Ритуалы, сохраняющие отношения
 

Контакт между родителями и детьми - радость, удобство и гарантия предотвращения конфликтов и недоразумений. Как сохранить его с младенчества на долгие годы? Можно ли сохранить надежный контакт даже в трудный подростковый период? Во многих семьях этому помогают привычные ритуалы, изо дня в день проходящие через всю жизнь: ритуал "Милые пальчики", ритуал "Доброе утро" и "Спокойной ночи", ритуал "15 минут перед сном".

Милые пальчики

Утро ребенка начинается с того, что кто-то нежно гладит его пальчики на ногах. Этот кто-то прокрался к нему под одеяло и не щекотно, а приятно поглаживает его пальчики. Большой пальчик, следующий, следующий... мизинчик - все пальчики получают свои поглаживания и поцелуи. "Доброе утро, милый!", "Доброе утро, родная!" - голос мамы (или папы) сопровождает этот мягкий утренний массажик.
Здесь важна осторожность - у каждого ребенка своя чувствительность, и для кого-то даже мягкие поглаживания могут ощущаться как острая щекотка. Однако, как показывает опыт, мягкие и заботливые руки родителей чувствуют, что сейчас приятно ребенку. Важно, чтобы ребенок не приучился даже в режиме игры отдергивать ноги по типу "Ну щекотно, уйди, не хочу!" - Он сам при этом улыбается и знает, что мама все равно будет его гладить и ему на самом деле приятно, но позже эта игра может этот ритуал полностью разрушить.

Всегда ли и всех ли детей можно к этому ритуалу приучить? К сожалению, то, что упущено, восполнить можно не всегда. Если родители приучили ребенку к этому ритуалу с детства, он для привычен так же, как дышать и умыться. Приучать к этому ритуалу первоклассников уже труднее, подростков - скорее неуместно, у них сейчас не тот возраст. Смотрите свою ситуацию сами, думайте. Но если у вас дети еще маленькие, ритуал "Милые пальчики" должен войти в образ жизни семьи, стать полностью естественным и внутренне обязательным, таким же, как утреннее "Доброе утро!"

Доброе утро!

С утра все с теплой улыбкой говорят (не буркают, а тепло и с улыбкой говорят) друг другу "Доброе утро" и целуют (тут по разному - в плечико, в щечку, в губки).

Если мама (например) разбудила дочку ритуалом "Милые пальчики", то с папой дочка встречается через ритуал "Доброе утро".

Это - формат, то есть обязательное требование взаимоотношений. Ты можешь быть не выспатым и в обиде, но сказать "Доброе утро!" ты обязан в любом случае.

Любопытно: то, что кажется в нормальных семьях таким естественным (а что может быть естественнее утреннего приветствия "Доброе утро!" - когда-то таким естественным не было. Этот ритуал ведь кто-то придумал и ввел. Это было вначале искусственно, а потом стало привычным и естественным. Спасибо этому мудрому человеку!

Спокойной ночи

Аналогично. Ложиться спать, не подойдя к другим членам семьи и не сказав им с улыбкой и поцелуем "Спокойной ночи!" - у нас не принято. Да?

Если дети к этому не приучены, освоить эту привычку им помогает Школа хороших манер.

15 минут перед сном

Чудесная вещь - пятнадцать минут общения ребенка с папой или мамой перед сном, когда ребенок уже в постельке, а папа или мама сидят с ним рядом и о чем-то тихо разговаривают: расспрашивают, слушают. Тут не может быть разборок и нравоучений, на крайний случай (после ссоры) можно посидеть просто рядом, погладить ручку, поцеловать пальчики и сказать: "Я тебя люблю. Спокойной ночи!" То, что говорится на ночь, остается в глубине души и на всю жизнь. Говорите друг другу теплые слова!
Все эти ритуалы - только пример. В каждой семье могут быть ритуалы свои, в разное время и у каждого возраста разные, важно только, чтобы мы искали то, что будет поддерживать наши отношения день ото дня.

А зачем нужны такие "ритуалы"? Чтобы малейшее отклонение от них вводило ребенка в депрессию?

Зачем искать (специально) то, что БУДЕТ поддерживать отношения? Не проще общаться, а не думать о том поддерживает это отношения или губит? Любой ритуал плох тем, что его невыполнение намного хуже его отсутствия

С ритуалами и целями всё более или менее понятно. Как ввести подобный ритуал в жизнь вроде тоже понятно. А вот как вывести из привычки отживший ритуал?

