Отдохнула. Продолжение.
Если спуститься на ступеньку пониже – увидим Постановления Правительства, различные указы и приказы. Они, как правило, не противоречат ФЗ, но иногда, очень редко, случается, особенно когда касается армии и призывников. К сожалению, Солдатские матери не хотели и не хотят с этим бороться, а судятся по всякой глупой ерунде, частенько проигрывая суды. Я же одна за весь мир не стала судится до страсбурга за неимением сил, времени и денег, хотя руководительница-ведьма убеждала меня судится для всех, говоря, что это очень интересны. Как же! У меня совсем другие интересы – лучше я пойду в театр, истрачу время на чтение, а деньги - на путешествия. Поэтому я делала так: писала непосредственно в Правительство и Президенту, указывая на несоответствие Постановления правительства ФЗ – мне обычно очень вежливо и любезно отвечали по существу – отсюда наблюдение – чем выше уровень, тем вежливее тон, чем выше уровень – тем больше конструктива – и в
отношении моей семьи действуют ФЗ и Конституция поверх дурацких мелких гадостных указов всяких дебилов. Поскольку я добилась этого без денег, без сил, без здоровья, часто из больниц, часто во время дежурств у постели больного сына или сбитого машиной мужа – то, видимо, следует сделать логичный вывод, что люди, у которых больше денег, сил, связей, здоровья, образования (юридического, медицинского, психологического, технологического) и ума
сделают это гораздо лучше и эффективнее для себя.
Спускаемся ещё ниже – там уже пошли министерские приказы и распоряжения. В отличие от рабствующего быдла свободные законопослушные люди выполняют их только в случае, если они не противоречат Конституции, ФЗ, Постановлениям Правительства и т.д. В общем рулит дедукция. Спускаемся сверху вниз. А быдло сидит внизу и выполняеи распоряжения уборщицы тёти фроси, которая главный начальник быдлятской жизни и всё время обучает: «ты туда не ходи, ты суда ходи, там снег в башка попадот…» но эта наглая тётка всегда и обычно врёт. Снега никакого нету. Снег она тихонько ворует и складывает в своё ведро, из которого должна мыть полы. Поэтому никогда не слушайте тёток и дядек – сразу над ними взлетайте и выдыхайте пламя, сообщая тётке про то, что вы знаете, что снег ворован, что прямая её обязанность – мыть пол и не больше. Обалдевшие тётки быстро смекают КТО ЗДЕСЬ ИМПЕРАТОР ИЛИ ИМПЕРАТРИЦА. Мне занятно наблюдать за их лицами – жаль не умею рисовать портреты – а то была бы серия «ДО и ПОСЛЕ». Попробуйте, вам понравится. Рыжий кот, к тебе обращаюсь. Все соседи и ЖЭКи тебя испругаются – соседи типа съедут навсегда, предварительно сделав тебе ремонт, а ЖЭК их заставит. Я так поступила со своими соседями сверху. Алкоголик всё время забывал, что воду надо выключать, а потом в пьяном виде материл всю нашу семью до седьмого колена вниз. Подробности про него можно найти в моём рассказе про Грету. Теперь он с нами не живёт. В день когда он съехал, его соседи по площадке принесли мне в подарок красивую дамскую сумочку, длинное вечернее платье и торт Графские развалины. Очень мило. Я дружу с соседями, чего и всем желаю.
Теперь нелирическое отступление закончилось и мы приступаем к пункту 2 – помните там вчера в моём посте, прежде, чем я впала в отступление об иерархии законов, был пункт 1?
1) Пишем сразу во все инстанции, рассылая всё это веером, но обязательно заказными письмами с уведомлениями о вручении. Шапка при этом должна выглядеть так: с самого верха – самая нижняя инстанция, может даже не начальник, а злобная уборщица, врач-палач, училка-дурилка и т.д. ;делаем два пропуска вниз, пишем ближайшему начальству этой дряни – директору школы, начмеду, главврачу, начальнику ЖЭКА и т.д; делаем ещё два пробела вниз и пишем в район; потом в город; потом в министерство; потом в правительство; потом президенту. Богу писать не нужно – он всё знает и так. Далее пишем обратный адрес, вернее адрес для ответа. Он может быть любой – напрмер, на а/я или до востребования – в общем как хотите – это для тех, кто скрывается. Мне лично лень ходить на почту и стоять в очереди, у меня нет а/я, поэтому я давала настоящий адрес, я не скрываюсь. Я – законопослушная гражданка. Только после всех этих предосторожностей следует самый текст жалобы, о котором мы поговорим в следующий раз, а пока конкретный пример шапок и история про то как они мне помогли.
Почтовый адрес с индексом
Районный отдел здравоохранения
Почтовый адрес с индексом
Городской Комитет по здравоохранению
191023. СПб., Малая Садовая, д.1
Можно, если хотите в законодательное собрание или парламент вашего региона в скобках слева от шапки пометить (для информации) – пусть законодатели знают как исполняются законы исполнителями.
На этом месте остановимся. Когда пишем про медицину – не забываем страховые Кампании. Их лучше вставлять все сразу снизу вверх между субъектом федерации и Москвой. Продолжаю:
Ваша страховая кампания, указанная на полисе
Почтовый адрес узнайте сами, а я не нянька
Территориальный фонд обязательного медицинского страхования
196084 Санкт-Петербург, ул. Коли Томчака, д. 9, лит. А
(Не бойтесь, что адрес двойной, писала – ответят. Просто у них двойная суть из-за их постоянной лжи. Видите, даже на материальный мир влияет – адрес подвойнел.)
Федеральный фонд обязательного медицинского страхования.
Россия. Москва. 127994. Ул. Новослободская, д. 37
.
Теперь продолжаем не страховые инстанции:
В Министерство здравоохранения РФ
101431, Москва, ул. Неглинная, д. 25.
Москва. Кремль. Бурому медведю, земестителю Главного
Москва. Кремль. Зона «За полярным Кругом»
От: Фамилия Имя Отчество, статус, если есть,
(для медицины – инвалид страшной группы, для собеса – пенсионер с мизерной пенсией, для школы – профессор и академик, а так же крупный специалист по всем вопросам, для ЖЭКа – жилец, регулярно оплачивающий квартплату, для военкомата – законопослушный призывник, старающийся выполнить свой ДОЛГ ПЕРЕД РОДИНОЙ и т.д. Здесь главное не перепутать статусы. Не надо писать в поликлинику, что вы призывник или профессор)
Адрес для ответа какой хотите, об этом было выше.
На сегодня всё. Жду от учеников вопросов и отзывов по коррекции курса или формы его донесения. Постараюсь учесть, если не восприму вашу реакцию как плевок в душу.
С уважением. Я.