Психологическое здоровье при конфликтах в семье
 

В семье человек за редким исключением проводит значительную часть жизни. Традиционно понятия дом и семья ассоциируются с местом, где человек чувствует себя защищенным. Здесь ему комфортно, уютно и интересно. Тут можно отдохнуть и найти понимание и поддержку.
В идеале.
Однако, реальность жестока, и нередко современный человек после цейнтнота на работе попадает из огня да в полымя, придя домой. Какое уж тут здоровье... какая уж тут благополучная семья...

Конфликты в семье можно классифицировать по разным признакам, но задача этой темы не в классификации, а скорее в выработке правильной позиции при конфликтах. Правильной в данном контексте означает наименее травматичной для психологического здоровья.

Вряд ли кто-то в своей жизни избежал домашних ссор, и наверное это нормально. Но ссора и конфликт далеко не одно и то же. Могут быть ссоры, не говорящие о наличии какого-либо серьезного конфликта (все помним, например, поговорку "милые бранятся, только тешатся"), а могут быть конфликты практически без ссор, но одна из сторон при этом практически на грани суицида.
Конфликты с родителями, с детьми, между супругами - какие бы они ни были, важно понимать, что здоровье наше - великая ценность, не сопоставимая ни со стоимостью квартир и машин, ни с победой эго в споре, ни с духом соревнования - "я успешен, а вы все лузеры".

Вряд ли я ошибусь, сказав, что семейные конфликты произрастают из стремления людей удовлетворять свои потребности, не учитывая интересы другого супруга или члена семьи.
Попробуем выяснить, что же в затяжных мешающих жить конфликтах сможет нам помочь сохранить себя.

было бы интересно почитать.... полезно разобраться, что именно повреждается в конфликтах. Это я из опыта. Тогда можно разбираться, как его защищать или чинить.

В конфликтах "повреждается" доверие и взаимоуважение, уверенность в партнёре. А ссоры ИМХО проходят почти без последствий, чаще возникают от физической усталости или эмоционального напряжения.

Исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную. Потом происходит отдаление друг от друга в духовном смысле и сексуальном, если речь о супругах. И в какой-то момент возникает желание поменять реальность. Но кто-то продолжает жить вместе по инерции и из страха одиночества, а кто-то "Прости, я больше так не могу" - зависит от человека и обстоятельств.

Конфликт не станет конфликтом, если не будет благоприятных для него условий. А такими условиями можно считать:
а) нереализованная потребность в самоутверждении
б) низкая культура общения в семье и обществе
в) высокие материальные потребности у одной из сторон
г) эгоцентризм одного из супругов - то есть приоритет своих потребностей над общими
д) бытовые претензии - когда домашнее хозяйство исключительно на одних плечах
е) претензии по воспитанию детей и различные подходы к воспитанию
ж) неоправданно завышенная самооценка одного из супругов\детей\родителей
з) несовпадение темпераментов, в том числе в сексуальном смысле, вместе с нежеланием считаться с темпераментом другого
и) измена и ревность
к) вредные привычки одной из конфликтующих сторон, мешающая существованию семьи
л) несоответствие мужа\жены ожидаемому в плане "муж в семье должен - жена в семье должна"
м) религиозные расхождения (допустим, для кого-то внезапно одна из религий стала\перестала иметь значение)
...

По-моему вся фигня и начинается с момента когда оба решили что другой имеет "обязанности". Большинство пунктов из твоего списка имеют в основе претензии по "обязанностям".

По сабжу - мне чего-то кажется что при устойчивых конфликтах сохранить психологические здоровье невозможно, только дистанциироваться от раздражителя (возможно это его отрезвит).

Вишень права, данный пункт и многие из списка можно заменить на


"наличие верования, что жена/муж что-то должен"

Ну будем считать, что мы расписали этот пункт подробно.
Хотя на мой взгляд, подогнать под него можно пункта 2-3, не больше.
Частично по той причине, что мы говорим о конфликтах в семье, которые не исчерпываются связкой - жена-муж. Есть еще тещи, свекрови, родители, дети.
Довольно велико число взрослых людей, находящихся в состоянии затяжного конфликта с собственными родителями. Особенно это отравляет жизнь при совместном проживании, но и без него бывает тоже.
И все же люди продолжают жить вместе, хотя им очень плохо. Как у Высоцкого "Пришел домой - там ты сидишь".

З.Ы. О, вспомнила еще про религию Сейчас добавлю в список.

какой из пунктов (исключая, разве что "К") подогнать под "должнствование" :) ?

У представителей нордических народностей нет проблем с тёщами и свекровями. Просто потому что эти господа родственниками не считаются :D равно как племянники супру(ги/га), это "его племянники", а не "наши племянники".
Я это к чему. Дистанциирование решает большинство скандальных проблем, заодно сам задумываешься на тему "а оно мне надо?". Я пытаюсь представить сохранение себя в условиях конфликта (если он не является естественной средой обитания) -не получается :( либо ты открыт по отношению к человеку, либо нет.

Ну я лично считаю, что семьи без обязанностей не бывает. Просто надо их распределять. Причем одинаково вредно считать, что обязанности имеет только вторая половина или что обязанности имеешь только ты сам. Еще неизвестно, что хуже.

Иногда дистанцироваться довольно трудно (чаще указывают при этом причины финансового характера, хотя было бы желание... - но это, может, я так думаю, а у других вполне возможно это действительно непреодолимая причина).
Второй момент: мне кажется, что ты исходишь только из позиции "Он меня доводит, и я лучше подальше отойду".
А ведь есть еще позиция "я его довожу". Тогда не обязательно дистанцироваться, можно что-то изменить в себе. Естессна, прикладывая усилия и применяя силу воли. Например, сильно пьющий человек может взять себя в руки, если осознает, что теряет или после какого-то сильного потрясения. Бывает такое.

Потом... для супругов дистанцироваться друг от друга... ой, не вариант) В том случае, конечно, если они хотят семью сохранить.