И снова бабские страдания...
 

Здравствуйте. Сложно писать потому, что нет конкретного вопроса, конкретной проблемы. Потому что повод - любимый человек ОПЯТЬ ушел к другой - это уже не вопрос и не проблема, это свершившийся факт. Проблема в моем нынешнем потерянном состоянии, неспособности разобраться с собой и непонимании, чего хочу от жизни и где взять силы. Да, это - то, что больше всего меня сейчас беспокоит: где взять силы и хотя бы какое-то желание что-то делать и как-то вытаскивать себя из этой ситуации. Как научиться видеть хоть в чем-нибудь смысл.

Если сухо, по фактам: мне 33, отношениям 4,5 года. Отношения всегда были очень эмоционально сложные. Так же как и сам мужчина (постоянные метания, неудовлетворенность, непонимание своих потребностей, но при этом всегда очень многого хотел от жизни). Человека этого очень сильно люблю (если не вдаваться подробно в истинный смысл слова "любить"), короче, очень сильно к нему эмоционально привязана. 2 года назад он уже уходил от меня к другой женщине. Расставались очень нерпосто, с сильными переживаниями и страданиями и даже рыданиями с его стороны. Что дало мне уверенность, что он вернется, и он-таки вернулся через 8 месяцев. Я эти 8 месяцев только и делала, что ждала его, поэтому приняла легко. Через пару месяцев очередной притирки и душевной работы - все сложилось и получилось. Этот год у нас были просто замечательные отношения, как никогда раньше. И по его словам тоже. Всем вокруг (и мне) говорил, что все, решение принято, уверенность появилась, это уже окончательно и бесповоротно. Чувствовалась искренность. Сделал предложение, собирались пожениться. Летом отвлекли разные бытовые сложности. И вот с конца августа опять увлекся новой женщиной. Долго все это внутренне переживал. Я, конечно, изменения заметила, но списывала на внешние проблемы (которые были, которые нужно было решать и которые действительно забирали у него силы и эмоционально подавляли). Вскрылось все пару недель назад, когда я сама из него клещами все вытянула, не в силах больше терпеть его эмоциональную отчужденность. Первая моя реакция - собрать вещи и уйти. Он не пустил, были опять слезы и страдания с его стороны, признания в том, что его никто так хорошо не знает и не принимает, как я, что у него больше не будет такого близкого и душевно родного человека, что он безумно боится и не хочет меня терять, что я слишком много для него значу и т.д. Попросил время разобраться с собой. За это время принял решение. Не в мою пользу.
Вчера привез мои вещи. Точка (очередная) поставлена.

Проблема еще в том, что я оказалась и в социально-материальном плане полностью зависимой от него. Через год после начала наших отношений он разрешил мне уйти с работы и быть дома. Я лишь немного подрабатывала дома переводами (но это совсем маленькие деньги, как говорится, себе на шпильки). Поскольку я не очень активный социально человек, то, практически весь круг моего общения остался "там". Все наши общие занятия и увлечения, "тусовки", получается, тоже. Я переехала к маме в Подмосковье.

Я прекрасно понимаю, что мне нужно дальше делать в жизненно-бытовом плане. Во-первых, искать постоянную работу (финансы+окунуться с головой), налаживать всячески социальную жизнь, больше общения с людьми, какие-то увлечения и т.д.
Но у меня вообще нет никаких сил и желания на это! В голове только ОН, ОН, ОН. Мир разрушен, жизни дальше нет. И еще установка: я никогда не смогу никого так полюбить - значит, счастлива ни с кем не буду. А значит ничего мне больше в этом мире не надо. Просто действительно были очень и очень глубокие отношения, я проросла в него всеми своим корнями.
Это как-нибудь лечится???

И еще полный раздрай в башке по вопросам взаимоотношений: нужна ли мне семья или вот такие вот безумные, чувственные отношения? Я понимаю, что одно противоречит другому. Начинает казаться, что институт семьи искусственен по сути и держится лишь неимоверными волевыми усилиями супругов, где нет места сильными чувствам и эмоциям, а есть какое-то более рациональное начало, а порой просто - обман. Но жить всю жизнь вот такими вот эмоциональными отношениями и испытывать постоянно боль - накладно очень, да и где их взять? На ровном месте они не возникают, еще поискать приходится приключений на свою ж... :). И все эти размышления тоже не добавляют воли и желания начинать строить свою жизнь практически с нуля...

