Игры в доминирование :)
 

После апрельских прорывов первое, что произошло в начале мая, - вылез на поверхность сценарий, описываемый у английского ветеринара Херриота.
Там он сидя на корточках делал что-то с копытом у стоящей лошади, а она не будь дурой, и начала на него "обпираться" ;))).

У меня в тот момент активизировалось несколько человек, которые меня задалбывали, стремясь меня "преодолеть". То есть, они подходили ко мне как к сопротивляющемуся, и с ходу начинали преодолевать сопротивление с целью доминирования (это сценарий; на поверхности же они стремились меня грузить чем-то, будь то эмоции или информация). Что напоминает мне анекдот:

Чехословакия, конец 1968-го года.
Старик поймал золотую рыбку. Она ему предложила 3 желания.
- Хочу, чтобы Китай напал на Чехословакию, но был отбит.
- А второе желание?
- Хочу, чтобы Китай снова напал на Чехословакию, но был отбит.
- А третье?
- Хочу, чтобы Китай опять напал на Чехословакию, но был отбит.
- а какой в этом всем смысл?
- Они шесть раз по ним пройдут!!!

Разумеется, встречается в моей жизни этот сценарий и со сменой ролей, когда другие хотят, чтобы я на них "нападал", в ответ кидаясь в меня многословными ответами (в Инете), или "давая отпор" различными способами в реале.

Еще один расклад той же игры, - провоцирование на агрессию. Например, долгие сборы, когда один из партнеров долго собирается, заставляя другого ждать, пока тот не нанесет ответный удар. Действия первого, - попытка доминировать ("все будет так, как я хочу"), а второй через скандал пытается поставить его на место. Такие расклады напоминают либо постоянную оборону, либо постоянное перетягивание каната.


Однако есть и более серьезная игра вокруг доминирования, - доминирование "успешное" (в отличие от описанной выше попыток доминировать).
Это и БДСМщики, и не только они. Но эта игра более явная, и там нет вопроса о ролях. Первая же игра нередко происходит в неявной, скрытой форме, когда она привязывается к обсуждению той или иной темы, либо к попыткам что-то получить.

В этой игре на первый взгляд кажется, что есть только один игрок, - "доминирующий". Но, на самом деле, в садомазохистских отношениях главным является таки мазохист, ибо именно он определяет границы допустимого.

В таких отношениях периодически происходят явные или скрытые "восстания". Их цель, - проверка "доминируемым", готов ли "доминирующий" ставить его на место. Как только тот проявляет слабину, "мазохист" может перестать считать его мужчиной/достаточно сильным, и найти себе кого-либо другого, - того, кто будет доминировать. Сюда же относятся и те, кто начинает взаимоотношения с конфликта, чтобы его "проиграть".

Я все эти расклады отслеживаю, и переключаю свое состояние, чтобы выйти из этих "бодалок".
А вы что и как? ;)

А разве может быть так, чтоб совсем равновесие было, чтоб никогда никто не доминировал? ИМХО у мужчины доминирование всё-таки в природе по отношению к женщине. Изначально женщина отдаётся, поддерживает очаг, кормит, заботится, а мужчина защищает, добывает пропитание, охраняет. В современном обществе функции перераспределены часто, но ИМХО, эти изначальные предустановки где-то в глубине души сохраняются.

Правильно было бы разделить доминирование как процесс и доминантность как личностное качество по отношению к другой личности, с которой на данный момент происходит взаимодействие.

Что касается процесса - стараюсь НЕ ПУТАТЬ ДОМИНИРОВАНИЕ С ПОДАВЛЕНИЕМ И ПОДЧИНЕНИЕМ!!! ;-) ЭТо про разное - ИМХО. Доминирование - это своего рода ЛИДЕРСТВО, способность вести за собой, помогать, брать на себя ответственность за что-то, происходящее в данный момент со всеми участниками процесса или взаимодействия. Это совсем не всегда плохо, если лидер разумен и способен вести именно туда, вкуда надо идти "недоминантному"/"недоменантным". Но, безусловно, доминирование может перерасти в подавление или подчинение, особенно - ИМХО - у социопатов к этому склонность. Тогда да - это плёха-плёха-плёха. У мну бывает такое - увлекаюсь, особенно эмоционально, когда замечаю за собой - мысленно себя останавливаю, одёргиваю. Или супер, когда взаимодействие происходит тоже с осознанным, и тогда уже легко видишь друг в друге какие-то "заносы" или необдуманные "форсажи" и успокаиваешь друг друга/ взаимно балансируешься.

