Приколы
 

Задача простенькая.

На столе лежало 10 красных кубиков и 8 синих кубиков. Когда взяли несколько кубиков одного цвета, то на столе осталось 6 кубиков. Сколько кубиков взяли?

Вот текст задачи в задачнике http://forum.moya-semya.ru/html//emoticons/biggrin.gif

http://g.foto.radikal.ru/0610/655e713381f9.jpg

Писала математик Истомина для детишек второго класса

http://upload.wikimedia.org/wikipedi.../ed/Preved.jpg

Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой,
И выбритой в разных местах
Мечтает нажраться и сексом заняться,
Терзает неведомый страх...
Что, коль они в мае, от страсти сгорая,
В лесу остановят мопед,
В пылу наслаждения от совокупления
Найдёт их веселый медвед...
И к парню-падонку, который девчонку
Терзает, как иву пила
Шагнёт косолапо, похлопает лапой
И спросит: "Превед! Кагдила?".

Мотороллер не мой! Я просто разместил объяву!!!
-----------
ржунимагу

http://www.webzona.ru/picture/fprikol/prikol-221603.jpg


http://www.webzona.ru/picture/fprikol/prikol-221605.jpg


http://www.webzona.ru/picture/fprikol/prikol-221615.jpg

Филососфская картинка...

Вложение 110

Мохнатый
Однака! Можна её показывать клиентам психотерапевтом...:cool:
И чтоб "клиент" придумал продолжение истории...:rolleyes:
К примеру:
....За папой дверь зловеще скрыпнув...сровнялась со стеной...
В кромешном мраке, остались по углам светить четыре глаза...:eek:
-Ну, что, Матроскин?! ... Значит, гришь, неправильно я бутерброды ем?! И надо колбасою вниз, поближе к языку?! :mad:
...-Да, дядя Фёдор, от слов своих я всё ж не отрекусь...-тоскливо прошипело из дальнего угла...
-Ну что ж, пеняй, Матроскин на себя, и началось передвиженье...
-Щас, погоди!.... Осталось лишь найти топор... тебе устрою бутерброды... В кармане колбаса и хлеб... порезать нужно... И будешь есть мне колбасою вверх, покуда не признаешь-это вкусно и логично!!!

Раздался лёгкий звон металла... У-ий! Блин! Топор! Опять его отец приклеил к полу, что б его!...
Ну ладна... повезло тебе, Матроскин, снова... Иди сюда, я колбасою просто угощу...

Ахтунг!

Перед тем, как кликнуть по этой ссылке настоятельно рекомендуется сесть и пристегнуть ремни безопасности!

кликать сюда

Исторические параллели.
1981 год:
1. Принц Чарльз женился.
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу.
3. Австралия проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
2005 год:
1. Принц Чарльз снова женился.
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы.
3. Австралия опять проиграла Ashes.
4. Умер Папа Римский.
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!

ВСЕМ ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!!!

http://www.webzona.ru/picture/fpriko...na.packed.jpeg

http://www.webzona.ru/picture/fprikol/sekond.jpg

http://www.webzona.ru/picture/fprikol/4.gif



http://www.webzona.ru/picture/fprikol/56451.jpg

«Война и мир» Толстого оказалась письмом к родственникам

Каждый, кто хоть раз окончил среднюю московскую школу с золотой медалью, помнит, с каким трудом ему приходилось осиливать практически бесконечное произведение великого русского писателя.

Напомним, что в эпохальном, как до самого последнего времени считалось, романе Толстого речь шла о Наташе Ростовой и двух ее веселых друзьях — Пьере Безухове и поручике Ржевском.

И вот недавно группе военных филологов Российского института по изучению эпистолярного наследия Толстого удалось обнаружить подлинник классической рукописи романа с характерным вступлением: "Дорогая Лизанька и обе Степаниды Михайловны! Вот вам вкратце идея моего нового романа, хотя вы и просили, чтобы я вам, по вашей глупости, ничего про нее не рассказывал. Смешныя!" И дальше шел знакомый всем с детства текст, который завершался словами: "Ну не буду Вас дальше утомлять. Письмо и так получилось слишком длинным. Ваш Лева.
P. S. Акулина давеча утопила за один присест 16 котят. Мы считали".

