[Иеро]

В продолжительной или не очень семейной жизни, или просто в длительных отношениях, иногда случаются ситуации, которые очень сложно понять умом.
Вдруг один из партнёров в паре начинает резко, вроде ни с того ни с чего, придираться к другому, причём придираться в мелочах. К примеру, раздувается целый скандал из-за одной не помытой тарелки, не убранной рубашки, грязной одежды...
Причём скандал самый настоящий, в котором вопрос ставится вплоть до разрыва отношений. И эта самая мелочь для этого партнёра является принципиальной, он не явно не готов отступать. Если его вторая половина начинает его самого в ответ прессинговать, отстаивая своё право и своё видение ситуации, то скандал может затянуться и выйти самым настоящим разводом или разрывом отношений. Да-да из-за одной не помытой тарелки, как можно подумать. Да, часто после этого разрыва все будут долго переживать, понимать мелочность и ненужность всего, что произошло, но уже часто может случиться, что ничего не вернёшь обратно.
Вроде абсурд, но ведь такое бывает, причём бывает не так уж редко, это случается и между супругами, и между родителями и детьми. Причём в последнем случае – это вообще классика жизни, только детям очень сложно противостоять родителям, так как они зависимы.

Что же за всем этим стоит?
Я называю такое явление «тестом на любовь», то есть неосознанной проверкой всего того, что стоит за отношениями. Если ответная любовь ещё есть – то значит, должно быть принятие одного партнёра другим таким, каким он хочет быть.

• В данном конкретном случае - жестким и колючим.

Эта жесткость и колючесть – лишь кратковременное проявление его желания узнать, вернее, почувствовать, насколько он действительно любим, за что его действительно ценят или не ценят. Такая проверка – тест на реальный уровень близости между партнёрами. Если же в ответ на свою провокацию он получает ответную агрессию, прессинг или «разбор по косточкам», то он внутренне понимает, что той самой любви, которую он хотел ощутить со стороны своего партнёра, просто нет. Следовательно, развивать отношения дальше, нет никакой нужды и пора готовить разрыв или вынудить партнёра его любить силой. И для этого скандал, разразившийся из-за мелочи – становится принципиальным средством, которое используется или как шантаж партнёра или как подготовка разрыва отношений. На уровне логики разума остановить такой конфликт, когда он разгорелся уже крайне сложно, ибо в дело могут включиться эмоции.

Самое лучшее средство – это такие ситуации разрешать во время из возникновения. Для этого следует быть немного более внимательным к своему партнёру. Его претензия по вроде не значащей для вас мелочи – может оказаться этим самым «тестом на любовь», а не претензией, по сути. И если вы начнёте защищать себя и своё мнение, признавая претензии своего партнёра необоснованными или мелочными – то от скандала не уйти. Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)», то партнёр поймёт, что его действительно принимают и уважают. Он успокоится, его потребность в проверке любви будет положительно подтверждена. И мелочная претензия исчезнет сама собой, возможно до следующего раза…
Да, могу добавить, совершенно не обязательно выполнять требование основной претензии, высказанной в рамке «теста на любовь» - это не важно. Независимо от повода главной причиной возникновения провокации является именно проверка собственной значимости для партнёра. И если эта проверка будет успешно пройдена – конфликт будет исчерпан, даже не начавшись.
Кстати, можно отслеживать и за собой проявление подобных желаний. Это не так просто как кажется в начале, но если вы после прочтения этой статьи, будете за собой следить – это даст вам хорошую возможность более бережно относиться к своим близким.