Страх первого контакта
 

На этот раз забрела на Мозайку целенаправленно. А не в поисках дальнейшего саморазвития. ХОчу помочь человечку - хорошему. Парню. У меня, конечно, свои мысли тоже есть - не дурочка. Уже работаем с ним - небольшие продвижки есть. НО хотелось бы попросить у вас совета конкретного - по методикам. Если, конечно, кому-то не в лом будет подсказать.

Проблема такая: этот парень - скажем так - боится первого коммуникативного контакта с незнакомым человеком - не суть - мужчиной или женщиной. Не то, что прям боится, внутренне готов, даже - как он говрит - иногда уверен, что всё будет норм. Он вполне адекватен, хотя самооценка оч. занижена. ТАк вот, он решается пойти на контакт - подходит что-то спросить и вот тут ситуация выходит из-под контроля. Он не может справиться с физиологическими реакциями своего организма: начинается жуткий мандраж. В лучшем случае, когда он максимально концентрируется - получается говорить тихо, но нормально. В худшем речь сбивается, масса словестного мусора, прерывается дыхание. ЭТо именно как бы "накрывает" его, поднимаясь откуда-то из глубины. Нечто иррациональное. ОН не понимает, почему так и что с этим делать. Но что-то делать совершенно точно надо. Если - допустим - человек ему уже более-менее знаком - например - по Инет-общению - он разговаривает более-менее нормально. первый диалог малословен, но нормален, дальше всё лучше и лучше. Беседпять и совершенно свободно уже общается. Письменно так же. ЕЩЕ ВАЖНО: когда к НЕМУ обращаются незнакомые за чем-то, ему легче. ГОраздо лучше получается общаться. Потому как тут он напрвлен на то, что это КОМУ-ТО нужно, а он помогает. А когда ему надо контактировать, то это ЕМУ НУЖНО, а других он типа этим напрягает... И вот тут начинается....

Человек с логическим, рациональным складом мышления, практик, программист. Деликатен, интеллигентен, "закрыт" очень... Эта проблема постоянно осложняет ему жизнь, выводит из равновесия, занижает самооценку. Мне важно ему помочь... Он стал моим другом...

Если кто-то посоветует конкретную методику по снятию таких проявлений, буду очень признательна. Работать надо дистанционно, он далеко живёт. Я пока предлагала вот что: дыхательная расслабляющая гимнастика перед контактом, Концентрация на коротких, чётких мыслях и словах непосредственно во время контакта, и "гомеопатия общенческая" после. Например, просто подходить и спрашивать у прохожих простые вещи - типа как пройти на такую-то улицу или который час. С повышением "дозировки". ДЛя начала хотя бы 1 раз в день - и так - пока не получится прилично, потом еще2 раза в день и т.д. Плюс пытаемся повышать самооценку.

А второго боится?
Пусть первый будет коротким, второй - уже более содержательным.

1. Первые контакты с незнакомцами - например, пусть подходит время спрашивает. Или как пройти на какую то улицу. Впрочем, ты об этом уже написала.

2. Пусть контактирует "первый раз" мысленно. Фантазирует. Пусть придумает различные варианты реакции - от негативных до позитивных.

3. Пусть выберет не очень значительного для себя незнакомца и сознательно устроит себе мандраж. Т.е. пусть целью его знакомства станет сильный мандраж, словесный мусор и все такое.

Вопрос, а он боится любого контакта? Попросить передать денег на билет не боится?

Спасибо, скажу, чтоб так делал. Иногда на первом контакте всё должно и закончиться. Например, узнать, какие документы надо для оформления чего-либо и пр.

Когда долгосрочное знакомство планируется, тогда - по идее - должно быть легче. Именно потому что чем больше он общается с человеком, тем ему легче и легче. Пока еще не очень получается. А мандраж растет пропорционально важности цели знакомства, но это мы попробуем потихонечку снимать. Мы тока в самом начале.
Еще раз сэнкс, Сэнкс! :girl:

Сам пойдёт и передаст. Предпочитает с посторонними вообще минимизировать общение. Изолянт по жизни от общества. Но взаимодействовать надо и проблему всё-таки придётся решать. Работает нормально - конечно - сдержан - но всё нормально. Друзья есть. Знакомые. С ними норм. Конкретно ему надо снимать Проблему Первого контакта с незнакомыми, а еще конкретнее физиологические реакции на этот контакт - душит его изнутри что-то такое, чему фиг название найдёшь... И колотит. Причём он не "изначально себя так накручивает" - хотя я думала именно так - нет - он утверждает, что его именно "накрывает". И что непотконтрольно. Вернее ОЧЕНЬ СЛОЖНО подконтрольно. Максимум - говорить отдельными короткими словами или фразами и тииихо.

Да и фиг с ним. Если он перестанет бояться первого контакта, то причины этих колотушек ему будут неинтересны.
Он боится, что попадет в ситуацию, в которой не будет знать как себя вести. Если бы у него был опыт большой - то у него и реагирований вариантов была бы масса. А поскольку этого опыта нет, или он есть сильно негативный - например, он как то в детстве "опозорился" перед незнакомцем - то он этот опыт подсознательно вспоминает. Пусть "нафантазирует" или наработает себе другой опыт, и тогда у него (его подсознания) уже будет выбор.
Типа, становится все тем же маленьким "опозоренным" мальчиком.

Мари, ещё такой вопрос, он сам к тебе с просьбой о помощи обратился?

Да. Мы общались в сети на одном форуме, потом списались через личные и перебазировались в аську. Контакт укрепился. Мы подружились по-настоящему. Он просто знает, что я увлекаюсь немного психологией и не только... короч "интересным", читала всякие там вещи, мы обсуждали многое. Это долго. Но контакт именно отлажен и понимание отличное. И он ОБРАТИЛСЯ КО МНЕ с просьбой о помощи. Поискать что-то,что бы ему помогло, основываясь на том,ч то я знаю, либо могла бы найти. Он далёк от многих таких вещей - он свои программки всякие пишет. А я вроде немного "ФТЕМЕ", вот и обратился. В общем я теперь ему не только друг, но и индивидуальный "психотерапевт" вроде того. Человек мне верит и готов работать так, как я посоветую попробовать поработать.

Мари

Сначала присоединяюсь к вопросу, который задал Мохнатый. Это весьма важно.
Следом идёт вопрос другой. У этого МЧ как, есть ли сложности в том, что бы обратиться к продавщице в магазине? Купить билет, и т.п.? Или есть сложности только в т.н. "безцельных" личных контактах, за которыми стоят не социальные, а личные потребности?

Если первое - то это к психотерапевту или даже психиатору надо обращаться. Серьёзно. Там могут быть косяки органического происхождения, тут обследование требуется.
Если второе, то тут уже можно работать на нашем, психологическом уровне. В качестве одной из методик - есть методика игры в "мальчика в песочнице. Дети, ещё не скованные рамками излишней социализации, занакомятся друг с другом охотно и без стеснений. Они быстро устанавливают контакты и общаются друг с другом. Поэтому, если взрослые начинают играть в детей, то им становится гораздо проще эти контакты устанавливать. Да, это только кажется, что контакты эти только в рамках игры, но в реале это так же форммрует нужные навыки и нужное отношение. Достаточно просто быть чуть более искренним, как ребёнок, который не связывает себя с тем, как по идее, навязанной воспитанием должно быть.

Умгум, это очень важно, что именно он сам обратился. Вам с ним работать проще будет :).