Секс-педагогика
 

Поставлю вопрос более широко. Как родители могут помочь ребенку в нормальном развитии сексуальности?

Есть четыре критических периода, в которых нужно внимательно относится к обращению с ребенком.

1. От рождения до двух лет
В этом возрасте колоссальную роль играют прикосновения. В этот момент генерируются межнейронные связи и все, что связано с телом, закладывается в этот период.

Ребенка как можно чаще нужно ласкать, гладить, разговарить с ним. Давать ему самые разные игрушки на ощупь. Не запеленывать туго, а давать возможность дивгать ручками, ножками.

2. От 3 до 5 лет
Возраст вопросов. В этот момент формируется мировоззрение ребенка. Отвечать нужно на все вопросы в том числе и на вопросы межполовых отношений. Отвечать кратко и по существу. Не врать. Все, в чем ребенок будет обманут, впоследствии может привести к глубокой психологической травме.

И самое страшное, если ребенку сказать, что его нашли в капусте, то он поверит. Но вот когда он узнает правду, то родителям в вопросах секса доверять перестанет.

Ни в коем случае не прививать стыд - то есть понятие о грязных частях тела, а создавать понятие о пространстве интима - то есть тех частей тела, гигиена которых требует деликатности и уединения.

3. 7-8 лет
В этот момент закладываются основы межличностных отношений. Здесь нужно всячески поощрять игры как с детьми своего пола, так и противоположного. Научить понимать разницу. Рассказывать о половой идентичности.

Ни в коем случае не пугаться вопросов о сексе. Отвечать спокойно и по существу. Не грузя лишними подробностями.

Общий фундамент разговора: "Секс - это хорошо, но требует соблюдения правил безопасности."

И обязательно дать почитать книги о межполовых отношениях, написанных специально для детей. Лучшей в этом смысле считаю французскую "Энциклопедию сексуальных отношений" для разных возрастных групп. Там каждая фраза многократно выверена.

Книгу не навязывать, а ответить на заданный вопрос и добавить: "Подробнее можешь почитать здесь".

4. 13-15 лет
В этот момент все, что так или иначе связано с сексом, по принципам импринтинга сохранаяется на всю жизнь. Поэтому нужно создать обстановку такого доверия в отношениях с подростком, чтобы он имел возможность посоветоваться по любому интимному вопросу. Вести беседу нужно сухо, в академическом тоне. Тогда можно спокойно обсудить самые деликатные вопросы, включая сексуальную технику, гигиену и средства предохранения.

Ужас статистики раннего начала половой жизни состоит в том, что подавляющее большинство подростков совершают половой акт не потому, что им этого хочется, а потому что: "Интересно, что за фигня?" И подавляющая часть испытывает разочарование: "Ну и фигня!", сопровождающееся беременностью.
Ни в коем случае! Опасная ошибка. Если будут объяснять другие, то и за советом ребенок пойдет к другим. И что уж они там насоветуют - никто не знает.

Особенно, если учесть, что секс - это область, где даже у взрослых людей гуляет множество неверных и очень опасных для здоровья мифов.

А самое страшное - что эти другие могут сразу объяснить в натуре, вызвав серьезный психологический шок.
Наследственность обеспечивает только гормональный механизм.

А сама сексуальность формируется за счет среды. Но ничего особо сложного нет. Самое простое воспитание называется: "Делай как я". Если в вашей семье царит мир и благодать, родители нежны друг к другу, то ребенок это впитывает как губка.

А чем старше ребенок, тем подробнее рассказывать ему о сексе. К 15-годам подросток должен четко представлять весь механизм межполового взаимодействия.

Общий критерий правильного воспитания - ребенок не стесняется задавать любые интимные вопросы родителям и родители в курсе его взаимотношений с противоположным полом.

Термин просто блестящий. За такой посадить могут)

Если родители нормальные люди в сексуальном отношении, то помогать ребенку не нужно. Это естественный процесс, развитие сексуальности.

К обращению с ребенком внимательно относиться нужно всегда.

Мне всегда казалось, что биология тоже определенную роль играет)
Поэтому большинство девочек\мальчиков, которые вырастают в разных средах рано или поздно как-то формируются в сексуальном плане.

Да, это страшно. И если бабушка умерла, тоже нужно подробно рассказать, что дальше с телом произойдет. И ни в коем случае не рассказывать сказки. Потому что если ребенок потом узнает (ну а вдруг?), что Деда Мороза не существует, он может больше никогда не отмечать Новый Год.
Жуть.

Для каждого возраста - свой потолок информации.
Не надо грузить детей тем, правда о чем может травмировать детскую душу.

Смотрели с сыном (4,5) фильм о последнем неандертальце. Была сцена, в которой героиня ела червяков, с аппетитом, долго. В конце фильма была сцена, где героиня была беременна, на месяце 8-9.

После фильма сын спрашивает, соединил 2 эпизода в один "мама у неё вырос живот потому что она червяков ела?". Я сказала ему правду "нет сын, в животе у неё ребенок". Сын не унимается "мама, ну это из-за червяков". Говорю "нет, ребенок появляется от любви мужчины и женщины". Слава богу не стал уточнять о любви))).... Главное для него, видимо, было, что не от червяков :)

Ну как сказать...
Ты могла бы гипотетически представить сперматозоида червяком (ну похож ведь?), и объяснить как есть.
Согласно с методикой Шереметьева.