Простите за невнятицу, я понимаю, что все очень сумбурно и проблема не сформулирована, но в этом и есть проблема... Нужно найти какой-то ориентир в жизни и силы на то, чтобы по нему двигаться...

Добрый день!
Darza, прежде чем погружаться в обсуждение своего случая, возможно стоит присмотреться к форуму, к людям....
Люди тут разные - по характеру, подходам к жизни. Это стоит учесть.

Добрый день.
Да, я в курсе, несколько тем почитала, и некоторые ники (и личности) уже запомнились.
И резкой критики в свой адрес я не боюсь. Может быть, ее и ищу, на самом деле...

Может быть тогда пригласишь их в тему персонально? Сейчас тема в открытой части консультария её читают и могут отвечать все пользователи МФ

Я, может, чего-то не понимаю ("пусть старшие товарищи меня поправят"), но пока не вижу в этом (в том, что тема открыта) ничего плохого...

...... Есть несколько форматов консультаций - открытый - тут, закрытый - там пишет меньший круг участников и приватный - пишут только приглашенные. Если хочется получить мнение от большего круга - удобно писать в открытом, если хочется спрятать консультацию от гугла и неотобранных посетителей - лучше приват.

При необходимости смены раздела можно обращаться к модераторам. Меру открытости участники выбирают сами. Форум в целом не является профессиональным, но и психологи с образованием присутствуют тоже.


С наилучшими модераторскими пожеланиями.....

Я тоже не вижу :) Но предупредить обязана.
Впрочем, Вова это сделал более развернуто

Спасибо за пожелания и предупреждения :)
Я выбираю открытую форму обсуждения.

Darza, доброго времени суток.
Сочувствую Вашим переживаниям.
Не смогу много писать, однако общий отклик по Вашему сообщению напишу.
По сути в Вашей жизни сейчас произошла потеря, причем потеряли Вы похоже несколько чего-то важного начиная от отношений со значимым человеком, заканчивая материальной стабильностью (ведь теперь вам придется предпринимать действия, искать работу, менять в связи с этим привычки, распорядок дня и т.п.). Кроме этого может быть ещё несколько каких-то ракурсов, которые вам были субъективно важны, и которых с уходом этого человека в вашей жизни больше нет.
В связи с этим Ваши чувства бессилия и нежелания чего-то делать довольно закономерны и понятны. Это действительно непросто.
Позволяете ли Вы себе горевать?
Из Вашего сообщения складывается ощущение, будто Вы хотели бы уменьшить силу Ваших переживаний. И это понятно, особенно в ракурсе необходимости поиска работы. Вместе с этим, при переживании потери наиболее быстрый способ её пережить - это отгоревать её.
Адаптация к серьёзным жизненным изменениям требует времени. Большие потери в норме переживаются от полугода до года.
Поищите в сети про стадии горевания.
Сил Вам!

Сансара, благодарю за отклик и за сочувствие!
Да, к сожалению, с уходом этого человека я, действительно, потеряла очень многое, почти весь свой мир, которым жила эти годы. Самое важное - людей, к которым прикипела душой (в том числе, его родителей, с ними сложились очень близкие и теплые отношения). В прошлый наш разрыв я приняла решение по мере возможности поддерживать отношения с этими людьми, по-прежнему, посещать общие мероприятия (где даже иногда пересекалась с ним), чтобы не оказаться совсем уж в вакууме. Но, во-первых, через какое-то время это все-таки стало невыносимо, а во-вторых, сейчас я осознаю, что те 8 месяцев я жила исключительно ожиданием любимого (была уверена, что он вернется, что это вопрос времени). А когда веришь и ждешь, согласитесь, многое можно вытерпеть и перенести без особо сильных страданий. Сейчас я понимаю, что эту связь нужно как-то рвать раз и навсегда, поэтому приняла решение отсекать все. Но это так непросто...