Мозаичный форум

Мозаичный форум (http://project.megarulez.ru/forums/index.php)
-   Творчество и юмор (http://project.megarulez.ru/forums/forumdisplay.php?f=8)
-   -   Анекдоты. (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=19)

Иеро 10.02.2006 19:03

Анекдоты.
 
Ну нелязя же без них...


Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

************************************************** *****
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

************************************************** *****
Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
- Пан, а в каком году на Польшу напали фашисты?
- В 1939.
- А в каком году они напали на СССР?
- 1941.
- А пан знает, где они были два года?
- ???
- Так они у пана оформлялись!!!
Очередь в ауте. Пан, красный как рак, позвал себе замену. Двухчасовая очередь прошла за 15 минут.


************************************************** ******
- Америка? Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. А Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.


************************************************** *******
Внимание, акция! В каждой третьей блондинке - мозг!


************************************************** *******
- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!




ЗЫ.... Сами знаете куда не копировать :mad:

Губернатор 11.02.2006 15:53

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"

Зяблик 11.02.2006 19:47

Не анекдот, суровая правда жизни.
На дневные сеансы в кинотеатры пригласили пенсионеров на просмотр фильма «Дневной дозор».
Пенсионеры ругались. Говорили о недопустимости кровопролития в кино, а так же оторванности данного фильма от жизни.:(

Андрей ОК 13.02.2006 14:54

Смеюсь кажный раз:

Винни пух с голоду.

Иеро 13.02.2006 17:18

Раздел объявления:

**********
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
**********
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
**********
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
**********
Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
**********
Продается семья под ключ. Красавица жена, ребенок и теща.
**********
Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
**********
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
**********
Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
**********
У нас можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
**********
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
**********
Продаётся самая эффективная женская косметика - пудра для мужских мозгов.
**********



Ну и просто мысли...

**********
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим....
**********
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
**********
Привлекательные женщины отвлекают.
**********
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
**********


Жена утром нежно расталкивает мужа:
- Доброе утро, Зайчик. Вставай, Котёночек. Ну просыпайся же, Солнышко...
В ответ раздается:
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!


************
- Почему в Европе не сжигают Иранских флагов?
- Трудно найти европейца, который знает, как он выглядит.


************
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".


************
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер

*************
Идёт международное соревнование спецназовцев. Показывается проникновение в закрытые помещение. Американец подходит к двери и выбивает её одним ударом ноги. Затем подходит русский и выбивает дверь одним ударом руки. Затем подходит третий спецназовец и ... открыват дверь торчащим из неё ключом. Американец и русский с умешкой:
- И откуда ты такой сообразительный взялся?
- Из Моссада.

Губернатор 16.02.2006 15:02

Армия. Перекличка.
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков!
- (тишина)
- Тридцать щенков, я сказал!!!
- Да Зощенков я, Зощенков!

Агата 27.02.2006 13:10

Отдел кадров.(наши дни)
Вопрос:

-Образование?
-Высшая партийная школа (имеется в виду КПСС)
-О, так Вы без образования...Ваш опыт работы?
-Первый секретарь горкома партии - 10лет!
-Так Вы и без опыта роботы...
(Придумала не я, но слышала из "первых уст")

Иеро 28.02.2006 01:00

Стырено...

1. Hастоящий дачный дом должен строиться десять лет, зимой подвергнуться ограблению, весной сгореть.

2. Hастоящее дерево должно расти медленно, не давать персиков, оказаться дубом.

3. Hастоящий сын должен получить двойку, начать курить, бросить институт, не желать работать, хамить отцу, загреметь в КПЗ с коробком марихуаны, просить привезти две штуки баксов.

4. Hастоящий котенок должен разодрать обои и налить в тапки. Hастоящий щенок — наоборот. И тот и другой в конечном итоге должны попытаться перегрызть электропровод.

5. Hастоящий автолюбитель должен поставить на капот синие лампочки, погнать за город на дешевую заправку, попытаться обойти фуру по встречной.

6. Hастоящий компьютер должен повиснуть, повиснуть, повиснуть, затем убить годовую работу.

7. Hастоящая марка ЛСД должна быть куплена за большие деньги, бережно храниться до праздников, случайно постираться вместе с джинсами.

8. Hастоящий бизнесмен должен бандитам, ментам, налоговой, всем своим работникам, пожарным, санэпедстанции, водоканалу, госгазу, рыбнадзору и носить галстук.

9. Hастоящий ключ от квартиры должен потеряться, выждать пока сменят замок, найтись при уборке.

10. Hастоящий злодей должен подготовить гибель Вселенной, похвастаться об этом главному герою, погибнуть мучительной смертью.

11. Hастоящее ружье должно первый акт висеть на стене, второй акт висеть на стене, в третьем не выстрелить по вине звуковика.


СМС'ки

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

4. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

5. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

6. Приходите пешком. Поедем на мне.

7. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

8. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

9. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

10. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

11. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

12. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

13. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

14. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

15. Матом тебя прошу, приезжай скорее!


Скалозуб 28.02.2006 07:37

Объявление на дверях магазина:
Вход в магазин в нетрезвом виде, с собаками, без намордников категорически запрещен!

Вступительный экзамен в Высшую Партийную Школу (ВПШ).

Профессор спрашивает абитуриента:
Какие исторические решения были приняты на двадцать шестом съезде КПСС?
Абитуриент: Не знаю.
Профессор: Тогда хотя бы назовите дату начала съезда.
Абитуриент: Не помню.
Профессор: Ну а Вы можете хотя бы назвать фамилию генерального секретаря ЦК КПСС?
Абитуриент: Понятия не имею.
Профессор (потеряв терпение): Слушай! Ты откуда вообще такой взялся?!
Абитуриент: Из Задрючинска.
Профессор (подперев кулаком голову и уставившись тоскливым взглядом в окно): Эх… Плюнуть бы на все и уехать в Задрючинск…

Иеро 02.03.2006 16:30

Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба...


**************
- А меня сегoдня стаpушка в автобусе за Иисуса Хpиста пpиняла. Так пpямo и сказала:
- Гoспoди! Да куда ж ты пpешь-тo


**************
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Часовой пояс GMT +4, время: 21:00.

Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot