Психология семейных отношений (мысли о готовности вступить в брак)
 

Почему мужчины не торопятся с предложением руки и сердца, удовлетворяясь гражданскими отношениями?

Многие мужчины довольно успешно строят отношения в общепринятом смысле: радостно принимают заботу о себе, не отказываются от бонусов совместного досуга, даже от секса не отказываются (неходяи)), да и рядом вроде распрекрасная красавица (умничка, подкованная на тренингах, следит за собой 24 часа в сутки, как бы чего не ляпнуть, кулинарно извращается чуть не каждый вечер) - а он, паразит, кольцо не несет!
Разумеется, если девица настойчива вне всякой меры, а мужчина достаточно податлив, то никуда он не денется. Что не снимает вопроса - почему не спешат?

Социальная психология предлагает парочку вариантов)

Во-первых, мужчина подсознательно или сознательно хочет состояться. Достичь, преодолеть, стать. Да и бытует мнение, что чем выше круче девица, тем больше всего ей надо обеспечить. Причем все и сразу. А где он, бедолага, это сразу после свадьбы возьмет? Вполне логично, что он решает делать все постепенно: сперва достичь, потом жениться. В основном, его голова этим и занята. Но это ж не повод отказываться от девичьих ухаживаний. :D А она, наивная, думает, что чем лучшую жизнь она ему обеспечит, тем быстрее он принесет заветное колечко. Она старается, а он не несет. Конфликт практически назрел)

Во-вторых, затруднительно мечтать о браке, если осознаешь, что многие женщины настроены очень просто - если попросил руки (ага, значит я тебе нужна!!), то в браке будет так, как я хочу. И не иначе. Ты же сам попросил. Усе, финиш. Любой шаг в сторону от ее картины мира и семейного счастья караются разными нехорошими вещами вплоть до семейных скандалов и... разводов. То есть высказавший желание жениться (а в нашем обществе традиционно инициатива принадлежит мужчинам), как бы подписывается на отказ от своего Я, своих привычек и желаний. С момента вступления в брак желания супруги становятся самыми важными в твоей жизни.

В-третьих, самый неприятный вариант. Он пребывает в гражданском браке, заранее зная, что это временно. До тех пор, пока он не встретит свою единственную и покруче, чем эта. Но пока... удобно и с текущей спутницей. Не мальчик, в самом деле, на дискотеках подружек искать.
В итоге ждет девица, ждет, а в один прекрасный момент на фоне тотального благополучия, любимый радостно ей сообщает, что решил начать новую жизнь и теперь они будут жить отдельно.
И очень удивляется, почему же она за него не рада?

Может, еще что-то.
Наверное, это признак психологической незрелости. Или нет? А может быть, это нормально?

Вообще-то и женщины некоторые не торопятся. феминизм у нас.
и по статистике инициаторами разводов становятся ЖЕНЩИНЫ.
почему это?



психологическая незрелость проявляется не только в семейных отношениях с перенесением моделей родительской семьи на создаваемую, с желанием заткнуть дыры детских травм за счёт партнёра. ВЗАИМНЫМ желанием. и вдруг внезапно выясняется, что ЧЕЛОВЕКА-то и не видим, а видим свою иллюзию о нём.

очень хорошую ссылку дала Дарза в причинной теме: вот тут http://project.megarulez.ru/forums/s...&postcount=252 и если проследовать далее - сюда http://notonties.livejournal.com/12432.html , то найдём удивительные СЛОВА: но дети к ТАКИМ отношениям не готовы. и потому - да, психологическая незрелость. дети около 15-18-25-35-45 лет "встречаются, влюбляются, женятся", рожают собственных детей, которые не наблюдают ВЗРОСЛОГО поведения, передавая эстафету "детства" своим детям, потом разводятся, ищут лучшей доли, или не ищут и, наконец, умирают, так и не повзрослев..........


а взрослые люди обычно вступают в брак для того, чтоб родить и взрастить детей, которым есть что передать. и передать не эстафету детства, беспомощности и требований к миру, Богу, людям, а эстафету Творца - передать своё дело, свои мысли, своё мастерство, которое будет развито и усовершенствовано детьми. Родители - первые Учителя своим детям.
Тогда взрослый мужчина ищет соответствующую мать своим детям, женится на ней, и начинается совместный труд по созданию дома для детей с распределением обязанностей, уважением друг к другу.

"Любовь - это не когда смотрят друг на друга, а когда вместе смотрят в одну сторону"(Экзюпери).
Психологическая не готовность к такой любви, отсутствие взгляда в выбранную сторону, бесконечные метания - всё это говорит не только о неготовности вступить в брак, но и неготовности к жизни вообще.

Только что нашла ВКонтакте у дамы бывшего коллеги:

Мужчина женясь должен быть готовым к тому, что он будет постоянно тестируем. Женщина будет проверять его. Например, раз в неделю женщина будет одевать лучшие наряды, потом выходить к вам, и ваша задача - сказать: «Вау, как ты прекрасно выглядишь! Ты превзошла саму себя!!!». Если вы так сказали, можете расслабиться на неделю. Она себе неделю будет домысливать, смаковать сказанное, и вы можете быть расслабленным.

Но если женщина выходит, а мужчина занят своими делами, и женщина спрашивает: «Ну как?», - это значит, что вы уже не прошли половину теста. Если же еще дальше вы скажете ей: «Это что, новое?» или «Ну нормально», - то неделя стрессов, постоянных разборок вам гарантирована. К вам будут придираться по каждой ерунде.

Марина Таргакова


....вот поэтому и не торопятся :):):)

Вот сразу очень хорошо. Руку и сердце. Нога и печень не подойдут?

Что ты называешь браком? Когда штамп в паспорте или когда люди делят хозяйство и постель?

Ты вообще понимаешь, что значит "рука и сердце"? Рука - это статус. А сердце - отношение. Сердце мы всегда готовы предложить. Статус замужней/женатого присваивался после венчания и записи в церковной книге, которая превратилась в запись актов гражданского состояния в тот период, когда баба всецело зависла от мужика. Ты знаешь, откуда взялась традиция платить за даму? У дамы не было карманных денег. И если кавалер ее приглашал на прогулку, то покупка конфет, мороженого, газировки, угощение, катание на карусели - просто не могли не быть из его кармана. Кстати, предложение даме покрыть ее расходы по ремонту, например, брички, были моветоном, потому что одно дело - угостить и развлечь, и совсем другое - лезть в ее хозяйство.

Поэтому гражданское состояние было в презначительнейшей степени финансовыми обязательствами (каких, кого и перед кем - вопрос отдельный).

В силу дивергенции экономической роли сейчас сходную функцию имеет брачный контракт, но в нашей стране это явление развито мало, и касается финансовых отношений не преимущественно, а исключительно.

Штамп же в паспорте дает только две привилегии: раздел имущества при разводе и право на наследство по закону (есть еще право по завещанию). Зато дает несколько неприятных побочек: требование нотариального разрешения, если один из супругов едет с ребенком за границу, отказ в пособии матери-одиночке, в пособии по малоимуществу (или как там), если второй супруг не побегал за справками, необходимость разводиться через мировой суд, если решили это сделать и есть дети, еще что-то...

Есть еще, конечно, венчание и свадьба, которые традиционно привязаны к оповещению государства о том, что эти двое теперь официально ведут совместное хозяйство. Но эти шоу можно вообще сделать в любое время и невзирая на протоколы.

И зачем мужчине надо быть готовым к этим глупостям? Порадовать барышню, что у нее теперь "все, как положено, как у людей"? Может, лучше конфет?

А ты что браком называешь?

Александр, соберись!!!
Ладно, Ирина, она серьезная женщина, но ты же такая же язва как и я - разве ты не уловил сарказма в первом посте?

Браком я называю ситуацию, когда двое живут вместе как мужчина и женщина (а не как друзья или компаньоны), ведут совместное хозяйство и воспитывают вместе детей, в том случае, если они есть. Меня просто очень поразило в соседней теме неприятие слова "жена" и "развод". Нормально наживать женою женщину, с которой живешь, и разводом отношения, в которых семья рушится. Если нужно подчеркнуть семейный статус, я воспользуюсь выражением официальный брак.

"Предложение руки и сердца" - речевое клише, обозначающее предложение вступить в официальный брак. Печень и нога в таких ситуациях не используются.

По поводу первого поста:
моё мнение, что отказывать в психологической зрелости мужчине, который не желает ставить штамп, верх идиотизма. Хотя бы по той простой причине далеко не у всех семейные отношения являются приоритетом на ВСЕХ этапах жизни.
И я считаю совершенно нормальным желание сначала преуспеть как специалист, а потом вить гнезда и закапывать томагавки - ну просто потому, что вот хочется челу сейчас работой заниматься, а не семьей. Почему нет-то? А некоторые обратную очередность предпочитают, их право.
И я не считаю негодяйским поступком проживание с лицом противоположного пола без намерения вступить в брак именно с ним, если только это самое лицо не было введено в заблуждение обещаниями кольца, венца и любви до гробовой доски.

А так: решили двое взрослых людей жить вместе, потому кто-то решил прекратить этот процесс (по любой причине), никто никому ничего не обещал. О каких обманутых надеждах речь идет? О построенных самостоятельно без участия партнера? Так у него, может, свои надежды, ведущие в другую сторону. Он в принципе тоже имеет право чувствовать себя обманутым, если его вдруг потянут в загс.

в принципе, это не важно. важно, что браком я называю ТО ЖЕ САМОЕ, что и мой муж.

вот когда супруги называют браком и семьёй РАЗНЫЕ вещи - вот тогда и получаются всякие бяки, из-за непонимания.

и да. конкретно я вступала в брак ради рождения детей. и мой муж - по той же причине. т.е. у нас была общая стратегическая цель. каковы должны быть дети. что им следует передать. как их правильно воспитывать. что для этого нужно.


но причин и целей может быть масса других. соответственно, и семьи будут другими.


а к государству лично я отношусь в принципе негативно. и лишний раз вмешивать его в свои дела не считаю нужным. а потому семья - это не столько когда штамп в паспорте, но когда люди живут вместе и участвуют в жизни друг друга.
однако, государство с этим не смиряется. и некоторые вещи вынуждает делать. по-разному бывает. а уж люди делают как им удобно.

А в чём преимущество (для мужчины) наличия штампа в паспорте? В чём интерес?

Своей женщине приятно сделать, не?
Это не достаточный мотив?

Ну если мамочка зарабатывает хотя бы прожиточный минимум и ребенок не инвалид, то пособие матери одиночки поражает своей щедростью. 675 р до 3 лет, 300 р после.
При этом прочерк в графе отец лишает мамочку возможности требовать алименты с нерадивого папаши.

Чистый альтруизм? Согласен.
Довольно дорогой подарок... Ну, тогда чего сомневаться, что браки постепенно становятся редкостью?

Пойти на дорогостоящий шаг, с более чем 70% вероятностью приводящий к краху и пожизненным проблемам, и с 0% вероятностью что-то улучшающей... на такой сильный шаг желающих идти всё меньше.

Кто так задумал и с какими целями так хитро атакуется институт семьи - вопрос отдельный.

Л.Н.Толстой. Крейцерова соната
В наше время законодательство так забавно устроено, что государственная регистрация скорее мешает существованию семьи:
Фактически, женщина приобретает односторонние гарантии и разделяет ответственность, но не права, с мужчиной.
Что провоцирует...

Что забавно, некоторые мужчины очень настойчивы в склонении женщины к супружеству. Вряд ли из альтруизма или чтобы сделать ей приятное. Явно они что-то хотят для себя)

- гарантий больше хочет тот, кто меньше уверен, что найдет равно подходящешо или лучшего партнера.

