[Алек]

У каждого будет своя шкала ценностей, и у каждого - свой выбор.

Шкала ценностей... Своя ли? А если шкала ценностей динамична, имеет ли смысл говорить вообще о шкале ценностей. На мой взгляд если человек не ригиден, то его шкала ценностей может быть весьма динамична и гибка.
И тогда по сути и нет никакой шкалы ценностей. Почему ты сделал то, а не иное? Да просто так, так получилось, так сложилось. И это у всех. Разнятся как правило рационализации: подгонки под планы, что мол а я так и хотел.

Говорить об авторстве решений преждевременно, если мы только не рассматриваем сверхспособности каких-нибудь просветлённых(и они к тому же миф тоже).

Касательно выбора, тоже вещь сомнительная. Был ил он это выбор - двигать кого-то по шкале ценностей. Вот нет человека рядом, забылось про него в конкретной деятельности(на час на два) - и его в принципе нет в текущей шкале ценностей. А вот человек появился - переключил тебя в другой режим - и где он в шкале ценностей? На первом месте. Ибо сексом например занимаемся, а не расчёты какие проводим.

Ну и был ли тут выбор мой или её - появиться в моём поле зрении, да появится так, что она на "шкале ценностей" вскакивает впереди планеты всей. Не всегда наш выбор... очень не всегда. И это естественно. Жизнь - не план.

"Я тебя люблю, дорогая, но сегодня футбол, и футбол мне дороже тебя!"

Ну ясно же, что не дороже. Если не психи. Вот приставить ей к виску пистолет, а другой рукой взяться за вилку телека и спросить у смотрящего футбол: ну так тебе она дороже или футбол?

у каждого из нас есть своя иерархия жизненных ценностей, и каждая любовь занимает в этой иерархии свое место.

ИМХО если это любовь не придуманная, не рационализируемая, то как раз никакого места она не занимает, она вне системы ценностей, она ставит в ступор любые попытки "оценить". Начать оценивать - это способ обесценить любовь(перевести её в разряд пользования теми или иными функциями человека) и что-то уже явно потеряется.

Дело в том, что оценка проводится по параметрам. Т.е. в случае "любви" - будет препарироваться человек - разлагаться на функции. А Любить можно только человека целиком, всё остальное - пользование его отдельных функций, и с любовью ИМХО не имеет ничего общего.

Любой девушке интересно, какое место занимает она в сердце молодого человека

Нет не любой. Есть девушки, которые мыслят вне оценочных и сравнительных категорий.

И это чудо какие девушки. Их чувство чувствуешь. Их и сам в кои-то веки вдруг не можешь проанализировать, разложить, оценить, потому что любишь целиком человека, а не его грани, потому что не в силах объяснить ни себе ни другим, что чувствуешь когда она есть рядом, когда она обратила своё внимание. Но просто знаешь - вот это оно, я чувствую её Любовь.

Есть девушки, которые понимают, что "сердце" - это не полка с порядковыми номерами, где у всего есть место. Всё несколько гораздо сложнее.

Задавать об этом вопросы - нормально.

Я думаю ненормально. Если появляется вопрос "а люблю ли я её", если начинается анализ "за что я её люблю" и если более того, анализ идёт успешно, то никакой Любви нет. Есть пользование конкретными функциями, которые пока этот человек выполняет. Но нет любви к человеку, можно сказать, что как Человеки они даже ещё и не встретились. Пользовать друг друга и любить друг друга - это очень разное. Оценки, взвешивания, шкала ценностей и т.п. - это про пользование конкретных функций другого человека. Это не любовь.

В первую очередь, важно эти вопросы задать самому себе:

Не важно. Я бы даже сказал бестолку. Всё что они могут породить - это только рационализации под текущее состояние отношений, настроения, поступка и т.п.

как дорог мне этот человек, как дорог в буквальном смысле слова? Сколько я готов (готова) заплатить за возможность быть с ним, за право быть его любимым (любимой), за то, чтобы он был счастлив?

Заплатить? Так мы о проституции или о чем?
Не купишь ему\ей ни любовь, ни счастье. А потому если уж и задаваться о сходного типа вопросах, то совсем не в деньгах. А скорее умеешь ли ты делать ей то состояние в котором она любит, в котором она счастлива... умеешь ли для неё создать такое пространство. И вот тут оценки дороговизны совсем валятся и уж тем более "в буквальном смысле"(бабло): с одним ей и в шалаше рай, а вот с другим и дом на рублёвке что-то маловато... Так что буквальный вопрос о дороговизне - это вообще чушь несусветная и к любви не относящаяся.

Как об этом ставится вопрос в жизни, замечал М.М. Жванецкий: «Прокатил на такси - это любовь. А поехали на трамвае - нет, это не любовь, это увлечение».

Ну, на то это и шутка всё-таки, не так ли?

Но разговор о ценности, о готовности платить - это разговор все-таки не о деньгах, это разговор о вашей иерархии ценностей.

Ну слава богу не о деньгах. Но и опять же не о иерархии ценностей, а в первую очередь о том какие состояния любящие друг в друге включают и к ценностям это увы не имеет отношения. Вот сегодня включил, а вчера нет. В моей системе ценностей ничего не поменялось. Просто в разных состояниях был. И не сказать, что это контролируемо.

Чтобы этот разговор был более конкретным, нарисуйте вертикальную шкалу, где расставьте следующие жизненные ценности: идеи и принципы, дело своей жизни, любимая работа, страна, дом, родные и близкие, дети, далее самостоятельно напишите отдельно три наиболее дорогие вещи из вашего имущества и величину своего капитала. После этого ответьте, где место любимого среди этих ценностей, выше чего и ниже чего он располагается.

Ну не работает это. Не знает человек. Рационализировать, придумать - может. Только как она\он уйдёт человек вдруг понимает, что а Любовь - это вообще про другое было, вот ему нет уже дела ни до идей, ни до чего, всё пусто у него, все его ценности без этого чувствуются уже не так. Любимая женщина не среди этих ценностей, она спутник, который позволяет иначе чувствовать мир(и ценности в том числе). А нет её - и всё уже как-то не то. Ценно. Не отдам дом на рублёвке, не сожгу миллионы долларов - ценно. Но не то. В сердце-то пусто. Жить не так уже.

Более того, возьмём циничного подростка, который вам поверил. Он вот расписал приоритеты - ура - иллюзия управления жизнью. Но. Никто не знает априори(т.е. заранее) сколько ему чего стоит. Про это пословица: имея не храним, потерявши - плачем. И чего стоит вся эта дурацкая шкала, если потеряв идею он прыгает из окна(ну да, он думал что ему важнее любовь, а ему вот стало скучно, ударился в наркотики, потерял смыслы... ой, ошибся в рисовании шкалы ценностей), или он разместил девушку между ниже идеи жизни, но выше квартиры: девушка ушла, квартира есть, идея есть - а всё туда лезет в петлю же или за бутылку. ой оказывается девушка-то была ценнее идеи - вот не задача.

Я хочу сказать, что бесполезно рисовать эту шкалу ценностей. Человек не знает что и во сколько он ценит. Более того человек не знает динамики этих цен. А прогнозирование цен - вещь вообще дикая и сомнительная. А мы всё ещё о чувствах?

Вначале ответьте на вопросы попроще: готовы ли вы лишиться какой-либо из дорогих себе вещей, чтобы любимый человек был с вами? Готовы ли заплатить всеми этими вещами за возможность жить с любимым?

