На вас обиделись: как реагировать?
 

На прошлой неделе ко мне пришло такое письмо от Андрея:

Николай Иванович, запутался, выручайте как быть с обидами моей девушки.
Регулярно около 1-2 раз в неделю она обижается, что забирает время и кучу энергии.
«Я бы хотела что бы ты был более инициативным .. уделял больше внимания мне .. больше мною интересовался .. у тебя взгляд не тот, что прежде ...»
Я предполагаю, что ей нужны другие проявления любви, чем мне, однако разговор о том, чтобы договориться о них, объяснение что это по сути ничего не меняет, отсекаются еще издалека. Думаю она слишком романтична, она .. девушка. О том, что над любовью нужно работать, ставить реальные цели, подсчитывать результат - воспринимает как варварство над святыней. Согласен, что это более мужской подход, однако другого пока не знаю..
Прочитав очередной раз «Как относится к себе и людям», «Гимн женщине», стало понятно, девушку которая склонна молчать, обижаться и не умеет обсуждать спорные ситуации лучше не подпускать к серьезным отношениям.
Однако просмотрев видео с вашего сайта "Опоздал на свидание - решение", я зашел в тупик. Как то там все очень мягко и не логично. Он по сути потакал ее капризам.
Какой рецепт того, чтобы девушка не дулась так часто, не принимала все настолько против себя и близко к сердцу. Любовь терпения или категорический разговор на эту тему. Все же игнорировать обиды, заниматься делами или успокаивать, подыгрывать?

Ответ

На подобные письма отвечать очень сложно. Если на консультацию придут они вдвоем, и Андрей и его девушка, вопрос вполне решаемый, но говорить что-то заочно, не видя никого - не профессионально. Однако благодарю Андрею я взялся за тему "На вас обиделись: как реагировать?", и несколько выпусков рассылки посвящу этим вопросам. Ваши письма и соображения - приветствуются.

Итак,

Обижаться - довольно глупо, но многие даже приличные люди это нередко делают. Если на вас обиделись, ваша реакция может быть очень разнообразной. Многое зависит от обоснованности обиды в вашу сторону, личности того кто обижается и истории ваших отношений.

Во-первых, постарайтесь разобраться, что собственно происходит. Может быть, это просто недоразумение? Может быть, в этом возможно убедить партнера?↑

Если обида как-то обоснована, с вас немедленные извинения: внятные и развернутые.↑

Если оснований для обиды, на ваш взгляд, нет, и обида эта - скорее, случайна и для человека нехарактерна, то спокойно извиниться стоит все равно. Простит, не простит - уже не ваше дело, вы свою часть выполнили.

Исключения могут быть: когда человек обижается только для того, чтобы сделать вас виноватым и уйти от своей ответственности. Нет, с больной головы на здоровую ответственность перекладывать не стоит, тут извиняться не обязательно.

Что далее?

Человек не близкий, общение не обязательно

Если человек для вас неясный, то от обижающихся и обидчивых в принципе стоит держаться подальше.

Извинились (да?) - и вышли из общения и взаимодействия, более ни в чем не разбираясь и по возможности ни на какие обвинения не отвечая, в разборки не вступая.

Если человек хороший и обида скорее от плохого настроения, то можно пойти навстречу и человека чем-то порадовать.

Опасность - если человек при этом без головы и плохое настроение у него бывает часто, то это вскоре может превратиться в игру, когда он все время обиженный, а вы должны его все время развлекать.

Человек близкий, общение неизбежно

Это ваши дети, ваши родственники, близкие друзья или любимый человек - как бы они ни когда-то ни обижались, вы, скорее всего, общаться с ними будете все равно. Здесь главный вопрос - насколько они могут меняться? Насколько вы в ближайшее время их можете изменить? Это зависит и от вашего таланта воспитателя, и от их личностных особенностей.

Тещу и свекровь, скорее всего, менять уже не стоит. На то, что вас сразу поймут маленькие дети, тоже обычно расчитывать не приходится.

В этих, назовем их трудных случаях, оптимально просто эмоциональное переключение: на когда-то возникающие обиды непосредственным образом вы реагируете нейтрально, никак, как на то или иное погодное явление, даете человеку возможность свои эмоции отреагировать и, когда это оказывается возможным, переключаете на что-то более позитивное.

Детей отвлекаете на другие развлечения↑, взрослым детям предлагаете уместные дела или включаете в свое позитивное общение.

Итого, три пункта: нуль реакция на обиду, возможность эмоционального отреагирования, вовлечение в позитив.

Если вы педагогический монстр, у вас серьезные рычаги влияния и человек рядом с вами достаточно вменяемый, вы можете заняться его воспитанием. Или перевоспитанием. Здесь у вас так же три пункта, три возможности: задать формат, обсудить происходящее, приучать к разумному общению.

Вспомнил пьессу Шекспира "Венецианский купец". Завязка действия - плевок благородного дона на кафтан "какого-то еврея".
жизнь длинная... сегодня - необязательно, завтра - столкнулись...

Если на меня обиделись - отношение к этому - как к форме критики. В критике есть конструктивная, и неконструктивная часть, мы можем поделить ее на принимаемую, и отвергаемую... Вот поделить по этому квадрату сначала.

Мне вспомнилась фраза "Жизнь прожить - не поле перейти". К тому, что уметь прощать, извиняться за обиды, переключаться может показаться только на первый взгляд панацеей. А на поверку, даже у самых "продвинутых" вероятен осадок после обиды, даже если "всё понимаешь", и накапливаться потихоньку.

Любая обида, если её рассматривать, как Вова написал в качестве конструктивной и неконструктивной критикой может повлиять на отношение к человеку и на восприятие, например, заметишь какую-то мелочь характерную, о которой раньше не зал, не замечал. А какпля, как говорится, камень точит. :rolleyes:
Поэтому считаю очень полезным подтачивать этот камень и с обратной стороны, и в периоды обид стремиться искренне радовать человека. Например, с обидой открылась человеку некая не заметная до этого не оч. позитивная черта характера, какая-то реакция, хорошо бы нейтрализовать впечатление, добавить позитива проявив положительную черту. Разум разумом, но и о душе помнить надо.

Поправляюсь
в исходном тексте было

Да,вполне себе нормальная статья. Согласна почти со всем.. Только воспитание, а уж тем более перевоспитание применительно к взрослым людям - сомнительный тезис, на мой взгляд. Максимум возможного и работающего- это, наверное, просто беречь друг друга, узнать, где острые углы и стараться их обходить.

А в классификации обид главный критерий- ИМХО - обида намеренная или случайно причинённая. Если намеренная- говорит о многом. Если случайная- то "рассосётся" так или иначе. А вообще понравился материал.

а по мне так умствование)))

инструкция))

если - то


для 1 -го месяца совместной жизни потянет, а дальше - увы)) и смех и грех )) напоминает коллекцию бабочек с бирочками...которые никогда не полетят)))

Просто, изложен минимум, который можно посоветовать, не вникая в конкретную ситуацию. Если для кого-то это давно известная азбука - за него только порадоваться можно.
Есть однако, сомнения... Человек, который способен воспользоваться предложенными советами, наверное и сам может до всего этого дойти, а для остальных они бесполезны.

жить вместе тоже ведь надо научиться, думается под воспитанием в статье это понимается

а на втором месяце можно уже не извиняться :lol:

Если кто-то регулярно обижается - главное таки понять каковы исходные мотивы у этого человека.

А уже потом - строить стратегию. А не наоборот.