Многословие графа, ставшее для него в последние годы жизни подлинным проклятием, ни для кого не было секретом. Толстой так и не успел закончить завещание, хотя начал его диктовать как минимум за четыре года до кончины, т. к. за это время часть наследников успели умереть. Больших трудов стоило уговорить вспыльчивого основателя толстовства убрать из завещания хотя бы многочисленные описания природы.

Как хорошо известно, получив на масленицу очередное 4-томное покаяние графа с подробными рассуждениями о виденных им накануне куропатках, московский патриарх Иериней отлучил графа от церкви и собирался отлучить так же от почты, но не успел, так как получил 6-томные извинения графа и умер при чтении 2-томного предисловия к ним.

Редко какое письменное произведение Толстого (независимо от того, что это было: повесть, записка ключнице или письмо сестре Тургенева) содержало в себе менее 4 печатных листов. Простые расписки на банковских закладных квитанциях превращались в мучительную процедуру с вычеркиванием целых кусков непонравившегося материала, добавлением картин природы и попытками втиснуть в рукопись французские диалоги главных героев.

Ученые, проанализировав найденное ими письмо и сравнив его с 3-томной запиской писателя конюху Апостолу, выяснили, что считавшееся долгие годы полным текстом произведение "Война и мир" в действительности являлось всего лишь кратким конспектом романа, объем которого с учетом описаний всей природы средней полосы России, должен был занимать около 435 томов убористого текста.



Неизвестные факты из жизни Л. Н. Толстого

• После того как в 1898 г. Толстой ввел в своем имении принудительную литературную критику своих новых произведений, большая часть крестьян бежала на вечную каторгу в Енисейскую губернию, про губернатора которой ходили слухи, что он не умеет ни читать, ни, главное, писать.

• Сгоревшая после смерти писателя фамильная библиотека горела более 15 лет и была потушена только после Февральской революции.

• Дочь Толстого, Агриппина Степановна, с двух лет работала младшим корректором в имении. В 16 лет, за что-то обидевшись на отца, Агриппина проделала титаническую работу и исправила назад все ошибки, обнаруженные ею ранее в произведениях графа. В результате первые четыре издания "Воскресения" вышли с пометкой: "издание 3-е, сокращенное и испоганенное".

• На написание и опубликование произведений Толстого в России ежегодно уходило более 12.5% её запаса древесины.

• Наиболее верных последователей графа Толстого называют графоманами.

• С 1936 по 1941 год наиболее детальные описания природы в "Войне и мире" были засекречены.

(с) Беседер. Д. Зильбер.

АфоНАризмы

- Оторвали Ваньке встаньку...
- Ворчание - знак согласия!
- Противозачаточная внешность.
- С голой женщиной трудно спорить.
- Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
- Он так молчит, что хочется раздеться...
- Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
- Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
- Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
- Лютик - маленький злодей.
- Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка...
- Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.
- Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
- Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
- ...Любовница от первого брака.
- Бормотуха - Женщина, говорящая во сне.
- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
- Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
- Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
- Так настрадал предсказамус.

А можно ли сделать так, чтобы можно было создавать ссылки на аттачменты?

Вложение 126

Вложение 127

Вложение 129

Вложение 130

http://img1.liveinternet.ru/images/a...19816_6050.jpg

Рекламные войны (про машинки)

Прочел тему... дочитывал из под стола....