Можно договориться, заменить на другой, а если не получается всё легко и просто? У знакомых девочка 10 лет привыкла засыпать с младенчества держа маму за руку, до сих пор отучить не могут, а девочка беспокойно засыпает без ритуала.

p.s: да, собственно если текст старт поста рассматривается как рекламная статья - то, имхо, обязательно про смену ритуалов упомянуть надо, что кроме обучения и объяснения зачем и как вносить ритуалы в семейную жизнь так же имеются методики как от отживших ритуалов избавлятся.

Я сижу/лежу с дочкой перед сном. спокойной ночи, доброе утро, будь здорова- естественные моменты наших будней. никогда не смотрела на них как на ритуалы. для нас просто жизнь. когда не могу перед сном полежать с ней- да, она грустит, но не сердится.

думаю все эти приятные общенческие моменты нужны. но не ради какой-то особой цели - поддержание\сохранение чего бы то ни было - а просто это сама жизнь. когда это идёт от сердца, потому что я так чувствую и так хочу - одно дело. а если бы я облекла это всё в форму "должна, потому что...", рано или просто пришла бы к избеганию этих ритуалов, именно оттого что как бы ДОЛЖНА. и на пользу бы это не пошло- ни мне, ни дочке. А так я это делаю просто потому что Я хочу так делать и мне приятно, потому что её приятно.

ещё у нас есть свои "заветные" песенки - сонная и гулятельная. А перед Новым годом мы делаем поделки и подарки для родных.

Tytgrom
Оль, ты тут ставишь телегу впереди лошади.

Подавляющее большинство родителей ужасно неграмотны в вопросах воспитания. Т.е. воспитывают кое-как зачастую не понимая смысла того, что они делают. Просто посмотри сколько вокруг слабых, депрессивыных, проблемных. Это все дефекты воспитания. В здоровой семье вырастают психологически здоровые дети. Только много ли тех здоровых семей?

Так вот, логика «А я вот буду его обнимать перед сном, а он привыкнет, как потом отучать?» - это логика слабого родителя (уж извини, если задел).

Детям нужны объятия, нужные прикосновения, нужно внимание взрослых. Особенно детям до семи. Но и после семи эта потребность никуда не исчезает, просто переходит в несколько иные формы.

Большинство детей получают гораздо меньше внимания, прикосновений, ласки, чем им требуется. Гиппенрейтер в книге «Общаться с ребенком – как?» так и пишет – обнимайте ребенка при каждом удобном случае. Поддерживайте эту близость – и большая часть проблем с ребенком исчезнет, словно по волшебству.

Потребность в близости – одна из самых сильных в человеке.

Гиппенрейтер в конце книги описывает один реальный случай, как бабушка вытягивала трудного ребенка. Подросток, школьный хулиган, второгодник, отстающий по всем предметам и никого не уважающий. У родителей и учителей опустились руки. За дело взялась бабушка. И, надо сказать, вовремя взялась, еще год-два и было бы поздно.

И вот знаешь, что обнаружила бабушка? Когда этот подросток-хулиган впадал в буйное состояние, она крепко обнимала его и держала. Мальчик сначала сопротивлялся, потом постепенно утихал, успокаивался. Потом вел себя спокойно, словно не было никакого эмоционального взрыва несколько минут назад.

Понимаешь, мальчик годами испытывал дефицит любви. Думаю, отчасти, плохое поведение и было способом привлечь внимание родителей. А здесь с бабушкой он начал отходить.

А потом у него начались ночные страхи, и он просился спать вместе с бабушкой. И она пускала его – уже немаленького пацана - к себе, потому что так было надо. Потому что дать ему человеческое тепло и близость, показать, что его любят и такого - это был единственный и лучший способ залечить душевные раны. А если их не залечить, то дорога парню была одна.

Если бы эта бабушка рассуждала о привычках, что мол нельзя, ты уже большой, и вообще станет привычкой – ничего бы у нее не вышло. Потому что все это демагогия взрослых, цена ей ломаный грош. Важен лишь человек, который перед нами.

Wurik
Ну, во-первых, есть прекрасный способ – «постепенное угасание».

↓↓ К примеру

если ребенка привычка постоянно вскакивать из кровати.
Обычно мама может пол ночи возиться с ребенком, прежде чем тот, наконец, уснет.
Но вот приходит суперняня и дает рекомендацию.
Когда укладываем ребенка в первый раз, мама его обнимет, поцелует, скажет что-нибудь хорошее, пожелает спокойной ночи.