Ох ты) Это конечно вполне вероятно. Но я не думаю, что желание вступить в брак со стороны мужчины может возникать только в этих случаях. Чисто статистически кто-то должен искренне хотеть "быть вместе до самой смерти и далее того в любви и браке перед людьми и Богом". Или как там) Можно без бога.

Да. Эту тему "штамп в паспорте" ни раз бурно обсуждали, а вот страх семьи кем формируется - вопрос интересный.

В Европе та же ситуация. Жить вместе не вступая в брак и растить общего ребёнка выгоднее в финансовом плане.

Молодая семья может оформить кредит на приобретение участка или жилья. Их доход считается доходом семьи. Семья признаётся платёжеспособной и приобретает что-либо себе в ипотеку и перестаёт переезжать с одной съёмной квартиры на другую. Когда только один человек пытается всё это оформить, он часто не проходит по "светлому доходу" ежемесячному.

В приличных домах отдыхах, санаториях и пансионатах семьи без разговоров селят вместе, в один номер. А с несовершеннолетнем ребёнком как бы не положено жить в одной комнате с посторонним (по закону) мужчиной.

Бывает всякое. Извините за печальный пример, но если с любимым человеком расписаны, Вам позвонят в первую очередь в случае беды, пропустят в любую больницу и, извините, отдадут труп. А так до упора можно доказывать врачу, что ты "жена". И "без штампа" это сложнее.

Детей из неполных семей в детских садах (не во всех) отдают под отдельное наблюдение садовского психолога, чтоб комплексы не формировались, что у других есть и мама, и папа, а у него нет. И опять же объяснение, что "гражданский брак" не всегда прокатывает. Педагоги возражают - и вполне справедливо - что гражданский - это собственно и есть официальный брак, а то, что у вас - это сожительство.

И вообще, на мой взгляд, для детей лучше, если родители в браке. КОгда ребнок спрашивает папу, почему он на маме не женился, я не знаю, многие ли из этих пап не "прячут" глаза в ответ - отвечать-то неловко на этот вопос. Или отвечают, возможно, "А зачем?" На мой взгляд, это цинично. И учит потребительству.

----
В общем я как бы понимаю "гражданские браки", когда люди не планируют общих детей вместе. А когда есть или планируются общие дети, ИМХО, лучше официально пожениться.

Может быть в том, что дети будут носить его фамилию? Не пойдёт за интерес?

Альтернативный вопрос...он может помочь понять мысли о готовности вступить в брак...:yes:...тк вот сам вопрос...а почему женщины не имеют желания вступить в брак с тремя или пятью мужчинами? Чисто статистически кто-то должен искренне хотеть "быть вместе до самой смерти и далее того в любви и браке с тремя-пятью а мо и более мужчинами перед людьми и Богом". Или как там) Можно без бога:rolleyes:

Почему не имеют? :eek:
У некоторых народностей, а также в определенные исторические периоды многомужество вполне себе существовало, что доказывает наличие в социуме определенного количества женщин, желающих иметь несколько мужей одновременно.
Полагаю, в нашем обществе тоже случаются такие желания, однако институт семьи и законодательная система большинства стран это не предусматривают.

А так... И мужчины, бывает, разрываются между женой и любовницей, питая чувства к обеим, и женщины. Скорее всего мысли вроде "Эх, если бы можно было на обеих жениться\за обоих замуж выйти..." периодически возникают в отдельно взятых головах. Но не находят реализации по причине соответствующих статей закона. А вне брака реализовывают или не реализовывают. Кому что нравственные\религиозные\имущественные обстоятельства позволяют.

Ха-ха, у меня точно такая же первая реакция была! ))))
"Не дают", а не "не имеют"!

