для воспитания гармоничной личности. Как ни крути, с двумя здоровыми (психически) родителями ребёнок будет куда счастливее, чем с одним таким родителем.

Это - не гарантировано. Родители могут быть прекрасными, а жизнь поиздеваться над ребенком неимоверно, например, еще в детском или подростковом возрасте. Но хорошая мать для ребенка важнее чем хороший отец, первые три года жизни - точно.

Мне когда-то нравилась идея родить ребёнка от любимого человека, пока я не поняла, что ребёнок никогда не станет для меня настолько же важным, как любимый человек. Мне казалось, что это дико, что я не нормальна или что я вроде тех женщин, которые сбегают с любовником, оставив ребёнка на бабушку. Но я всё больше утверждаюсь в мысли, что это правильно ставить мужчину ближе к своему центру.

Если на чистом листе в центре обозначен любимый мужчина - так правильнее чем ребенок. Важно уметь гибко их менять местами под задачи и выработку правил.

Вы знаете, что когда женщина выходит замуж за мужщину или выбирает его как отца своего ребенка, она одновременно убивает всех любых, других детей, которые могли бы родиться у нее от других мужчин? Интересная мысль - не правда ли?

Ваша концепция ребенка - это концепция Любимого Ребенка от Любимого Мужчины. Важно не ставить их двоих в одно уравнение с пятью неизвестными. Это два одинаковых столбика, на которых вы обеими ногами уверенно стоите. Ключевое слово - уверенно.

Я после первого брака и утраченного ребенка дала себе клятву из семи пунктов, два первых из которых были:

1. В следующий раз я выйду замуж только если буду сильно любить.
2. Я пойду на беременность и рождение ребенка только от любимого мужчины.

Я прочувствовала в первом браке на контрастах ощущение того, что никогда не смогу любить по-настоящему ребенка от нелюбимого мужчины.

Клятва, кстати была верная, подвело избыточность пунктов - я додумалась впендюрить в нее и профессиональную самореализацию.

Прошу прощения ещё раз, это кажется очень личным вопросом, но как вы пришли к тому, что он -- единственный человек? Я, к сожалению, вступаю в отношения уже пятый раз, но хорошо помню, что каждый казался тем самым какое-то время. А сейчас чувствуется огромное опустошение и кажется, что на самом деле нет никакой любви или нужных людей.

Любви действительно никакой нет - всю ее можно разложить на канаты связей и цепи привязанностей. ...

Хм .. А он - не единственный - таких было за жизнь четыре человека. Но только с ним я имела право и шанс на клятву у алтаря ... потому что и в радости и в горе, до гробовой доски для того, чтобы после смерти быть вместе на небесах.

Я обязательно поделюсь с Вами этим, но по истечении воолшебных 72 часов.