Мне, например, нравится, когда мужчина в основном доминирует - НО.. во-первых, не подавляет, во-вторых, доминирует умно и тактично, а не силой переламливает что-то во мне внутри.

Источник ДОМИНАНТНОСТИ как качества для меня, наверное, даже не в силе, а в признании - объективном признании кого-то более умным, более сильным, более развитым или более профессиональным, более талантливым в чём-то. Другой смысл этого качества - умение и желание взять на себя ответвтенность- основную её часть - за что-то. Есть моменты, когда я в чём-то доминанта, есть моменты, когда мужчина "доминант". :-)))))) И это не борьба, это распределение сил. Что-то я лучше делаю, что-то мужчина. То, что у меня получается более эффективно или грамотно, за то я несу основную ответственность. То, что получается лучше у мужчины, за то он несёт бОльшую ответственность.

А может быть доминантность- это убежденность и уверенность в том, что то, что ты делаешь - правильно - причём правильно и по отношению и к себе, и по отношению к тому, на фоне кого эта доминантность проявляется.

Во взаимоотношениях, когда я не доминирую, мной используется один из двух вариантов поведения, при чём с одним человеком я выбираю одно из двух и на постоянно. Либо я создаю "конфликты" для "проверки", либо не создаю и полностью, всегда признаю доминирование за другим человеком.

Но возможно это только внешне, потому что в любом случае, я могу промолчать и поддержать человека, без соглашательства, но остаться при своём мнении и всё же добиться своего без скандала. Может это означает, что на самом деле я не поддаюсь доминированию или как?

Сам доминирую часто, так же как часто реакция окружающих может быть мной не ожидаема, тогда я реагирую по ситуации и так же не ожиданно для окружающих, дабы разрушить запущенный ими сценарий, в итоге я всё равно подавляю, но уже по своему сценарию.

:-) а мы плачем ф :-) того кто окажется рядом :-) чмоки Тигр
Мой сын последнее время таки "провоцирует меня :-) на агрессию"

Что я? :-) Я иногда конеш чувствую раздражение, но его самоуважение мне очень дорого (как и мне моё) и я :-)ужинаю одна за накрытым на двоих столом, ставлю свою посуду в мойку, поправляю и любуюсь ужином для него и ухожу к себе тогда, когда он "щаскает" потому что общается в аське , учит билеты, читает, смотрит ТВ, Мне приятно накрыть стол :-) Я знаю что мой сын любит и уважает меня и я уважаю его выбор И фсе :-)
Конеш я далеко не всегда такая "белая и пушистая", но зная свой грешок импульсивность я решила сознательно переключаться с возникающего раздражения по любому поводу НА радость для себя

Вполне знакомый и популярный сценарий... :)

- Вчера шла через переулок - изнасиловали, сегодня шла - опять изнасиловали... Завтра - снова там пойду... :D

Разумеется, я в отношениях - тоже сначала проверяю партнёра на излом/изгиб.

Только в моем случае это не означает, что я хочу/должна везде/всегда доминировать. Есть вопросы, решение которых я не хочу на себя брать. Но в это же время идет и встречная проверка - надо полагать, что мой партнер тоже проверяет предел моей покладистости :D. Потом обычно происходит раздел сфер влияния, в каждой из которых один будет/может быть ведущим, а другой - ведомым. :yes::yes::yes:

Мне нравится именно такой способ. Хотя достаточно часто остаются области, в которых роли могут постоянно меняться или которые становятся яблоком раздора. Спорные территории были, есть и будут всегда. И именно для этого надо учиться и разруливать ситуации, а не бодаться. :angel: Глупо тратить время на тупые бодалки.

А как ты разруливаешь сферы влияния,Тигра??? Или ты всех недовольных сразу утилизируешь в шашлык?? ;)

Я напишу о себе, может кому-то будет интересно "про женское доминирование" и к чему это приводит. Только, Тигр, это была не игра. Это жизнь... Осознание, что был выбран "неправильный сценарий отношений" пришло намного позже.

Первоначально мне было легко в роли "ведущей": жизненный опыт, возраст, знакомство с некоторыми "психотехниками". Но "всё течет, всё меняется"... Мальчик, который был 6 лет назад, вырос и стал мужчиной, а мое отношение осталось прежним, вот вам и бунт, тихий бунт созревшего для иных отношений мужчины... И я в недоумении, КАК строить отношения по-новому, да и он этого не знает... Так и живем...