))))

Не не... пусть знает, что дети от любви, а не от сперматозоидов))) По крайней мере будет знать, что его мама думает именно так. Потом меня поучит, если захочет)).

Что имеется в виду под "нормальные люди"?
Если те, кто внимательно относится к ребенку и отвечает на возникающие у него вопросы "про это" в соответствии с возрастом - то да. Есть шанс, что сексуальность сформируется естественно. Никто не говорит, что ребенку нужно объяснять "процесс", проецируя на него собственный опыт. Но отвечать правду, в терминологии соответствующей возрасту и жестко на поставленный вопрос - необходимо.
Другое дело, что, пока ребенок растет, многие родители тщательно замалчивают тему секса в надежде, что дитё само где-то информацию почерпнет. Оно и почерпнет. Вот только источники мы проконтролировать не сможем.
С Константином согласна практически во всем, за исключением того, что с подростками нужно эти вопросы обсуждать предельно сухо. Если отношения доверительные, если переходный возраст идет без конфронтации и явных кризисов - вполне можно и не нудить, а говорить достаточно откровенно.
Основная задача родителей сделать так, чтобы ребенка этой темай не закошмарить. не сформировать у него убеждение, что секс - это страшно, стыдно, грязно и вообще ужс-ужс.
Не далее, как в субботу как раз разговаривала с дочерью знакомой. Довольно трудный подросток, но девочка умненькая, мать, вроде, тоже. При этом дитё запугано мамой до последней степени. И кровью она истечет при дефлорации и пр., и пр. "Пещера" какая-то... В результате - любопытство огромное, пробелы в информации колоссальные + страхи. И меня вот судьба этого ребенка (маленькой женщины) встревожила не на шутку...
Родительская задача: сформировать в ребенке убеждение, что, во-первых, вопросы секса и деторождения – это не что-то запретное, стыдное, тайное и страшное, а, во-вторых, что с родителями можно откровенно разговаривать на самые деликатные темы.

1. Ребенку нужно поставлять информацию.
2. Информация должна быть правдивой.
3. Информация должна соответствовать уровню развития ребенка.
4. Информация должна подаваться в соответствии с запросами ребенка.

Рассказывать 3-летнему ребенку о технике полового акта бессмысленно. А вот обяснить ему, что девочки и мальчики - разные, и это хорошо - можно. О том, что девочки обычно нравятся мальчикам, а мальчики девочкам - время в 9 примерно лет. И так далее.

Существует довольно много хорошо прописанных программ полового воспитания, от рождения до юношества, найти которые, правда, проблематично. Но можно.

"Энциклопедия сексуальных отношений", о которой говорит Шереметьев - хороша.
Книжка Вирджини Дюмон "Откуда я взялся" - просто отличная. Хоть с дитём вместе читать, хоть подсунуть читающему младшему школьнику - вполне годится.

В 3 года вполне хватит капусты. Это не приведет ни к какой психологической травме.
Потому что в возрасте постарше дети сами как-то узнают, что Иваны-царевичи, а также Деды Морозы, а также капуста - просто сказки.

У меня была одноклассница, у которой мама по науке вела сексопросветительные беседы с дочерью. Выписывала в блокнотик разные объяснения, и потом ей все это разжевывала. Наверняка из лучших побуждений. Короче, все над ней смеялись. За то, что мама такое рассказывает. В то время как всем остальным уроков биологии вполне было достаточно про то, что бы узнать, откуда дети берутся.
Короче, мама была одинокой мамой, дочь более чем неблагополучна в личной жизни.

Глупости все это "прямо и жестко на все поставленные вопросы в любом возрасте".

Из глобальных вопросов мой старший сын задавал мне в 6 лет вопрос "А все умирают? И что потом будет? Когда ты умрешь, как же я буду один?"
И ему было страшно. Я не враг своему ребенку, поэтому задача здесь была не правду вываливать, а снять страхи.
Поэтому я ему рассказала прекрасную сказку о том, что все умирая, превращаются в облачко, и всегда рядом со своими детьми, но только по секрету. И всегда буду за ним смотреть, а в итоге мы все вместе будем. Как-то так.

И он перестал об этом думать. Сейчас он точно в курсе, но психологической травмы у него нет.

Лично меня в детстве вопросы смерти и секса не беспокоили вообще. И к родителям я с ними не приставала. Детство было вполне себе счастливым) Мне никто не говорил, но я точно знала, что у меня когда-то будет муж два сына и дочка и все будет ок. Я не помню, откуда я знаю про секс. И про разницу между мальчиками и девочками тоже. Как-то само. Из средств массовой инфы, из наблюдений и с уроков. С подругами как-то мы об этом не говорили, книжки такие читать не тянуло никогда. И так все как надо.
Дочку вот еще аист может принесет))) И вообще клево будет)

Очаровательно. Метод воспитания "оно как-нибудь само". Обожаю.