Не могу не поделиться маленьким кусочком:

На шабаш
 

- На прошлом уроке мы проходили тему «Теория и практика интернет дискуссий». Эту тему мы и закрепим. Вот и посмотрим, кто из вас дома занимается повторением пройденного материала, а кто тупо смотрит дом-два.
- Вот только не надо пафоса столько! – сказали с места – Посмотрит она... Да кто вы такая, а? С дикцией фигня полная, а туда же – учителя из себя корчит.
- Молодец Петров! Сразу видно отличника. Обхамил на ровном месте. Все как положено. Садись – пять.
- Я и не вставал. Не льстите себе! У вас больное самолюбие.
- Умничка!
- Не развешивайте тут ярлыков! – поднялась девочка – Не вам решать кто здесь умничка, а кто нет. Я вообще всей душой ненавижу учителей. Они вечно пьяные и в синих мятых халатах ходят!
- Разве?
- Да! Вчера увидела – трудовик идет. Пьяный, в синем мятом халате. Да еще мне тыкает! Говорит – ты, девочка, чего не на уроке... А от самого так и прет педагогикой. Меня аж затрясло всю! И что обиднее всего – все такие, все! Педагога всегда можно узнать – он в синем халате и пьян!
- Молодец! Всех учителей под одну гребенку на основании одного трудовика! Умничка! Это в тему! Жизненна!
- Вот-вот-вот! Подонковские комментарии, а туда же – в учителя лезут!! – раздухарилась девочка.
- Закрой рот! – лязгнул металл в голосе педагога – Исторически сложилось так, что мы, педагоги, учили, учим и будем учить вас! Ясно?!
- Да я школу уже 15 лет назад закончила! Пора уже свыкнуться с мыслью, что вы не мой учитель!
- Ай, молодец!
- Не отвлекайтесь!
- Ага. Ну так вот – в благодарность за то, что я тебя всему научила – можно и уважение проявить! Я из тебя человека сделала!
- Да, да. Еще неизвестно что бы было, если бы у меня был не учитель, а гувернантка!! Может я бы уже 2 нобелевские получила!
- Да, да! Гувернантки таких как ты головой об доску стучат!
- Я не желаю с вами разговаривать! Вы беспросветно тупы!
- Умница, Леночка. Пять. Кто еще? Сеня?
- Что вы привязались? У вас давно не было секса? – гаркнул Семен, не вставая.
- Молодец! Вася?
- Я давно вам хотел сказать. Ваша дочь беременна от меня.
- На грани, Васенька, на грани. Ну и? Основной аргумент? Самый главный?
- Убей себя! – хором гаркнул класс.
- Замечательно. А теперь давайте перейдем к следующей теме...
- А чего ты сливаешь? Чего ты сливаешь, кисо? – закричали с последней парты.
- Иванов! Не умеешь остановиться вовремя? Выйди вон из класса! И завтра с родителями!
- Братцы, это кисо забанила меня и в абьюз настучала! – похвастался Иванов выходя из класса.

(с)пёр у http://stat.livejournal.sup.com/img/userinfo.giffrumich

Сегодня звонит мне одна дама А.С. из головного. Дама слегонца истеричная и нервенная. С претензиями.
- Вы своих мужиков -безопасников приструните! Хамят! Они что, там у Вас пьяные сидят?
Ну и все в таком духе. И бросила трубку.
Призадумалась, решила сходить к ним да посмотреть... А вдруг. Уж больно эмоционально она сердилась. Захожу. Сидят трое ржут. Интересуюсь знать , почему ржут и почему А.С. сердита дюже. Рассказывают. Звонит А.С., трубку берет один из них, она с места в карьер
- Вы когда мне жен пришлете?
- А зачем Вам наши жены
- Не задавайте глупых вопросов! Обрабатывать!
- Да мы их как нибудь сами обработаем, в состоянии еще.
.....
- Если через полчаса жены не будут у меня, я пишу докладную. Ваш управляющий попляшет!
Ржач стоит. В это время заходит четвертая сотрудница отдела, с замученным видом.
- Оксан, чего грустишь, анекдот хочешь?
- Да не до анекдотов мне! У меня журналы не выгружаются, у автоматизации проблемы! А А.С. не поймет! Сегодня скандал будет!
Я начинаю догадываться, интересуюсь знать, о чем речь. Этими вопросами занимается она и аббревиатуры не любит. Но говорит...
- Да ЖОНы мы с сегодняшнего дня должны выгружать и отправлять! А тут... (ну дальше неважно)
ЗАставила мужиков звонить и извиняться...
-