Ответ не имеет ценности, т.к. будет просто рационализацией. Проверить можно только лишив и дав в этом пожить. В уме это не делается, в уме будут фантазии и подгон-рационализация, чтобы было комфортно, не очень противно, сходилось с сегодняшней картинкой о реальности(мол, "нет-нет я люблю Наташу, просто Аню я люблю сильнее на 10 и 9 базисных пункта, поэтому сейчас еду к Ане")

Теперь по деньгам:

разнос по деньгам был выше
не покупаются счастье и чувства любимой
и свои тоже не покупаются

Обозначить себе такую сумму - очень полезно

Бесполезно. В Любви бесполезно. Как система разбалловки для пикапера и принятия к кому ехать сейчас - может быть и полезно. Только ИМХО это не Любовь.

Если позже ты создашь семью с этой девушкой, то пока ее траты (или твои траты на нее) укладываются в годовой взнос, радуйся и наслаждайся.

Радуйся и наслаждайся - это очень смешно. Во первых радуются люди и наслаждаются не по включению тумблера. Просто в некоторых условиях, радость и наслаждения могут возникнуть, а могут не возникнуть.
Ну и по деньгам. Вот человек сделал семью, укладывается в сумму, читает вас:"радуйся и наслаждайся", а ему чё-то грустно, чего -то не хватает ему. А другой не то что сумму годовых взносов превысил, она его обанкротила... а они уехали в Гоа(ну система ценностей так совпала) радуются и наслаждаются. Или он восстановил бизнес(может даже и поплоше), ну факт его женщина не то что сумму превысила, а очень превысила, но им хорошо вместе, они счастливы... а потом глянь и бизнес в гору, и всё окупилось, но брось он эту девушку когда она превысила его "денежно-взносовый лимит" добился бы он успеха, был бы он счастлив? Мы не знаем. И никто не знает. Потому в реальной жизни бесполезное занятие эти шкалы и оценки.

Готовы ли вы ради любимого бросить свою работу, уехать из своего города в никуда, остаться без привычных друзей или оставить родителей?

А при чём тут готовность? Ну не был готов, а смог, всё сложилось хорошо. А другой ой уж как готов-то был, ну прямо пионер, а попал в просак.

Готовность применительно к чувствам не имеет никакого значения. Люди сами не знают к чему они готовы, а к чему не готовы.

Наверное, ради случайного человека вы этого делать не будете. И это правильно.

А настоящие чувства как правило как раз большая случайность, а не продукт тщательного плана и подготовки. Увидел, встретились, обратил внимание, попали ли в заварушку, в лифте застряли... оказались в одном месте в одно время, в нужных состояниях сознания, скажем так...
Случайность.

Можно ли поставить любимого человека выше своих идеалов и принципов?

Да поставить можно что угодно, только эта умозрительная картинка не имеет никакого отношения к реальности.

Если у вас идеалов и принципов нет, то можно вполне.

Если есть, тоже можно, а далее зависит от того как тебе будут рвать шаблон, что ты думал сколько стоит. Короче это как в ресторане в котором в меню цены располагаются в случайной последовательности причём это становится известно только после ужина А я думал... скажет любитель шкал ценностей, а мало ли что он думал, оказалось всё иначе... бывает.

Если вы выбрали человека, который смотрит на жизнь так же, как и вы, то этот вопрос перед вами просто не встанет.

Во-первых нельзя узнать смотрит он так же как вы или нет.
Узнается только тогда, когда появится первое "не так же как вы" и куда и как это будет в человеке развиваться. Можно выбрать «как вы», а траектории развития у вас разные(это пока они идут вместе) и это не спрогнозировать. И тут опять не вопрос выбора.

И что характерно, можно выбрать смотрящую "не так как вы", а вопроса о приоритетах не возникает, т.к. Любовь вне ценностной шкалы. Любовь это состояние, в котором вы иначе смотрите на ценностную шкалу и вообще на мир, скажем так с другим настроением, может даже всё в тех же последовательностях по ценника, но жить лучше, как-то полнее. Т.е. Любовь - это просто другое, это не про ценности, это про состояние сознания.