«Если бы губы Никанора Ивановича да приставить к носу Ивана Кузьмича, да взять сколь-нибудь развязанное, какая у Балтазара Балтазаровича, да, пожалуй, прибавить к этому еще дородности Ивана Павловича — я бы тогда тотчас же решилась. А теперь — поди подумай!»

Ну вот вы и ответили сами себе...))))У некоторых пар, а также в определенные исторические периоды брак вполне себе существовал, что доказывает наличие в социуме определенного количества женщин и мужчин, желающих вступить в брак и иметь официально семью.
Полагаю, в нашем обществе тоже случаются такие желания, однако институт семьи и брака сейчас терпит фиаско и законодательными системами большинства стран это не преветствуеца....уж очень не привычно и не традиционна...и что с этим делать?...и делать ли?...мо государству это и не навредит...а мо и навредит...как узнать?

Я не знаю, кто кому ответил, но вопрос в первом посте совершенно другой.
Там же в первом посте и варианты ответов есть.

Если нада объяснять, то не нада объяснять...:yes::D

Ну если варианты ответов есть, то вероятно каждый и выберет себе вариант ответа по душе...:lol:...нет проблем...тему можно закрывать.:D:yes:

Еще может ... страх? Мужчины в быту нередко бывают консервативны, и менять что-то страшно.
Вот отсюда взято
http://www.woman.ru/relations/men/thread/4259429/
Интересно, за нос водит или реально боится? Этот самый страх - отмазка или реальная психологическая проблема?
Если проблема, то как с ней бороться?

а это из инета с чужого поста не видно.....

может и реальная психологическая проблема, которая ЕГО не беспокоит, а беспокоит ЕГО ЖЕНЩИН.
вот когда проблема ЕГО обеспокоит - то он пойдёт её решать.... со специалистом. потому как тут без специалиста с глубоким психоанализом, а в дальнейшем семейным психотерапевтом - не разобраться.
а если за нос водит....... то когда очки влюблённости спадут с девушки - она увидит. да будет, ВЕРОЯТНО, поздно. и ребёнок (дети) без отца.


а грубо и в общем - как бороться - идти навсречу своему страху.
и ещё хорошая цитата и гравюры хорошие - мне помогают: сон разума рождает чудовищ.

Вовсе нет) И М. тоже. Только вам другие ухаживания нужны, нам с атрибутикой, вам повкуснее)

Кем? В смысле, тактически? Так окружающими и формируется. Один развод - сотня людей делает выводы для себя, особенно дети.

А при чём тут штамп? Без штампа всё то же самое, только обязанностей (перед государством) меньше.

Это реалистично. Учит смотреть реалистично.

Гражданский брак - это шаг системы к разрушению института семьи. В борьбе с пережитками феодализма, вроде веры, старшинства, привязанности, любви и другими антисоциалистическими комплексами.
Следующий шаг - обобществление детей тоже проделывается. Через надзорные органы, главным образом. Пилюля смягчается наличием "пособий"...

а эта мысль не четвертый вариант к трем из первого поста?
дело даже не в гарантии, но можно жить с кем-то и понимать что как постоянный спутник жизни этот человек тебе не нужен
имеются закидоны которые не колышут пока вы считаете его временным спутником но с которыми вы не желаете иметь общего всю жизнь

я например не против курящих женщин но в роли супруги мне паровоз видеть не хочется, или еще чтонибудь

не, эта мысль сама по себе. Если никого не парит, нахождение нового партнера не хуже - то никто не будет париться о браке. Если партнер воспринимается как уникальный - тогда мысль о браке возникает.... сама...


Обсуждение ипотеки уехало в ↓↓ Человек и общество

http://project.megarulez.ru/forums/s...ad.php?t=22256

прав

обратная сторона - если такая мысль не возникает это не повод жить монахом

Ничего не поняла...
Если это всего лишь "штамп в паспорте" - то почему это дорогостоящий шаг, и еще и сильный и почему он такой страшный и все рушит? Если это просто штамп, типа конфет или мороженого, то как мороженое может что-то порушить.