Старенький баян-"узиматка":

http://forum.exler.ru/uploads/post-102-1103267694.jpg

Скидка на девочек
 

http://exler.ru/blog/upload/z1(1).jpg

Очень маленький, компактный цифровичок. Сравните его с размером мизинца:
↓↓ здесь

http://exler.ru/blog/upload/z2(1).jpg

Немного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров.

К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги, а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.
Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги, посему их тут не привожу.


Ну вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!):-)
Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин(он когда звонит, в офис все угорают) :-)

Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?)
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
И
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).

Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии. Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква "Б". В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобинчик-Рабинович. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять.
На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухотоже в двух.
Конкуренцию букве "Б" в русском алфавите может составить только буква "Х",на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко , Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.

А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.

Ну, и наконец:
Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один.
Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).

И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских- 36, Сталиных - 3.
Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440.
Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.

Губернатор
О... подобный прикол могла бы и я сотворить :) Каких только фамилий не встретишь :)
Причем, многие фамилии уже привычны и даже не замечаешь прикола, пока кто-то со стороны не ткнет :) Могила , например.
Эт ладно. В одной организации в одном отделе работали 5 женщин.
Нетудыхата, Нежевая, Неверная, Неунывайко. Фамилия пятой не имеет значения пока. Это было предметом шуток, приколов и прочее. Но когда пятая вышла замуж и поменяла фамилию на фамилию мужа Незваная... все лежали. Причем, она долго не говорила коллегам будущую фамилию. Просто ржала и предупредила, что им будет весело.

Про смену фамилий .
Знакомая сменила при замужестве фамилию Краснопузова на Горемыкина.
Всякое бывает.

например, у меня девичья фамилия ( а вот не скажу....) искажена при записи и однофамильцев у меня нет.

Насчет фамилий:
http://tarnegolet.livejournal.com/2818.html

http://tarnegolet.livejournal.com/28...ge=15#comments

Отрывки из объявлений!

1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).

6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

14. Китайские товары со всего мира!

15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

18. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

19. Лифт вниз не поднимает.

20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Взято отсюда.

Интересно, причем тут Ошо?

В трудной и упорной борьбе сборная Казахстана по хоккею все-таки вырвала победу у Тайланда...

Подробности здесь.

Казахстан разгромил сборную Таиланда по хоккею 52:1
30 января 2007, 07:40
Сборная Казахстана в понедельник со счетом 52:1 разгромила сборную Таиланда в групповом матче зимних Азиатских игр в Китае.

Казахстан, фаворит турнира, в первом периоде забил 17 голов, 20 - во втором и 15 - в третьем. Олег Еремеев забросил семь шайб в первых двух периодах, а тайцы забили лишь один гол на восьмой минуте заключительного периода. Казахстан вышел в следующий круг, финишировав первым в группе В. Он также переиграл команду ОАЭ 38:0, передает Reuters.

Русско-чукотские войны^w, перед чтением пописать :lol:.