Когда укладываем ребенка во второй раз, мама его обнимет и поцелует и молча выйдет из комнаты.

Когда укладываем ребенка в третий раз, мама его поцелует и молча выйдет из комнаты.

Логика понятна?

Итог: за два дня привычка ребенка вскакивать из кровати сошла на нет.

Во-вторых, как правило, по мере взросления ребенок сам склонен отказываться некоторых старых ритуалов. Подростку, к примеру, хочется, чтобы родители изменили к нему отношение, признали его «взрослость» и самостоятельность. Поэтому он сам будет стремиться отказаться от части старых ритуалов, чтобы подчеркнуть свой более высокий статус. Здоровый ребенок поступает именно так. Неуверенному в себе ребенку требуется небольшая помощь.

А здесь смотри то, что я выше написал Оле.

Дело не в привычке. Для девочки это акт близости с родителем. Вполне возможно, на другие проявления близости родители скупы. 10 лет – это еще совсем юный возраст. Задай родителям вопрос, часто ли девочку обнимают? Вот об этом стоило бы волноваться родителям, а не о «привычке» ребенка. Очень плохо, что родители сами себя накручивают и девочке внушают, что в ее желании близости есть что-то ненормальное. Может быть, потому эта «привычка» и сохранилась до сих пор, что родители придают ей слишком большое значение. Лет до 12-ти я бы с этим вообще не парился. В крайнем случае, если маме неудобно, попробовал бы ввести другой ритуал близости. Как? Метод угасание – см. выше, а параллельно ввел бы другой ритуал.

Sergey

Да, это интересно. :yes:
Но меня именно смутила незаконченность, имхо, статьи.
По идеи - если расчитывать сплошь на думающих людей, то думающим простые треннинги и простые статьи не суть важны. А если расчитывать на всю возможную аудиторию - то статья может быть не полной, намекающей только часть важной информации. Хотя бы упомянуть вкратце об обратном процессу стоило бы. :)

Очень сомнительное утверждение. Психологически здоровые дети вырастают в любой семье. Как и нервные, даже склонные к суициду. Зачем добавлять дополнительный источник стресса? "Меня мама не поцеловала перед сном" - это может стать реальной трагедией.
Но не по "ритуалу" и не по "расписанию" Они нужны не по обязанности, а по велению души. Любой обряд - это обязанность иногда двусторонняя (тогда легко эту обязанность ликвидировать) иногда односторонняя (и не всегда со стороны родителя).

Очередной сомнительный постулат. Я думаю, что потребность в близости не больше потребности в одиночестве, собственной территории, собственных границах.

Понимаю. Книга о дефиците любви, поэтому автор и привел такой пример. Но есть очень много и обратных примеров. Когда проблемы переходного возраста связаны с избытком любви и опеки. В идеале каждый ребенок должен иметь бабушку, а еще лучше дедушку, которая любит его вопреки всему и отпиливает угол у шкафа, если об него ударился ребенок. Но вот такой поступок от родителей - это уже воспитание эгоиста и капризули.

А предательство - это то что большинство детей не прощает родителям. И неважно в чем проявляется это предательство - в отказе от привычного ритуала, в отправление ребенка бабушке, в выходе мамы замуж (когда она убедила ребенка, что он для нее самый любимый и дорогой человек) или даже в смерти кого-то из родителей.

Ритуал он потому и ритуал, что не имеет смысла, срока и статуса. И обязателен к исполнению

У меня была подружка, которую приучили есть строго по часам. Если она пропускала время "кормления" у нее начинались дикие боли. Любой ритуал может стать таким источником боли
А замена одного ритуала другим - это очень порочный метод.

А еще я очу сказать о твоем посте Сергей. (Шурик меня прибьет)

Это откровенная манипуляция (похожая на манипуляции Осы в ее теме про замужество)

Вот это - большой вопрос внимательности родителей к текущим реакциям ребенка на их действия. Не все родители умеют быть внимательными "здесь и сейчас", особенно в искреннем желании причинить добро с помощью замечательного ритуала.
Я пишу об этом, потому что считаю этот момент крайне важным.
Я считаю, что внимательное наблюдение за реакциями ребенка, за тем насколько ему приятны действия родителя, расслабляется ли он или напрягается, доволен или пытается отстраниться, гораздо важнее соблюдения ритуала.
И соглашусь по поводу тактильного контакта - он необходим детям.

Вот с этим согласна полностью. Лезть с лаской даже к годовалому ребенку, если он настроен на что-то другое лучше не надо. А контакт, конечно необходим. Но обоюдоприятный