Также не поняла, почему мужчины не должны хотеть вступить в брак, и почему они должны хотеть необязательных отношений с женщиной? Почему, если женщина хочет гарантий, то для мужчины - это такая жуткая штука что-то гарантировать своей "жене"? И какая такая она ему вдруг "жена", и почему она вдруг должна вести себя как жена, если у нее нет никаких гарантий?

На вопрос из стартпоста:
Потому что люди любят играть в треугольник Карпмана, строить из себя жертву и сшибать бонусы. Много раз замечала: как начинается игра в одни ворота, так начинается и демагогия. Без разницы с какой стороны.
Еще потому, что вторая мировая устроила немаленьких размеров дырку в психике целого народа, и теперь мы это дело расхлебываем-расхлебываем и никак не расхлебаем. И конца и края этому не видно.
Вот почему.

ЗЫ
Еще весело: "ну, это же всего лишь штамп в пасспорте, так не буду я тебе его "покупать" хоть ты дерись" :) гы :) если это настолько неважно, так чего от этого так бегать?
а если уж бегаешь - то скажи уж честно "я считаю это важным, и боюсь, что ты чего-то у мну поотберешь, поэтому фигли-фиг" - девушка хоть знать будет, что это за небо на самом деле. А то некоторые говорят девчонкам "ты моя Жена", а сами думают "ну, где-то еще на полгодика".
Люди такие смешные иногда :)

Не должны, просто в этой теме речь о таких, кто по какой-либо причине не хочет. Интересны причины.
Женщины тоже, бывает, не хотят, но почему-то реже.

Если для мужчины слово "брак" не пустой звук, то это и означает как раз разборчивость при переводе отношений на новый уровень. Не с каждой подругой, с которой гуляешь, спишь. Не с каждой, с которой спишь, начинаешь жить одним домом. Не с каждой, с которой живешь, хочется остаться надолго (=на всю жизнь). На мой взгляд, это совершенно нормально.
Вряд ли многие мужчины, даже на нашем форуме, хотели жениться на всех женщинах, с которыми имели сексуальные отношения. Точно также девушки (но опять-таки реже) не всегда хотят замуж за тех, с кем встречаются (во всех смыслах).
В условиях, когда изначально брак не предусматривался, но обе стороны длительное время были удовлетворены отношениями, то внезапное желание одной из сторон изменить существующее положение вовсе не обязывает другую сторону соглашаться на это изменение в обязательном порядке.
Ну я бы не сочла себя обязанной в этом случае. А ты?


Я хочу сказать, что выход из отношений - это право любого человека, даже того, кто состоит в браке.

Пруфлинк?
о_0
Индивидуальные же ;)
о_0
Одним домом??
А дальше не на всех, с кем живешь одним домом, ты женишься? Это имелось в виду?
Это то есть парень к девушке едет "погостить" или у себя устраивает гостиницу?
Я типа не хочу вместе с тобой жить, но давай будем жить вместе...
Если люди живут как ты выражаешься одним домом и имеют общее хозяйство - то это уже семья, хозяйственная ячейка.
А если мужчина устраивает с женщиной семью, не желая с этой женщиной семьи, то с этим мужчиной что-то не то.
Он либо врет ей, либо врет себе, либо еще что-то не совсем красивое.

Это как если бы женщина пошла к мужчине домой, разделась бы, легла в постель, а потом сказала бы, я мол ничего не обещала же и вообще не с каждым, перед кем раздеваешься, имеешь же секс, давай я может мороженку лучше тебе куплю. Мужики на такое почему-то обижаются ;)

Конечно, это есть такое право. Только не надо ляля при этом. Вот что я хочу сказать.

Брак (я имею в виду штамп в паспорте, т.е регистрированный брак) - это прежде всего экономический союз.
Штамп в паспорте (свидетельство о браке) упрощает кучу вопросов, таких как наследование, дарение, оформление доверенностей, пенсий, алиментов и прочее и прочее.