Маленькие шедевры Ромы Воронежского

• Я люблю вас (ничего личного)
• Смысл жизни уточнить в бухгалтерии.
• Хотите, чтобы я приходил в 9? Переведите стрелки всех часов на 9, когда я прихожу!
• Курение вредит Вашему Величеству.
• Со стапелей Кузнецовских Богаделен сошел десятитысячный бог.
• Дизайнер: пойдем, поженимся, я штамп отсканирую, мне нужно...
• Со временем дыра в крыше была заделана перхотью почесывающих в затылке рабочих.
• Надежда, что надежда умирает последней, умирает последней
• Заведено уголовное дело по статье "заведение уголовных дел"
• Про свой адрес я помню только то, что он короткий и легко запоминающийся
• Воздастся управлению по делам президента!
• - Не кантовать! - крикнул Гегель.
• - Простите, что-что? Говорите интересней, мне скучно.
• О бедном гусаре звонить 01
• Если у тебя талант грузить вагоны, не зарывай его в землю, бросай театр!
• Смысл жизни в том, чтобы найти его раньше, чем это сделают другие
• По ссылке "забыли пароль?" пользователю демонстрируется сообщение "ну и дурак!"
• Леонардо да Винчи не только изобрел вертолет и парашют, но и являлся во сне Менделееву, переодетый таблицей
• На платформе "Новогиреево" было как-то перово.
• Из всех форм существования белковой материи жизнь - самая прекрасная!
• Людоедоед
• Утопился из водяного пистолета.
• Антонио вставил картридж с кровью в принтер и запустил клятву печататься...
• На карту поставлена грязная кофейная кружка!
• Для привлечения внимания официанта вы можете воспользоваться ракетницей, которую вы найдете на вашем столе.
• Реальность отличается высокой скоростью рендеринга и отсутствием сюжета.
• Сборная России по макулатуре
• Удаление зуба это нарушение структуры, удаление каждого второго зуба - это создание новой структуры.
• Пудрят мозги обычно через нос
• Мечтаю стать ассенизатором. Хочу начать с дегустирования крымских вин и постепенно опуститься.
• Соколов из "Соколов и партнеры" и Маслов с Никитиным из "Маслов, Никитин и партнеры" даже не подозревают, что это одни и те же партнеры.
• Попов украл радио у богов и отдал его людям.
• Выходите за меня замуж, и вы получите бесплатно бандану и майку!
• Чтобы законы физики действовали, их надо выполнять! В этом и будет активная гражданская позиция.
• Вот проблемма с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате, производством труб большого диаметра занимаются бездарности.

Что должен уметь настоящий менеджер?
 

Настоящий менеджер должен уметь ВСЁ!
=видео=

Натюрморт
 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону
с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали,
что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла
пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но
намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов
Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам
присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов
не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать
себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок.

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдолина.

Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдолина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.

И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых".

Антивалентинка
 

«...А вот тебя, к примеру, я вообще ненавижу. И презираю. Поэтому подарю тебе черную валентинку. Из гудрона. Обсыпанную толченым стеклом.
Я нарочно пишу слово «валентинка» с маленькой буквы. Потому что ненавижу и презираю тебя.
Я буду лепить ее, трясясь от злобы, под музыку группы «Корни», и от этого валентинка станет еще гаже.
Эта валентинка не только с маленькой буквы. Она еще в форме жопы! Да. Она – в форме кривой толстой жопы, потому что я ненавижу и презираю тебя!
А внутри этой кривой толстой валентинки из гудрона – битый градусник. Это чтобы ты отравилась, дура!!!
Я желаю тебе зла, и поэтому измажу эту валентинку Мазью Вишневского (видишь??? Фамилию «Вишевский» я пишу с большой буквы, и даже «Мазь» я пишу с большой буквы, а «валентинка» - все равно с маленькой. Это для того, чтобы лишний раз дать понять тебе, как ты мне безразлична!)
А еще она - очень маленькая, эта валентинка, потому что, если честно, мне и гудрона-то на тебя жалко. Вдруг ты до такой степени тупа, что слово «Гудрон» покажется тебе производным от английского «good», а ты решишь, что таким замысловатым способом я желаю тебе всего самого хорошего?.. Не дождешься: валентинка будет маленькой. Как Черная Метка.
И я тебе ее даже не подарю. Я ее подкину. В сумку. И не тебе. А вон тому мужику спящему. В капюшон. Чтобы не проснулся. Да и вообще: больно надо мне подкидывать тебе в сумку кусок гудрона, измазанный каким-то говном?! Мне ж потом и придется тебе новую покупать!.. Так что на новую сумку в ближайшие полгода можешь не рассчитывать.
На этой неделе не жди. Целую. Твой Захар».