Во тьме наощупь ищем Путь.
О прошлых подвигах забудь...
Вдвоем иль врозь бредём пока
И ждем "последнего звонка"!

У меня что-то похожее в отношениях с сыном. Как я совершенно случайно узнала, он сейчас считает, что все родители доминируют над своими детьми по причине того, что они не могут иначе, и поэтому надо категорически жить и решать все проблемы самостоятельно (хоть небо пусть на землю обваливается).

Вот задумалась - как тут быть?
Начался какой-то перекос в отношениях - он считает, что матери нужно только давать, брать же что-то от матери "не по-мужски". Причем, разговоры на такие темы он пресекает, никакой "жалости" к себе не терпит, от любой помощи стал отказываться, хотя явно в ней иной раз нуждается...И пошло все это у него после разрыва с его любимой женщиной...

Я сейчас ретировалась и думаю, как себя вести?

Что с этим делать вообще кто-нибудь знает? Такое впечатление, что у него в 22 года начался переходный возраст, которого на протяжении всей его прошлой жизни не было...

Ни о каком моем доминировании (как мне кажется) и речи нет уже давно...По крайней мере, я уже давно не пристаю к нему ни с какими вопросами, а только отвечаю на его, если он спрашивает моего мнения. Он живет отдельно уже второй год...

Возможно, Ирис права, надо найти те сферы интересов, в которых одному комфортно быть ведущим, другому - ведомым. Только вот это "динамическое равновесие", его стоит поддерживать с обеих сторон, вовремя реагируя на изменение ситуации и "расстановку сил".

Касаемо отношений в паре: мужчина-женщина. "Договор о разграничении полномочий". Как ни банально звучит такая формулировка, но она помогает определить, где и кто будет иметь решающее слово (играть роль ведущего), второй - совещательный голос.

И в связке: мама - взрослеющий (взрослый) ребенок. Постепенная передача функций ведущего в вопросах, которые касаются жизни ребенка, самому ребенку. Не взваливание всей полноты отвественности скопом, а бережное и внимательное отношение к нему, как к только формирующейся личности: сегодня дала возможность решить вопрос самостоятельно (видела, что разумный и взвешенный шаг предпринимает), а завтра вмешалась, осторожно подсказав, что есть и другие возможности, предложив свою помощь.

Вот такие у меня мысли... Но это в идеале, потому что очень часто мы погружены в свои собственные "проблемы" и партнеров (детей, мужей, коллег) напрочь не замечаем.

Не проверяю на излом/изгиб. Вслушиваюсь. всматриваюсь, вчувствываюсь и всегда предполагаю изначально хорошие мотивы совершения чего-либо, потом плохие. До сих пор доверяю. Если отношусь серьёзно к человеку, раскрываюсь сама. Только так само собой получается, что обстоятельства ВСЕГДА складываются так, что "претенденты" сами собой проверяются на излом/изгиб. А я по-прежнему наблюдаю и делаю выводы. Договариваюсь о том, о чём можно. Если принципиальная не совместимость, значит так тому и быть. Значит "не моё" это. "За власть" не борюсь. На фик надо. А говорить - говорю, что мне ВАЖНО. Если человек адекватен, он понимает, что ВАЖНЫЕ вещи реально ВАЖНЫЕ и не вмешивается или смиряется с чем-то, или помогает. Точно так же и я могу принять ряд ВАЖНЫХ партнёру моментов, если они совместимы с моим мироощущением. Очень обидно, когда есть взаимное притяжение, чувства какие-то, а ценности или вектора оказываются не совместимы или очень сложно совместимы. тогда личный комфорт и может даже лень заниматься ПРЕОДОЛЕНИЕМ этим самых сложных моментов перевешивает. Впрочем - значит это тоже так и должно быть, как случается.

Я боюсь даже зикаться о помощи...Все в штыки...Говорит мне: "Ты сама меня воспитала сильным мужчиной и прекрасно знаешь, что я способен справляться со всеми проблемами самостоятельно. Что это за мужик, который прячется за материнскую юбку?"

Я иной раз прихожу в отчаяние...Пытаюсь сказать, что есть еще любовь и забота, которые для близких людей не проявление слабости, а совершенно нормальные отношения...Ведь мы раньше так и жили всегда, когда были вместе...